Книжки » Книги » Психология » Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина 📕 - Книга онлайн бесплатно
Книга Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина
278
0
На нашем литературном портале можно бесплатно читать книгу Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина полная версия. Жанр: Книги / Психология. Онлайн библиотека дает возможность прочитать весь текст произведения на мобильном телефоне или десктопе даже без регистрации и СМС подтверждения на нашем сайте онлайн книг knizki.com.
А теперь ответы на вопросы родителей по данной теме.
Моя дочь (ей сейчас 2 года 9 месяцев) пошла в садик с 2 года 7 месяцев. Первый месяц был трудным, привыкала постепенно, были и слезы, и истерики, стала плохо спать по ночам. Потом начались болезни – неделя в садике, неделю – две болеет дома. Теперь вот пошла в садик после очередной болезни – три дня, и опять сопли. Такое ощущение, что болезнь – это психологическая реакция, потому что она в общем-то без особого желания идет в садик, каждое утро спрашивая: «А мы сегодня пойдем в садик или нет?» Я также не сказала бы, что в садике достаточно уделяют внимание детям.
В группе около двадцати детей и одна воспитательница, которая на всех разорваться не может. Нам даже стали намекать, что если так будет дальше продолжаться, то лучше ребенка забрать (но это уже финансовая сторона вопроса). Я бы также не сказала, что в садике детям интересно – стандартная программа с советских времен, ничего нового, впрочем, так в нашем городе в большинстве садиков. Может быть, мы слишком рано отдали ребенка в сад? Стоит ли забирать ребенка обратно (такая возможность есть) и попробовать отдать в сад примерно через год? Мне кажется, ей сейчас особо не нужен детский коллектив, общения как такового в этом возрасте еще нет. Все, правда, обостряется еще тем, что скоро у нас появится второй ребенок. Что бы вы могли посоветовать в такой ситуации? Буду очень благодарна вам за ответ.
Татьяна
Если вы прочитаете свое собственное письмо еще раз, то увидите, что сами приводите больше доводов «против» детского садика (на ближайший год), чем «за», из чего я делаю вывод, что решение в вас уже практически «вызрело». Единственное, что бы я могла вам еще посоветовать – рассмотреть возможность посещения садика на полдня. Хотя если девочка будет часто болеть, то и в этом решении смысла не будет. Теперь о появлении второго ребенка. Если старшему ребенку не нравится в садике и к тому же дома появляется новый малыш, который на первых порах поглощает все внимание матери, то нежелание «отрываться» от дома и от любимой мамы усиливается многократно. Постарайтесь организовать себе помощь по хозяйству и уходу за детьми после рождения малыша таким образом, чтобы старшая чувствовала бы себя максимально обласканной и любимой. Это очень важно, в том числе и для того, чтобы через год она начала ходить в садик с большим удовольствием, а не продолжала «цепляться» за маму.
У нас проблема. Сыну 2,5 года. Очень активный, легко возбудимый ребенок. 2 месяца назад пошел в детский сад. В саду ему нравится, хотя пока еще есть барьер расставания, плачет утром, когда я оставляю его в саду и ухожу. Поведение резко ухудшилось. Частые истерики по любому поводу, чаще из-за запрета на что-либо. После сада, вечером обязательные «концерты». Если он не в настроении, никто, кроме мамы, к нему не должен прикасаться (в прямом смысле), иначе опять же истерика. С папой редко играет, хотя отец часто проявляет инициативу. Теперь я всегда должна быть рядом. К сожалению, раньше были сложности и противоречия в его воспитании: с 1,4 года до сада его воспитывала няня, многое ему позволяла из того, что я не позволяю. Как же нам теперь сгладить эту ситуацию, привести все в нормальный ритм?
Наташа
Возможно, еще не прошел переходный период по привыканию к новой обстановке в садике. Своими действиями ребенок скорее всего «проверяет», есть ли у него власть над мамой и любят ли его. Не требуйте некоторое время от него послушания, пусть он привыкнет к садику, войдет в колею. Демонстрируйте ему свою любовь, но и задавайте какие-то рамки. Правила должны быть ясны для ребенка, хотя это не значит, что вы должны требовать от него беспрекословного повиновения. Если его можно отвлечь, переключить его внимание, не дожидаясь истерики, это стоит делать. Можно и без его требований «побаловать» его лишний раз объятиями.
