Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 55
фарш из ошметков мыслей… Попытка интеллигентного скандала. Но интеллигентного скандала не бывает. Скандалы принадлежат жлобам. Среди двух спорящих минимум два дурака!
Когда передача вышла на экран, первые отзывы зрителей были вполне положительными. Прошло всего несколько дней, и вдруг посыпалась вполне серьезная критика на мою почту, причем и в мой адрес тоже. Я понял, в чем дело. Сначала передачу смотрели не продвинутые, обычные телезрители. А потом в YouTube начались просмотры теми, кто в этом отношении образован. И они искренне возмутились! Еще бы! В очередной раз получилось издевательство над тем, что образованные уважают в своей истории.
Я же допустил грубейшую ошибку — согласился на эту передачу. Заманили меня тем, что якобы разговор пойдет о славном славянском прошлом. Каким же я до сих пор, несмотря на шестьдесят с лишним лет, оказываюсь дураком, когда доверяюсь кому-нибудь из телевизионщиков. Правда, в этот раз не было такого количества оскорблений, как у Гордона. НТВшники гораздо умнее и хитрее его, гордоннолобого.
В начале, казалось бы, все предвещало сенсацию — люди наконец-то в массе своей узнают много интересного из нашего украденного прошлого. Но вдруг в конце неожиданно, прежде всего для меня, оказалось, авторы и редакторы передачи заготовили бочку дегтя на ложку меда. Постарались весьма убедительно доказать, что у славян, несмотря на их гораздо более глубокое прошлое, чем принято считать, все равно нет ничего своего: Кремль построен итальянцами, водка завезена, матрешки — от японцев, пельмени — от китайцев… и так далее и тому подобное… Короче, все, что мы считаем исконно русским, пришло к нам извне. А сами мы ни на что не способны, кроме как этих матрешек продавать, водку пить и гордиться не своим Кремлем.
Причем сделали очень хитро: именно этот разговор стали снимать в конце передачи, чтобы якобы из-за нехватки времени не дать успеть мне высказаться.
Конечно, они правы. Я бы минуты за две успел поведать о том, сколько в мир, наоборот, вылетело от нас, а потом вернулось к нам в отредактированном и отгламуренном виде.
— Например! Можете что-нибудь сразу назвать?
— Да можно целый день называть наши замечательные наработки, изменившие мир к лучшему.
Сапоги женские!
В них наши бабы еще Наполеона гнали в Париж вилами. Били поляков в 1612 году. Вот только неизящные эти сапоги были. В продажный вид их привели французы. Честь им за это и хвала! Продолжаем разговор. Валенки! Все мы носили их в детстве, а потом, к сожалению, почти все, кроме милиционеров, отказались от этой удобной обуви. Кто их впервые свалял? Итальянцы, что ли? Сегодняшние брендовые угги — ребрендинг наших валенок. Рубашка без воротника, застегивающаяся сверху у горла на пуговичку! В них сегодня щеголяют даже самые модные геи Милана. Изначально же это крестьянская русская рубаха, которая должна застегиваться на все пуговицы до самого горла, чтобы, когда мужик косит траву, из нее не выпадал крест.
Михаил Задорнов
Сибирская двуспальная кровать!
Первоначально была сделана добротно, стояла на «пеньках», этакий мини-сруб с матрацем. Такую, естественно, не продашь. А испанскую двуспальную очень даже купят, вот только в Сибири, если настоящий сибирский мужик на нее с нашей девахой завалится, она развалится.
А трусы русские народные, под названием семейные, помните?
В них мужики испокон веков выходили на крыльцо на рассвете почесаться. Когда я захожу в сегодняшние супермаркеты на Западе и вижу пятидесятиметровки висящих подобных трусов с рисуночком в цветочек, в огурчик, я думаю: «Надо же молодцы какие: точь-в-точь наши семейные, и шов такой же дрянной, но главное название придумали классное — boxers!» Кто ж купит трусы под названием «Семейные»? В них что, всей семьей ходить надо? А boxers — другое дело, в них себя боксером чувствуешь. Вроде, как и в морду дать можешь.
Продолжаю отвечать на вопрос. Древнейшая славянская игра — лапта!
Превратилась в удивительно оцифрованный, отформатированный, на продажу сделанный успешный бейсбол! Жаль, что мы не умеем ценить свое. Наш мужик выломал доску из забора, скатал мячик из тряпок и давай с похмелья гонять во дворе пацанов. Без всякой прибыли! Дурак и есть дурак. А какой заработок с бейсбола у тех же, кто нашу лапту отгламурил? Не дураки! Сделали игру истинно зрелищной.
А сколько наших ученых, космических инженеров, специалистов-компьютерщиков, балетных танцоров, певцов, спортсменов раскидало нынче по всему миру!
Скоро на НТВ попытаются в какой-нибудь передаче доказать, что и Гагарин был не русским, а афроамериканцем.
Особенно обидело меня, как и многих российских телезрителей, то, что унизили нашу водку: мол, и она изобретена не у нас.
— А вот это уже откровенное вранье!
— Самое нахальное! Нет-нет, я сейчас не собираюсь защищать наше родное, отечественное, пьянство. Но хочу поведать кое-что, нашему большинству неизвестное…
Дело в том, что водкой еще задолго до нашей эры у пращуров называли особый напиток: травяной настой на воде. Как бы сегодня сказали — народное лекарственное средство. Поэтому неслучайно его название «водка». «Ка» означало во многих языках древности — «душа». В Египте «ка» — душа (вспомним еще ритуальные канопы — «маяки» для душ умерших), на ведическом языке «ка» — душа в невидимом мире. В русском языке поКАяние — действие, совершающееся для души. Мишка, Ленка, Катька и так далее — ласковое, задушевное обращение к детям по именам. Капище — место для осветления души. Кадык — если на него надавить, душа «ка» выйдет вон! Закадычный друг — задушевный друг. Даже самое популярное слово при прощании «пока» означало — «иди по душе»!
Водка — это изначально задушевный лекарственный напиток! Именно поэтому, наливая в рюмки, им надо чокаться. Произносить здравницы, чтобы зарядить всеобщим благожелательством и сделать напиток еще более целебным.
Когда первые торговцы с Запада еще в Cредние века стали завозить в Россию алкоголь, чтобы российские люди его начали раскупать как можно темпераментнее, европейские торговцы и назвали его заманушно: «Водка». Мол, якобы для исцеления. Использовали, как всегда делают бизнесмены, намоленное слово-бренд. Видите, сколько интересного, и это еще далеко не все, что можно рассказать о водке.
— И под видом лекарства появился напиток, который сгубил миллионы людей.
— Да. В советское время ее называли «злодейкой с наклейкой». А в той передаче я хотел еще рассказать в этой передаче о том, кем был Рюрик, поскольку прочитал множество отрывков из летописей и хроник средневековых авторов и даже арабских летописцев. Ведь какое-то время он действительно «служил» варягом на острове Руяне. И был не шведом, а сыном бодричского западнославянского князя Годлава. И о кельтах с венедами тоже не
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 55
