Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 69
и развода есть полезные практические рекомендации. Вам понадобится побыть в одиночестве, чтобы осознать и отпустить произошедшее. Сразу же вступать в новые отношения противоестественно. Горевание дает импульс для роста, поднимает на новый уровень сознания. Сразу после расставания у партнеров будет одинаковый уровень зрелости, но по прошествии времени, проведенного в одиночестве, за анализом и проработкой, он повысится: «Я буду горевать и учиться, не торопясь и не отвлекаясь на новые отношения».
Когда вы проживаете горе, вы недоступны для окружающих. Скучая по вам, дети тоже будут горевать. Их горе усилит ваше, потому что вы их отзеркаливаете. Это нормальная ситуация для семьи, особенно после потери одного из ее членов.
Завершение отношений не обязательно сопровождается ненавистью и борьбой двух эго. Сочувствие может сделать этот процесс менее болезненным, что позволит обойтись без излишних страданий. Один из партнеров или оба сразу могут легко отпустить отношения благодаря духовной практике милосердия. «Пусть я или мы позволим отношениям упокоиться с миром».
В этот период нередко случается расстройство сна. Кроме того, есть риск саморазрушения: развития анорексии, зависимостей, появления суицидальных мыслей. Вы оплакиваете завершение отношений, а организм может истолковать это как желание смерти, которое таится глубоко внутри вас с самого детства.
В этой ситуации желательно обратиться к психологу, который поможет проанализировать, проработать и разрешить проблему. Поскольку к нынешним причинам примешиваются события прошлого, специалист поможет извлечь воспоминания о них. Спросите себя: «Вот поэтому я столько потерял? Вселенная дает мне шанс воскреснуть из мертвых?»
Горе — это проявление синдрома отмены. Алкоголь и наркотики только продлевают его. «Мне было очень плохо, и я принял транквилизаторы». В начале этого предложения мы видим горе, а в конце — желание его избежать. «Я обещаю себе пройти через это без применения вредных веществ, способных меня отвлечь».
После расставания кажется, что вас больше никто не полюбит. «Он меня на самом деле не любил (как я теперь понимаю), значит, я недостойна любви (сама виновата)». Или: «Он не способен любить (он виноват)». Правильнее будет: «Меня есть за что любить. Он способен любить. Он не любит меня». Вот реалистичная позиция взрослого человека: «Каждый может любить. Каждого есть за что любить. Нет никого, кто недостоин любви. Не все любят меня».
О расставании хочется рассказать всем. Это нормальный этап проживания горя. Повторение травмирующих подробностей притупляет боль. В один прекрасный день вам наскучит рассказ о том, какая вы хорошая и какой он плохой. Это станет сигналом о том, что этап разговоров в процессе горевания завершен, на этом пора остановиться. Если вам повезло иметь таких друзей, которые готовы бесконечно слушать об этом, вы заметите, когда этот момент настанет!
Когда-нибудь бывший партнер, ваши с ним отношения и расставание превратятся в вашем представлении в сухие факты. Это будет знаком, что горевание окончено и жизнь пошла своим чередом. Чтобы добраться до этого этапа, понадобится терпение, которое развивается благодаря практике. Когда кто-нибудь небрежно скажет: «Вы не были счастливы вместе, тебе было с ним плохо. Теперь, когда вы расстались, у тебя есть шанс на счастливую жизнь», вы воспримете это без эмоций, как информацию.
Стресс мешает ясно мыслить. В период горевания не рекомендуется решать важные финансовые и юридические вопросы, переезжать, оформлять опеку над детьми и прочее. Все мечтают о том, чтобы боль быстрее прошла. Но это не так-то просто! Не стоить начинать ничего нового без одобрения со стороны психолога или друзей. Попробуйте выждать тридцать дней, прежде чем осуществлять задуманное. Особенно это касается воссоединения с партнером.
Есть вероятность, что у вас возникнет желание отомстить партнеру. Эго таким способом избегает горя, заменяя внутреннюю активность, то есть работу над собой, внешней. Позволяйте себе любые мысли и чувства, но ничего не предпринимайте. Как говорится, пусть птицы летают над вашей головой, но только вам решать, совьют ли они гнездо на ней.
Вот отрывок из письма моего близкого друга, переживающего развод: «Мне кажется, я стал добрее. Я никому не желаю зла. Мне хочется напакостить ей, но я ничего не предпринимаю. Она очень нервная, но, даже если она изменится, меня это больше не касается». Так раскрывается сердце и рассеиваются чары эго.
Многие боятся, что больше никого не найдут, что никто их не захочет. Это параноидальные мысли, которые ничем не обоснованы, но они полезны для проживания горя тем, что препятствуют созданию новых отношений, пока вы к этому не готовы.
Обычно все ваши мысли занимает предательство партнера или поиск новой пары. Эго выбирает одну из двух противоположностей, игнорируя вторую, — этим объясняется появление навязчивых мыслей, которые преследуют вас и в которых вы можете сосредоточиться только на чем-то одном. Вы не диспетчер, а посадочная полоса: пусть на вашу голову приземляются любые мысли и чувства — со временем они утратят свою интенсивность.
Первое время вам не стоит общаться с бывшим партнером. Если обычно писать и звонить первым вам не позволяет гордость, то сейчас это как никогда к месту! Когда можно продолжить общение? Когда уйдут навязчивые мысли и вы утратите желание и потребность изменить бывшего партнера или отомстить ему. Продолжайте общаться, когда вам это уже не будет нужно, только ради нормальных приятельских отношений. Это станет возможным, когда страсти утихнут. (Общение необходимо, если вам нужно улаживать вопросы, которые касаются общих детей.)
Горе нельзя прекратить усилием воли. Не тратьте на это силы, лучше прочувствуйте его. Не торопитесь, что бы вам ни говорили о том, что «пора жить дальше».
Опасайтесь ложных надежд, если бывший партнер намекнет на возможность воссоединения. Сомнительно, что он этого хочет, — скорее всего, он просто мечется и не может определиться. На этапе между решением о расставании и его фактическим наступлением такие метания случаются очень часто. Подождите: время покажет, есть ли надежда.
Вы можете казаться самому себе несчастным потерянным ребенком, который дожидается, когда за ним придут. Это нормально и способствует сохранению здоровой уязвимости в будущем. У наших душ много способов открыться и впустить в себя свет. Внутренний ребенок поможет вам понять, что вы ожидали от людей слишком многого. У Далай Ламы VI есть такое стихотворение: «Ах, я требовал так много от тебя / за такую короткую жизнь. / Может быть, мы снова встретимся / в начале следующей жизни».
«Рана твоя неисцельна», — сказал пророк Иеремия (30:12). В любом горе есть что-то, что не найдет утешения. Какая-то проблема никогда не сможет разрешиться, какая-то утрата — не восполнится. Это чувство знакомо нам из детства. Оно толкает нас на поиск идеала. К несчастью, оно же вселяет в
Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 69