Наш сыночек двух лет в июле идет в ясли! Это очень важное событие для нас. Но проблема в том, что он очень привязан к нам с мужем, а особенно ко мне. Мы целый день проводим с ним в играх и общении. Он ни на минуту не хочет оставаться один, всюду берет меня за руку и ведет за собой. Только и слышно – мама, мама! Он очень ласковый ребенок и эмоциональный. В играх всегда требует моего участия. Я очень переживаю, как он будет привыкать к моему отсутствию в яслях!!! Стараюсь говорить ему о садике, о детках, как там хорошо, весело, а он сразу говорит: «Имама!» Мне очень хочется, чтобы ребенок не воспринимал потом детсад как что-то неприятное для себя, чтобы не подумал, что мы его бросили! Как грамотно подготовить ребенка, как объяснить, потому что, я думаю, это будет и для меня нелегко, его слезы и переживания! Как повести себя родителям в этой ситуации? Я очень жду вашего совета, так как для меня это является очень важным вопросом. Заранее вам благодарна! Мама, папа и маленький Константин!
Елена
Необходимо постепенно адаптировать ребенка к яслям, а не оставлять его сразу на целый день. Сначала приводите его только на прогулки, потом оставляйте на несколько часов и т. д. При этом смотрите, находит ли ваш ребенок там занятия себе по вкусу. Ребенку требуется время, чтобы привыкнуть, что мамы может не быть рядом. Возможно, ваш ребенок окажется еще не готов к расставанию с вами, предусмотрите и этот вариант развития событий. Есть так называемые центры «мягкой социализации» детей, где ребенка можно приучить к присутствию незнакомых для него людей и к играм без мамы. Если ребенок очень привязан к родителям, процесс привыкания к садику может быть для него (и для вас) довольно болезненным.
Моей дочери 2 года. Так сложились обстоятельства, что мне срочно пришлось выйти на работу. Лизу – так зовут мою девочку – пришлось отдать в детский сад. В принципе я давно уже ее готовила «морально» к тому, что ей придется проводить большую часть времени без меня в детском саду. И адаптация к детскому саду внешне выглядит нормально. Ребенок уже на третьи сутки остался на целый день. А еще через полторы недели она перестала плакать по утрам. Но проблема заключается в том, что она стала очень агрессивной. В детском саду, по словам воспитателей, ребенок ведет себя спокойно, но стоит нам прийти домой, как ее словно подменяют. Доходит до того, что она начинает нас бить, в прямом смысле, стоит лишь в чем-то ей отказать. Вечером сплошные капризы и скандалы. Я уже не знаю, как мне реагировать на ее агрессию. Кроме агрессии, меня беспокоит то, что Лиза практически не разговаривает, хотя она практически все понимает и полностью себя обслуживает. Мне иногда кажется, что она знает гораздо больше слов, нем использует. Но как только я пытаюсь ее вывести на разговор, она замыкается, и складывается впечатление, что она все это делает из вредности. Подскажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации?
Елена
Девочка злится на вас. Она обижена на то, что вы лишили ее себя, она скучает. Эти эмоции активизируются у нее при виде вас. Агрессия – ее способ реакции на трудности. Пока ребенок не привык к садику, он, естественно, будет перевозбужден вечерами. Хорошо, что ее агрессия не выливается на других детей в садике, бывает и такой сценарий. Вам надо переждать сложный период адаптации и уж потом думать о развивающих методиках. Не мучайтесь от того, что вы вот так неожиданно ее «бросили». Если у вас не было и нет другого выхода, то вы ни в чем не виноваты. Если сможете, периодически делайте дочери (и себе) какое-то послабление: то пораньше ее забирайте, то попозже отводите. И главное, дарите ей максимум внимания, заботы, любви, когда она дома с вами.
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина», после закрытия браузера.
Книги схожие с книгой «Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина» от автора - Марина Зажигина:
