Книга Вечная Война. Книга VI - Юрий Винокуров

«Утром деньги — вечером стулья!» Эта старая народная мудрость в новой реальности звучала как: «Сначала найдите нам месторасположение Ядер Вселенной-69, а потом мы расскажем, где можно пограбить корованы… то есть Шары»

«Мусорщики» были не очень в восторге от такого предложения, пришлось им еще пообещать, что после наступления мира во всем мире… то есть Галактике, они будут единственными и неповторимыми ассенизаторами Дворца Его Императорского Высочества. Осталось только себе планету для резиденции выбрать. И Дворец построить… и канализацию провести.

А еще нужно было ассенизаторский батальон для обслуживания сформировать и розовенькую форму выдать. Парадную, конечно же, ибо они тоже всё понимают и никогда не заляпают императорский цвет говном… хоть и императорским говном, ага…

В общем, по своим тайным каналам, «Мусорщиками» было разослано сообщение по всей Галактике. Приборов для обнаружения ядер, правда не хватало, но Джашута (или Рашана?) сказал, «што ани и така справятся», потому что «у них свая мусарная магия» и «ани всихда знают что находитса на карабле перед тем, как разабрать иго на запчасти». Суперспособность, йопта! Мусорный нюх!

Заодно, они сказали, что будут «краем глаза» высматривать где находятся Ядра Вселенной-12345. Но «проста так ани информациий ни паделятса» и «нада штота придлажить исчо существенная». Например, «павесить на Импиратарском Дварце ихнюю рикламу». Которая звучит так:

«Вы засираити — мы убираим! Наймити нас и срити спакойна!»

Я обещал подумать над их предложением, в очередной раз подумав, что будет, если скрестить их с гоблинами. Походу, ничего.

Кстати, пока мы разговаривали, два безжизненных остова раздолбанных «Миротворцами» Шара бесследно растворились во времени и пространстве. Я сделал вид, что не заметил. Но когда Машка доложила, что кто-то скручивает зенитные орудия прямо с корпуса «Держабли», а унитазы с сортиров, примыкающим к посадочной палубе, где приземлился корабль «Мусорщиков» я не выдержал. Надавал чумазым братьям тумаков и потребовал вернуть всё взад.

Они сильно извинялись и что-то лепетали типа: «тиха списдил и ушол — называицца нашьол!» Но мне такой аргумент не подошёл, поэтому орудия прикрутили обратно, а унитазы вернули на место. И в следующий раз я сказал, что встреча будет на их территории, а мои корабли будут отстреливать все подозрительные куски мусора, летящие в сторону наших кораблей!

Мусорная братва на это совершенно не обиделось, ведь у них был девиз «Не палучилась сичас — папробуй завтра!». Молодцы пацаны! Мыслят очень позитивно!

Когда корабль «Мусорщиков» удалился я заметил, что отсутствуют люки в палубе. Прямо на том месте, где стоял их корабль. Вот же мелкие засранцы! Всё-таки не ушли без сувениров!

Как раз к тому времени, как мы закончили переговоры с «Мусорщиками» завершилась планетарная битва. Нашей сокрушительной и ошеломительной победой, конечно же! Жалко, что не получилось поболеть за наших в онлайне, но переговоры по Ядрам были также важны, а зарубу мы можем посмотреть и в записи.

Поэтому мы вернулись в ходовую рубку «Держабли» в предвкушении «хлеба и зрелищ». Только удобно расположились в креслах, как замигал входящий сигнал вызова с планеты.

— Товарищ Император? — на головэкране показался растрепанный военный в форме Человеческого Содружества, судя по знакам различия — Полковник.

— Я за него! — кивнул я.

— Извините, сэр! — сбился военный. — У меня только этот контакт! Мне нужно срочно связаться с Императором!

— Шучу я, — хмыкнул я. — Слушаю внимательно!

— Товарищ Импервтор? — неуверенно переспросил Полковник.

— Да я это, я! — кивнул я головой. — Что там у вас?

— Отзовите пожалуйста ваших… гхм… миньонов!

— А шотакоэ? — всунул голову вездесущий Алекс.

— Эмм… Они несколько увлеклись.

— А можно поподробней? — устроился поудобнее у меня на подлокотнике кресла ГлавИнквизитор.

— Это надо увидеть, — покачал головой военный ЧС. — Отправляю вам файл… И жду скорейшего ответа!

— О! Кино, вино и домино! — радостно потёр руки Алекс и достал из внутреннего кармана флягу. Конечно же, розовенькую! — Будешь?

— Нет! — покачал головой я, но не выдержал и неодобрительно покачал головой. — Сколько можно бухать?

— Столько, сколько нужно! — важно сказал Алекс и хорошо так приложился. — Потом уже нельзя будет, поэтому нужно оторваться по полной!

Крякнул и начал закручивать крышку.

— После свадьбы я ж в завязке.

— Да ладно?!! — я повернулся к нему. — С хера ли?

— Ну, такое условия у невесты, — пожал плечами Алекс и ухмыльнулся. — Ну, помнится у тебя, друг мой, тоже было условие до свадьбы ни-ни?

— Ну, ты сравнил жопу с пальцем! — я недоуменно покачал головой. — Тогда, в моих интересах было сыграть свадьбу как можно быстрей! А вот в твоих… не знаю… может отменить её? К хренам?

Алекс задумчиво почесал затылок и снова открутил крышку, приложившись.

— Не. Так-то я её люблю и вот это вот всё!

— Гхм… — я всё еще не понимал. — А насколько ты «подшиваешься», позвольте полюбопытсвовать?

— Пока ребенка не родим!

— Блядь… — я охренел. — Знаешь что, дай-ка мне тоже отхлебнуть.

Мы выпили и помолчали. Пиликнул компьютер, подтверждающий приемку входящего файла, но мне было не до этого. Зрелища можно просмотреть потом, а охеревать мне нужно было прямо сейчас.

— Ты хоть понимаешь, как ты меня подставляешь? — уточнил я у друга.

Тот, в кои-то века, не стал включать дурака и просто кивнул.

— Понимаю, конечно! — инквизитор задумчиво потряс флягу, удостоверился что там ничего не осталось и достал откуда-то вторую. Открутил крышку и протянул мне.

Я выпил.

— А чё ты сопротивляешься? — спросил у меня друг. — Вон смотри, у нас уже не Дыня, а огромный, экологически чистый и ксенос-френдли детский сад! Даже если не брать в расчет детишек, что привезла Маруся, то у нас есть Люк, Чупакабер, куча Универсалов-детишек. Да, даже у зеленожопых уже потомство растет! Хмурый вон скоро по плодовитости вжухов догонит. Правда, он читер и у него жён много!