Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 64
отношения с матерью обычно означают, что мужчина сможет построить такие же отношения со своей партнёршей. Но в случае с МС ситуация совсем другая. В сердце МС место, которое обычно отводится партнёрше, занято матерью. Оно недоступно для вас.
Он отстраняется из-за того, что я на него давлю? Нет. Он делает это из-за типичного для МС страха перед обязательствами и по той причине, что его подсознание принимает вас за его мать. Однако, если вы становитесь напористой и агрессивной в попытке склонить его к серьёзным отношениям, то он может закрыться ещё сильнее. Вероятно, вам следует разработать новый способ выражения своих желаний. Например, вы можете спокойно, с любовью обозначить границы своего терпения в этой области.
Как заставить его перейти на новый уровень отношений? Никак. Его неопределённость не зависит от вас, и вы ничего не можете с этим поделать. Однако ваше терпение и понимание (при условии, что он работает над избавлением от последствий созависимости) помогут ему увидеть в вас поддержку и тихую гавань, а не подходящий объект для переноса негативных чувств.
Должна ли я заставить его признать проблемы с созависимостью и бороться с ними? Нет, не должны. Чем сильнее вы давите на него и заставляете сделать что-то, тем больше становитесь похожи на его мать, которая подавляла его и лишала независимости. Однако, вероятно, вам понадобится установить (или изменить) ваш предел терпения. Вы оба должны понимать, что, если он не сможет измениться, вы не сможете остаться с ним. Будьте с ним откровенны, но не стоит ежедневно давить на него. Один раз обозначив свою точку кипения, вы освобождаете себя от необходимости ежедневно напоминать о ней.
Должна ли я стараться быть понимающей и отзывчивой? Если в отношениях вы всё обговариваете и совместно работаете над последствиями созависимости вашего мужчины с его матерью, то немного доброты и понимания с вашей стороны не повредит. Однако постарайтесь не превратить их в форму отрицания, при которой вы скрываете свои чувства от партнёра, избегая конфликта.
Как мне вести себя, когда он разрешает своей матери вмешиваться в наши отношения? Главное — не вступайте в открытое противостояние. К решению этой проблемы необходимо подойти спокойно. Осведомите его о своих границах. Объясните свою точку зрения, но без лишних эмоций. Если ваши границы нарушены, расскажите, как именно это произошло. Например, скажите ему: «Мне неприятно, что твоя мать снова прервала наше общение. Я просила тебя не брать трубку, когда у нас свидание. Думаю, сейчас тебе лучше отвезти меня домой». При желании вы можете не говорить об этом в момент происшествия, но стоит поднять эту тему на сеансе семейной терапии.
Как выстраивать отношения с матерью МС? Не забывайте о том, что она видит в вас соперницу, которая пытается «украсть» у неё сына. Вы для неё угроза. Поэтому с ней у вас никогда не будет нормальных отношений, независимо от того, замужем вы за её сыном или просто с ним встречаетесь. Вам следует держаться от неё на почтительном расстоянии. Более того, она может вступить с вами в тайное или явное противостояние и попытаться разрушить ваши отношения с её сыном. Вы должны открыто обсудить со своим МС, как вы будете вести себя в таком случае. Вы можете попросить его сказать матери, что он не желает слышать негативные высказывания о вас. Если он не согласен сделать это, значит, он на её стороне, а не на вашей. Это плохой знак.
Если у вас длительные, серьёзные отношения с МС, например брак, его мать может уступить, смириться с реальностью и попытаться наладить общение с вами. Вы тоже можете пойти ей навстречу, но не забывайте поддерживать с ней дистанцию.
Что если он общается с другими женщинами? МС нередко «поддерживают связь» с другими женщинами. Таким образом они пытаются избежать высокой степени близости. Если вы подозреваете своего партнёра в измене, спросите его об этом напрямую. Некоторые МС всю жизнь лгут и изменяют — такова их модель поведения. Если у вас есть ощущение, что он общается с другими женщинами, но он это отрицает, прислушайтесь к своей интуиции. Обозначьте свою точку кипения и, если ситуация не улучшится, уходите.
Если вам кажется, что он общается с другими женщинами, но вы не хотите выяснять с ним отношения, то для начала вам следует обратиться к психологу, чтобы понять, почему вы пренебрегаете заботой о себе. Возможно, у вас есть проблема, которая мешает вам разобраться с предательством надлежащим образом. Об узах предательства я рассказываю в 8 главе этой книги.
Когда нужно расставаться? Эти три ситуации указывают на то, что вам нужно расстаться с МА:
1. МС отказывается признавать взаимозависимые отношения с матерью и не пытается их исправить.
2. Он общается с другими женщинами и отказывается прекратить общение с ними и обратиться за помощью.
3. Ваша личная история или запас внутренних ресурсов не позволят вам пройти долгий путь исцеления вместе с ним.
Вопросы о терапии
Далее я перечисляю самые распространённые вопросы о терапии, которые мне задают партнёрши МС, и свои ответы на них.
Как заставить МС обратиться к психотерапевту? Сперва сообщите ему о ваших разногласиях. Скажите ему: «Мы с тобой по-разному воспринимаем твои отношения с мамой и их влияние на наши отношения. Я люблю тебя и хочу быть с тобой. Что если нам поговорить с человеком, который поможет нам во всём разобраться? Мы могли бы услышать беспристрастное мнение стороннего наблюдателя». Таким образом вы не заявляете, что у него какая-то патология, и не упрекаете его в неправильных отношениях с матерью. Вы лишь говорите о том, что не сходитесь во мнении. Вы не внушаете ему, что он «неправильный». Позиция, которую вы высказываете, может быть даже более нейтральной, чем ваши истинные чувства. Вы можете спросить его, согласен ли он на шесть сеансов с терапевтом, в течение которых вы попытаетесь обсудить ваши разногласия. Используйте нейтральное слово «обсудить», вместо «изменить».
Затем найдите семейного психотерапевта и договоритесь о консультации в то время, которое будет удобно вам обоим, чтобы у него не нашлось повода отказаться. Если он не готов идти с вами в любое время, отправляйтесь на сеанс одна и расскажите психотерапевту о вашей ситуации. Есть вероятность, МС присоединится к вам на последующих сеансах.
Наконец, возможно, ему имеет смысл попробовать индивидуальную терапию. История Анны и Сонни, рассказанная в 1 главе иллюстрирует этот процесс.
Если он с самого начала признаёт наличие проблемы, то разумнее предложить ему сначала
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 64
