Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 73
Вовсе не смешно, даже глупо, а вот поди ж ты – нам нравилось.
А третий был довольно скверный, хотя вроде бы ничего страшного. Сейчас это называют «газлайтинг» – попытка убедить своего собеседника, что у него мозги не на месте.
Это было так: в 1985 году я вдруг решил бросить курить.
Бросил. Но продержался недели полторы.
В эти самые дни я оформлял документы для поездки в Болгарию. Там проводился советско-болгарский семинар по драматургии. Меня туда записали, потому что в Софии как раз ставилась моя пьеса.
Я ходил по разным инстанциям, собирал подписи на характеристику, потом в райком на выездную комиссию и все прочее. Это были еще советские времена.
Со мной вместе должен был ехать еще один драматург. Старше меня лет на десять или даже больше. Тихий такой человек. Худой и прокуренный. Мы с ним вместе ходили по этим инстанциям. И все время выходили покурить.
И вот я вдруг взял да и бросил курить. Резко. Вчера курил, а сегодня – всё, завязано.
Он мне говорит:
– Пойдем покурим.
– Да нет, я не курю.
– Как это? – говорит он. – Ты что?
– А что тут такого? Я некурящий.
Он как закричит:
– Что ты из меня дурака делаешь? Ты же вчера со мной курил вот на этом крылечке! Хочешь сказать, что я совсем уже псих?
– Не волнуйся, – говорю, – успокойся, при чем тут псих. Ну спутал меня с кем-то, бывает. Мы ж с тобой только три дня знакомы. А я никогда не курил, вот поверишь ли, даже не пробовал ни разу.
Он сначала смотрел на меня с подозрением, но потом успокоился. Тем более что мы еще два раза встречались, и я в те разы не курил. Бросал, как уже было сказано.
Оформили мы все документы, разошлись. Лететь через две недели. За это время я так замучился бросать курить, что плюнул и закурил снова.
Вот прилетели мы в Софию, вышли из аэропорта. Он закуривает. Я к нему подхожу, достаю сигарету.
– Дай-ка огоньку, – говорю.
Беру у него из рук спички, чиркаю, закуриваю, отдаю коробок.
Он на меня смотрит и говорит шепотом:
– Ты же некурящий…
– Кто тебе сказал?
– Ты сам сказал! – Он чуть не плачет. – Что никогда не курил, даже не пробовал!
– Бред какой-то, – отвечаю. – Как я мог такое сказать? Я, к твоему сведению, с двенадцати лет курю. Ты меня, наверное, спутал с кем-то.
Он посмотрел на меня беспомощно и болезненно. Помотал головой. Потер затылок.
– Странно, – говорит. – Как странно. Ладно, ерунда, прости.
– Что ты, что ты! – говорю. – Ерунда, бывает!
Хлопаю его по плечу, смеюсь. Он тоже пытается смеяться.
Вроде бы забавная история. Обыкновенный розыгрыш. Шутка. Но мне почему-то стыдно. Ну, не то чтобы прямо стыдно, а так – неловко. Неприятно. Особенно когда вспоминаю его растерянное лицо.
Поправки
такова литературная жизнь
Хороший роман, динамичный, объемный, глубокий, интригующий, и написано славно. Беру. Выпускаем к «Нон-фикшн». Думаю, будем выставлять на «Большую книгу». Но для этого нужно кое-что поправить, разумеется…
* * *
Да, да. Уже гораздо лучше. Сюжет классный. Жена читала до утра, я вам правду говорю, она просто не могла оторваться. Слушайте! Это ведь готовый сериал!
* * *
Прекрасный сценарий. Но, знаете ли, в нашем деле без поправок не бывает, вы уж не обижайтесь. Подтяните линию Дарьи и Макса.
* * *
О! Отлично. Очень эффектно, и актерам есть чем заняться. Роли! Вы умеете писать роли! Зачем вам эти сериалы? Это должен быть нормальный фильм! Сделаете, как я вам скажу, и Канны наши.
* * *
Да, прекрасно. Очень сжато и глубокомысленно. Но я вижу здесь короткий метр. Иные короткометражки для искусства дороже блокбастеров. Жана Виго помните? Вперед.
* * *
Просто прелесть. Даже обидно, что это уйдет в сценарий, что вот этих ваших слов никто не увидит. Мой вам дружеский совет: напишите повесть.
* * *
Я бы все-таки чуть сжал. Отрежьте начало. Чехов говорил, что писатели всегда врут в начале. Надо с места в карьер.
* * *
Чудесный рассказ. Только уберите вот тут и тут. Дарья и Макс совсем ни к чему. У нас формат колонки – три тысячи знаков.
* * *
Очень хорошо. Четко, внятно, афористично. Знаете что? Давайте дадим это как афоризм? Прямо на обложке, а?
* * *
Хорошее слово. Но кой-что надо поправить
– Что? – возмутился автор. – Здесь-то что править?
– Закорючку, – сказал сосед по скамейке в парке, пахнущий пивом дед.
Взял из рук автора перочинный ножичек и четко процарапал запятушку над «и» в слове из трех букв.Планета любви
мечтать надо конкретно
Была суббота. Лаура Малинина и Надя Клюн сидели в кафе на «Фрунзенской». Надя достала смартфон, заглянула в ленту, а там смешной опрос: «В кого из знаменитостей вы были влюблены в молодости?» Они с Лаурой стали читать. Много ответов. В основном отвечали женщины, и влюблялись они в основном в артистов. Правда, была куча фамилий, которые Лаура и Надя не могли вспомнить: наверное, это отвечали старые тетки, которые увлекались актерами из старых фильмов. Еще какие-то ботанки влюблялись в книжных героев, какие-то дуры – в активистов из оппозиции, но это уже не считается.
– А ты в кого-нибудь вот так влюблялась? – спросила Надя.
– Неважно, – сказала Лаура. – А ты?
– Я тыщу раз! А чего ты молчишь? Вон прямо красная стала. Не стесняйся. Я, например, – в кого я только не была влюблена: в артистов и в футболистов, и даже в Джастина Бибера.
– Ну ты даешь! – сказала Лаура.
– Да я и сама офигела! – засмеялась Надя. – Я его полнедели любила до полного офигения – как подумаю, прямо ой. В коленках щекотно. А потом как отрезало. Знаешь почему? Вдруг увидела в инете жутейшую вещь, представляешь, картиночка: комната, нищебродская такая комнатенка, и вся оклеена фотками. Джастин Джастин Бибер Бибер! А на кровати девушка и резиновая кукла, и на морде у куклы наклеена фотка Джастина Бибера. И у меня сразу как отрезало! – Надя даже сплюнула и замолчала.
Лаура тоже помолчала, потом вздохнула и призналась, что уже полгода влюблена в артиста Арсения Дымоходова. Который в сериале «Наш специальный корреспондент», и в «Гомеопате», и много еще где.
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 73
