Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 54
рождения стиральной машины и это надо отмечать; я порадовался, что отметил заранее, и потому, собственно, не спал. Потом в той же программе обучали надевать презерватив губами, а на десерт госпожа основатель и художественный руководитель академии имени М. де Сада (до перестройки она руководила Дворцом пионеров) в студии наказывала своего раба; в мирной жизни Наиль (так звали раба) работал в такси; госпожа кожаным стеком била его по «Фаберже», а ведущий комментировал для тех, у кого нет возможности видеть это через Интернет…
Я не отличался ханжеством и пуританином не был, но, прослушав в очередной раз о достоинствах смазки для нестандартного секса с грызунами, посчитал, что это уже чересчур, об этом не обязательно дискутировать в прямом эфире, когда дети и старики еще не почистили перед сном зубы.
Перебор, подумал я и пошел проверить спальню детей, не участвуют ли они в дискуссии об этом, наболевшем в информационном пространстве.
Потом я вернулся в свою спальню и попал на тему «Как избавиться от неловкости в секс-шопе». Ведущий, как он себе представлял, исповедовал свободную любовь; нет запретных тем, жужжал он, в любви все средства хороши, кроме насилия и скотоложества, хотя если по согласию и хомяк домашний, то можно, но детей по возможности нужно убрать с глаз долой, когда это делаешь.
Какую бы игрушку ни принес в студию спонсор передачи «Интим для своих», все ему нравилось, любой каприз можно было купить через Интернет; презентации хлыстов и шприцев для накачки в мошонку бодрящих жидкостей — все это радовало его, как ребенка; это был счастливый случай, когда работа и удовольствие идут, лежат и стоят рядом.
После рубрики «Ищем точку С» я решил позвонить и выяснить, какую сверхзадачу выполняет данное произведение радийного искусства.
Я стал набирать телефон прямого эфира всего за 1 у.е. в минуту, но эфир был забит теми, кто еще не нашел точку счастья.
Пока я дозванивался, в эфир пустили ветерана, который сразу сказал, что уже ушел из сада наслаждений, но точку найти попробовал бы — столько лет прожил, а ни разу не нашел; плохо искали, глумливо посмеялся ведущий и предложил купить навигатор для поиска за 50 у.е. Не потяну, сказал ветеран, и повесил трубку.
Потом в слезах позвонила учительница биологии из Барнаула и просила быстрее дать инструкции по поиску, т. к., учитывая разницу в часовых поясах, ей надо бежать на урок в православную гимназию, а опаздывать ей нельзя, это грех.
Шофер-дальнобойщик из Воронежа голосом, не оставляющим сомнения в том, сколько он принял на грудь, сообщил, что это проще простого, но объяснить не успел, его позвали к столу товарищи по работе и девушки из плечевых эскорт-услуг на федеральной трассе «Дон», они точно знали все точки и трещинки, но не хотели продавать свое ноу-хау бесплатно.
Предложили приехать на 45-й километр под Батайск, и тогда они на месте покажут мастер-класс за небольшие деньги, но от души.
Наступил мой черед вступить в дискуссию; редактор, девушка в возрасте моей дочери, голосом участкового спросила меня: «Какой вопрос?» Я ответил туманно — хочу, мол, найти ответ, как найти эту черную кошку в темной комнате; в каком смысле, уточнила редактор, у кошки, что ли? Ну что ж, это новый поворот обсуждения, вы в эфире.
Я никогда никуда не звонил, не писал в газеты, не посылал СМС на игры и лотереи, я всегда удивлялся людям, сидящим на ток-шоу или звонящим в эфир с вопросом, — что двигало этими людьми, если это не подставы за бабки? Когда сообщали, что позвонили миллион человек, я удивлялся, откуда набралось столько неравнодушных, откуда столько вопросов? Видимо, накопилось за столько лет без гласности и свободы.
Я услышал свой голос в прямом эфире; ведущему он не понравился: небодрый, нечеткий, ну что ж, первый раз. «Давайте ваш вопрос, абонент Хариков (так я представился), — сказал ведущий и гаденько засмеялся, — у вас говорящая фамилия, по теме нашей передачи».
Мне стало противно: это фамилия моего дяди, он много лет выслушивал одни и те же подначки по поводу фамилии, но не считал ее особенной; фамилия была древней, когда она появилась, таких передач и действий в помине не было.
Лжехариков прокашлялся и спросил невинным голосом у ведущего: «Скажите, а ваша мама и детки знают, чем вы здесь занимаетесь?»
Ведущий без смущения ответил: «Конечно, но какое это имеет отношение к теме поиска точки Джи?»
«А маме вы подарили бы на 8 Марта фаллоимитатор с подогревом и сменными насадками? Дочке порекомендовали бы, как достичь оргазма с помощью вишневых палочек?
Хотели бы, чтобы ваш сын служил в секс-шопе моделью для показа качелей радости — в кожаном шлеме и яйцами, зажатыми в бархатных тисках?»
Ведущий сбавил обороты:
— Я бы мог вас отключить от эфира, но Вольтер сказал: «Я умру за ваши убеждения!..»
— Вольтер такого не говорил, — ответил я, — Вольтер здесь ни при чем. А вот вы можете объяснить, почему за деньги налогоплательщиков вы справляете свою нужду в прямом эфире с повтором в 3 часа? — прокурорским тоном грохотал Лжехариков.
— К нам рвется из Москвы слушатель, — затараторил ведущий, — который в прямом эфире найдет точку, и мы увидим это с помощью нашего спонсора, провайдера сети «Без границ». Попадите в наши сети! А пока — новости.
Я понял, что первый раунд выиграл по очкам; набрал еще раз, но редактор ответила, что есть и другие желающие высказать свою точку зрения, а вы, мужчина, больше не звоните, вы врун и наглец, на какое радио вы работаете? Это непорядочно!
Я передохнул, выпил воды и вернулся в спальню, по радио шли фанфары; они нашли, что искали, прямо перед рекламным блоком; ведущий, задыхающийся от радости, говорил, что он даже сам у себя научился находить и теперь мечтал издать брошюру «Точка Джи как национальный проект».
Теперь он консультант по вопросам семьи в комитете против родительского насилия, имеет собственный кабинет на улице Казакова, где сексом лечит старух от отчаяния.
На «Фейсбуке» он добавляет друзей каждый день по тридцать человек, продает свои брошюры по лечению кармы, в общем, не пропал; а недавно вступил в ОНФ, хочет в Думу, там ему и место.
Добавить в друзья
Этот запрос в социальных сетях давно ставит меня в тупик: ну как можно нажатием одной кнопки обрести друга? Малознакомые люди, друзья друзей, играют в странную игру — они коллекционируют друг друга, как фантики или вкладыши от жвачки.
У одной двадцать
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 54
