«Искусство любви – это в значительной степени искусство упорства».
Альберт ЭллисРазвития без боли не бывает
Поскольку я заметила новое поведение своего мужа, то полагала, что все увидят и перемены во мне самой. Как бы не так!
Когда я только начинала жить по принципам «капитулировавшей» жены, к нам приехал наш близкий друг. Я спросила, не кажется ли ему, что я изменилась. «По-моему, ты всегда была такой, – ответил он, – а вот Джон изменился. Он стал намного более живым».
Я еще не была настоящей «капитулировавшей» женой, и все же знала, что мое поведение уже иное. Но почему-то никто не хлопал в ладоши и не восхищался мной. Это было обидно, потому что я знала, каких нечеловеческих усилий это стоило. Я хотела, чтобы меня оценили! Я хотела, чтобы Джон сказал: «Дорогая, спасибо тебе большое за то, какая ты теперь! Ты проделала отличную работу, и я люблю тебя еще сильнее!»
Но вместо этого мы оба переживали боль развития.
Представьте, что вы вдвоем начали учить французский язык. Первую неделю вы десять часов слушали записи и читали учебники. К концу недели вы уже выучили несколько фраз. Ваш муж решил не тратить столько времени. Когда вы пытаетесь практиковаться с ним в том, чему научились, он смотрит с недоумением и даже злится – ведь вы говорите с ним на языке, которого он не понимает. Конечно, вы можете перейти на родной язык или продолжать говорить с ним по-французски и ждать, когда же он заглотит наживку. Проблема первого варианта в том, что вы вернетесь к тому, с чего начали, – к одиночеству и неудовлетворенным потребностям. Второй же вариант требует невероятного терпения и веры.
Я особым терпением не отличаюсь. Не так давно муж повел себя безобразно, и я сразу же ему об этом сказала. Я заявила: «Что с тобой происходит? Когда ты не читаешь газету, то смотришь телевизор, слушаешь радио или просто спишь!» Потом я спохватилась и добавила: «Я же по тебе скучаю». Я вовремя вспомнила, что решила жить по принципам «капитулировавшей» жены. Впрочем, я действительно по нему скучала: по его обществу, интересным разговорам, веселым шуткам.
Когда я замолчала, Джон непонимающе посмотрел на меня, пожал плечами и сказал, что он слишком устал, чтобы говорить об этом. Все это время я могла не тратить слов, а просто мычать как корова – результат был бы тем же.
К счастью, я обсудила эту проблему с подругой, и она напомнила мне, что я должна больше внимания уделять себе и позволить мужу самому решать собственные проблемы. Как только я последовала ее совету, мой муж тут же изменился. Стоило ему ощутить перемены в наших отношениях, как все стало хорошо.
Как бы быстро вы ни менялись, муж будет меняться вслед за вами
Вступая на путь перемен, я больше всего боялась нарушить баланс нашей семьи и остаться в одиночестве. Оказалось, тот же страх мучил и других «капитулировавших» жен. Мы ошибочно полагали, что если будем меняться слишком сильно и быстро, мужья за нами не угонятся. Нам хотелось остаться прежними, даже если это было не слишком комфортно, потому что мы боялись потерять семью.
Рада сообщить, что страхи эти оказались необоснованными. Как бы быстро и радикально мы ни менялись, мужья всегда успевали за нами. Помните: брак – это сообщающиеся сосуды, и вода в них всегда стремится к одному уровню.
Путь «капитулировавшей» жены может быть ухабистым. Сначала вы меняетесь, а он сопротивляется. Но со временем он тоже меняется, чтобы соответствовать вам. Вы начинаете больше ему доверять, и поначалу он впадает в панику. Но, добившись успеха, он ощущает собственную власть и силу. Вы тоже это чувствуете.
Когда муж будет вести себя недостойно, вы наверняка будете испытывать ностальгию по добрым старым временам. Но вспомните: если бы старые времена были такими уж добрыми, вы никогда не взяли бы в руки эту книгу. Не сходите с избранного пути, и вас ждет великая награда. Если вы боитесь, что ваш брак умирает, то вы, скорее всего, правы. Запаситесь терпением. Скоро на этом месте расцветет прекрасный, крепкий союз.
Глава 27. Тратьте свои новые силы на себя
«Есть только один уголок Вселенной, который вы реально можете улучшить. И этот уголок – вы сами».
Олдос ХакслиЕсли, став «капитулировавшей» женой, вы почувствовали, что вам нечего делать или сказать, это показывает, как много времени вы тратили на Ненужное Эмоциональное Беспокойство. Теперь же у вас появилась масса времени и сил, которые можно потратить на себя. Постарайтесь вспомнить, чем вы всегда хотели заняться. Можно прочесть журнал от корки до корки, посмотреть дурацкое телевизионное шоу или научиться рисовать акварелью.
Осознайте свою страсть и укрепите истинную близость в отношениях, став более привлекательной и живой. Тратьте новые силы на себя – и это будет не просто поддержанием баланса: вы станете такой, какой всегда хотели быть.
Большинство жен, с которыми я встречалась, в прошлом тратили массу времени и сил на Ненужное Эмоциональное Беспокойство (НЭБ) по поводу мужей. Стоит нам избавиться от него, и мы ощутим незнакомый (хотя не всегда приятный) прилив сил.
Начав жить по принципам «капитулировавшей» жены, Сьюзен не знала, что ей делать с освободившимся временем – ведь она больше не занималась всем сама. Кэролайн заметила, что когда она прекратила обсуждать семейные финансы, ей стало не о чем говорить с мужем даже в ресторане. Забавно, что эти женщины испытывали ощущение утраты. Они действительно кое-что потеряли: в том месте, которое раньше было занято привычными мыслями и беспокойством, теперь возник вакуум.
Без НЭБ жизнь может показаться удивительно пресной. Вам больше не нужно диктовать мужу, что ему делать, или советовать поступить так, как вам кажется правильным. В семье больше нет ссор и скандалов, а без них жизнь становится смертельно скучной.
Невесомость выживания
