Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 68
Ну как, получилось? Многим людям это простое упражнение буквально открывало глаза. Оно помогает заметить разницу между тем, что мы ценим , и тем, что делаем в действительности. В следующей главе мы подробнее поговорим о ценностях. А пока я предлагаю подумать над известным отрывком из книги «Человек в поисках смысла»: Мы, прошедшие концлагеря, можем вспомнить людей, которые ходили по баракам, утешая других и подчас отдавая последний кусок хлеба. Пусть их было немного, они служат достаточным доказательством – у человека можно отнять все, кроме одного – его последней свободы: выбрать свое отношение к любым данным обстоятельствам, выбрать свой собственный путь.
Глава 25 Большой вопрос
Загляните в глубь себя: чего вы хотите на самом деле ? Обычно на этот вопрос люди отвечают весьма поверхностно:
• я просто хочу быть счастливым;
• хочу быть богатым;
• хочу в чем-нибудь преуспеть;
• хочу хорошую работу;
• хочу выйти замуж и родить детей.
И хотя вполне вероятно, что все эти ответы правдивы, они не являются по-настоящему глубокими, обдуманными и взвешенными. В этой главе мы поразмыслим над ними глубже и постараемся «достучаться» до души и сердца. На следующих страницах вы найдете анкету, составленную на основе вопросника Келли Уилсон «Жизнь в согласии с ценностями», и сможете выяснить, чего вы хотите на самом деле !
Хотя наши ценности во многом совпадают, не существует двух людей с идентичным их набором. Поэтому вопросник – это не тест на «правильность» или «неправильность» ваших ценностей. К ценностям неприменимы понятия «правильно – неправильно», «хорошо – плохо». Вы цените то, что цените, и точка! Не нужно оправдывать или защищать ценности – это все равно, что защищать или оправдывать свои предпочтения в мороженом. Я предпочитаю мороженое с кленовым сиропом и грецкими орехами. Почему? Понятия не имею. Таков выбор вкусовых рецепторов. Нужно ли мне оправдывать свой выбор? А если кто-то предпочитает ванильное, значит ли это, что их вкусовые рецепторы ошибаются, а мои – правы? Конечно, нет! Также и с ценностями. У разных людей разные ценности, но это не значит, что у кого-то они лучше, а у кого-то хуже. Это говорит лишь о том, что вы цените различные вещи.
В предыдущей главе мы провели различие между ценностями и целями. И сейчас я предлагаю вам сформулировать то, чего вы хотите от жизни, в терминах глобальных направлений, а не конкретных целей. К постановке целей мы перейдем позже, когда вы разберетесь с ценностями.
Некоторые разделы главы могут показаться вам маловажными. И это нормально – ведь у каждого из нас свои ценности. Просто переходите к следующему разделу. Кроме того, какие-то разделы могут значительно пересекаться. Например, если ваши ценности – помощь, поддержка и забота о людях, вы можете обнаружить их в различных разделах – «Дружба», «Семья», «Дети».
Во время чтения не отвлекайтесь на истории разума о том, что из всего этого реально и чего вы заслуживаете (по вашему мнению или по мнению других). Отвечая на вопросы, вы вольны мечтать. Вы сейчас не констатируете факты, а ищете возможности. Поэтому отвечайте так, словно на пути нет никаких препятствий и ничто не может помешать вам изменить жизнь к лучшему.
Наконец, отмечу, что ответы лучше записывать. Так будет проще сосредоточиться, и вы без труда запомните ответы. (Если все-таки не хочется писать, тогда, по крайней мере, обдумайте вопросы тщательно и не торопясь.)
