Мой муж всегда был довольно хорошим слушателем, но, как и многие из нас, он стремится исправить ситуацию и предложить решение. После того, как я узнала о «Родительстве рука об руку», то стала замечать, что на самом деле хочу, чтобы он слушал меня, а не давал советы. Тогда мне перестало нравиться, когда он перебивал меня, предлагая готовые решения, несмотря на то я очень люблю его, глубоко доверяю, и мне легко плакать при нем.
Хотя он никогда формально не учился на курсах «Родительства рука об руку», я рассказала ему о процессе слушания. Иногда, если он пытался решить мои проблемы, я говорила ему: «Думаю, мне просто надо поплакать». Теперь он пытается исправить что-то намного реже. Он никогда не заменит моих партнеров по слушанию, но мне кажется важным, что мы можем говорить о том, что имеет значение для нас обоих.
Некоторые партнеры полностью принимают подход «Родительства рука об руку», проходят курсы и учатся слушать не только детей, но и взрослых; однако не каждому нравится идея открывать свои чувства, даже если мы знаем о пользе этого.
Наши близкие могут не дать нам того слушания, к которому мы привыкли на партнерствах, и нам не стоит ожидать этого от них. Это не значит, что мы не будем говорить с супругом о происходящем в нашей жизни или выражать свои чувства. Общение помогает нам сохранять близость. Просто полезно иметь отдушину, где можно сказать все, что угодно, тому, кто не будет впутываться в эмоциональные хитросплетения нашей жизни.
Используем время слушания, чтобы поговорить о наших отношениях
Мы можем выделить время на слушании, чтобы обсудить свои отношения с супругом, поговорить о том, что идет хорошо, что не удается, и понять, чего мы хотим от отношений в будущем.
Если вы злитесь или разочарованы партнером, попробуйте высказать наболевшее партнеру по слушанию, а не самому супругу. Вы можете рассказать о печали, которую испытываете по поводу того, что отдалились друг от друга. Это помогает, когда нужно серьезно поговорить с супругом. Мы можем вернуться к нему с ясной головой, не ощущая эмоционального накала.
Часто полезно использовать время слушания, чтобы поразмышлять об отношениях ваших родителей. Бывает, в чем-то мы неосознанно повторяем их трудности. Мы можем обсудить любые периоды нашей жизни, о которых нам напоминают нынешние проблемы. Время слушания помогает разорвать этот порочный круг, чтобы мы создали в своей семье такие отношения, какие хотим сами.
Когда нужно психологическое консультирование
Если речь о счастье семьи, забота о себе и наших отношениях очень важна. Однако бывают периоды, когда кто-то из родителей глубоко несчастен в отношениях и не знает, как это исправить. Тогда может потребоваться профессиональное семейное консультирование. Несмотря на то что эта глава сфокусирована на родителях, живущих вместе и вместе решающих проблемы, однако, как и в других аспектах нашей жизни, мы должны заботиться о собственных желаниях и потребностях, потому что это необходимо для счастья наших детей.
Родительство способно трансформировать наши отношения, и описываемый подход может помочь углубить связь с партнером. Как и дети, супруги могут «вскрывать» наши раны, чтобы мы имели возможность исцелиться и вернуться к радостному присутствию друг с другом. На пути наших отношений возникает много трудностей, но мы можем возвращаться снова и снова к любви, которую чувствуем друг к другу.
Пример: Эмили
«Вначале моему мужу не понравился подход «Родительства рука об руку», наиболее сильные возражения вызвали «особое время» и «внимательное присутствие». Ему казалось, что из-за особого времени в доме слишком много ссор. У нас трое детей, и они все время спорили, кто будет первым, кто проведет особое время с мамой, а кто с папой.
Спустя два или три месяца наши дети привыкли к особому времени. Я применяла инструменты этого подхода и регулярно слушала чувства детей. Муж стал замечать, как они научились навыкам переговоров, обсуждая, кто получит первым особое время, а кто будет следующим. Кроме того, они ждали своей очереди без нытья, зная, что она придет, что я постараюсь сделать все по справедливости.
Еще у мужа возникали трудности с внимательным присутствием, потому что иногда он видел, какими злыми становятся дети, как они начинают драться. Такое сильное выражение эмоций казалось ему непослушанием. Затем он начал видеть, что дети становятся расслабленными и спокойными. Он начал поддерживать меня.
Теперь он пытается слушать детей сам, хотя ему это не слишком удается. Он по-прежнему много говорит, желая разобраться в происходящем и исправить ситуацию, либо пробует отвлечь их. Я чувствую, что он до сих пор испытывает дискомфорт, когда они огорчаются.
Теперь я стараюсь позволять ему почаще слушать, вместо того чтобы бросаться делать это самой, оттесняя его. Также я дала ему несколько подсказок в деликатной форме: «Эмм, ты бы мог это сделать вот так…» Стараюсь при этом, чтобы мои слова не звучали резко или неодобрительно.
Определенно он меняется: меньше кричит и гораздо больше уважает мое мнение по поводу воспитания».
УПРАЖНЕНИЕ: Рефлексия – подумайте о ваших супружеских отношениях
1. Что вы с партнером любили делать до рождения ребенка? Есть ли у вас теперь возможность уделить время на это?
2. Какими были отношения между вашими родителями? Помните ли вы, чтобы они ссорились? Были ли они ласковы друг к другу и выглядели ли счастливыми? Какие воспоминания возникают при ответе на этот вопрос?
3. Пройдитесь по каждому из инструментов и подумайте, как его можно применить в отношениях с партнером: особое время по очереди, выбирая то, что вы любите.
4. Какие у вас отношения с партнером? Что получается хорошо? Что удается хуже?