Работая с вопросником, помните, что чувства не являются ценностями. Если вы говорите: «Я хочу чувствовать себя уверенно» или «Я хочу быть счастливым», то указываете на цели, но не на ценности. Почему? А потому, что чувства уверенности или ощущения счастья можно достичь (то есть процесс имеет финал). Чувство – это не поступательное движение, а преходящее событие, все равно что телепередача. Вот вы посмотрели программу – и все, цель достигнута. То же и с чувством счастья: вы его ощутили – цель достигнута. Поэтому, если в ваших ответах фигурируют чувства, спросите себя: «Если бы я так чувствовал, то что бы изменилось в моем поведении? Что бы я делал по-другому? Как изменились бы мои отношения с другими людьми?» Вот эти ответы и укажут на истинные ценности. Впрочем, довольно слов. Переходите к вопроснику.
...
Вопросник «жизненные ценности»
Сфера 1. Семья
1. Каким братом (сестрой, дочерью, сыном, отцом, матерью, другим родственником) вы хотите быть?
2. Какие личные качества вы хотели бы привнести в семейные отношения?
3. Как бы вы обращались с родственниками, если бы в этих отношениях были «идеальным собой»?
4. Какими совместными делами вы хотели бы заниматься со своими родственниками на постоянной основе?
5. Какие отношения в семье вы хотите построить?
Обратите внимание, что все вопросы относятся исключительно к вам: каким хотите быть вы, что готовы вкладывать в отношения вы. Почему? Потому, что собственное поведение – это единственный аспект отношений, поддающийся нашему контролю. Вы не можете контролировать мысли, чувства и поведение других. Конечно, вы можете влиять на это – но не контролировать. Как проще всего повлиять на других? Конечно же, своими действиями! А действия максимально эффективны именно тогда, когда подкрепляются ценностями.
Например, если какой-нибудь родственник плохо с вами обращается, вы имеете все права попросить его изменить поведение. Но он пойдет навстречу куда охотнее, если и вы будете вести себя в соответствии с ценностями: проявлять любовь и заботу, оказывать помощь и поддержку и т. д. Когда же нас самих одолевают гнев, горечь и обида, не приходится ждать положительной реакции от других.
Продолжая тему, отмечу, что если вы ведете себя в соответствии с ценностями, а родственник продолжает плохо к вам относиться, тогда имеет смысл свести к минимуму общение с ним. В конце концов, среди ваших ценностей есть и забота о собственном здоровье и благополучии, и с ними тоже нужно считаться. Возможно, стоит и вовсе прекратить общение с человеком, который постоянно проявляет к вам агрессию и враждебность. Помните: помогать, заботиться, любить и поддерживать не значит безропотно сносить дурное обращение. В то же время очень важно тщательно обдумать последний вопрос: даже если в прошлом отношения были плохими, вы всегда можете начать строить новые, лучшие.
Сфера 2. Супружество и другие близкие отношения
1. Каким партнером вы хотели бы быть?
2. Какие личные качества вы хотели бы развить в рамках отношений?
3. Как бы вы обращались с партнером, если бы в этих отношениях были «идеальным собой»?
4. Какие отношения вы хотели бы построить?
5. Какими совместными делами вы хотели бы постоянно заниматься со своим партнером?
Вы заметили, что набор вопросов идентичен предыдущему. Они снова касаются лишь того, каким хотите быть вы, а не каким хотите видеть партнера. Почему? Потому что в любых взаимоотношениях вы можете контролировать только одного человека – себя. Поведение партнера – это его дело. Конечно, вы вольны просить его изменить поведение и устанавливать некие границы: что для вас приемлемо, а что нет. И, как я говорил, партнер охотнее пойдет навстречу, если и вы будете вести себя «идеально». Эти принципы применимы в любых отношениях: с друзьями, близкими, коллегами, подчиненными и всеми остальными. Помните золотое правило: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Иногда при ответе на вопросы об отношениях мои пациенты составляют огромный список качеств, которые хотели бы видеть в партнере. Но, описывая идеального партнера, вы описываете цель. Чтобы добраться до ценностей, спросите себя: «Если я найду такого партнера, как я буду вести себя в отношениях? Какие личные качества я привнесу в наши отношения?» (Разумеется, обдумывать качества желаемого партнера очень полезно – но цель данного упражнения заключается не в этом.)
Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 68
