Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 60
Действуйте в соответствии со своими правами
Решающую роль в умении сказать «нет» играют следующие факторы: всегда помнить о своих правах и неукоснительно соблюдать их.
Вы имеете право:
• сказать «нет» всякий раз, когда вам этого хочется;
• быть судьей самому себе;
• не зависеть от того, как к вам относятся другие;
• не оправдываться, что бы вы ни решили и ни сделали.
Помня о своих правах и действуя в соответствии со своими интересами, вы облегчите себе выход из многих ситуаций: говорите «нет», не испытывая никакой вины. Проиллюстрирую сказанное актуальной (для меня) спорной ситуацией.
Я написал книгу по психологии менеджмента, ее приняло издательство. Редактор произвел правку, но со многими предложенными изменениями я, как автор, был не согласен. Написал обстоятельные, аргументированные возражения по каждому спорному пункту, доказывая, что правки исказили замысел. В издательстве согласились, редактора заменили. Все это, включая повторное редактирование, отняло много времени, выход книги задержался. Отношения испортились. Когда подобное приключилось с одной из следующих моих книг, поинтересовался у издателя: в случае спора чье слово окончательное – автора или редактора? Узнав, что мнение автора – решающее, не стал спорить, а воспользовавшись своим правом, просто зачеркнул все те правки, с которыми был не согласен. Книга вышла без задержек, редактор получил причитающуюся ему плату. Все остались довольны.
Как защититься от навязанной ответственности
Если вы уверены в себе, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали, правильное оно или неправильное, корректное или некорректное. Конечно, люди всегда имеют право высказаться, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право или игнорировать их замечания, не чувствуя себя виноватым, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. То есть у вас много вариантов, но главное – выбор в ваших руках.
В главе 1 я описал, как формируется зависимость от мнения других людей начиная с детского возраста: вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия, вы должны своими объяснениями оправдывать свои поступки перед ними. Выше я показал, что эта установка нарушает ваши права как личности.
Каждый из нас – кузнец своего счастья и сам полностью отвечает за свое благополучие и успех в жизни. Что касается других, то мы можем по мере возможности помогать им достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии. Поэтому глупо винить себя за их неудачи.
Если же вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут вешать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на воспитываемом с детства представлении о миропорядке. Как будто есть некие предписания, что вы должны пожертвовать своими личными ценностями во имя кого-то другого. Но если у вас возникнут какие-то проблемы – это ваши проблемы, никто за них ответственности не несет и решить их не сможет. Получается «улица с односторонним движением»: вы должны, а вам – нет.
Наше повседневное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря: «Если ты не прекратишь (перечисляются сомнительные грехи), нам придется развестись». Подобное утверждение имеет целью вызвать ощущение вины за возможный распад семьи, именно чувство вины в данном случае является мишенью воздействия на супруга.
Вот чисто наше российско-белорусско-украинское суждение: родители якобы должны испытывать чувство вины, если они не содержат своих детей до пенсии. Не указывается даже, до чьей пенсии – самих родителей или отпрысков. Это иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями и многие годы паразитировать на их родительских чувствах.
Как не брать на себя чужую ответственность
Сформулируем ответ в виде следующих ваших прав.
Вы имеете право:
• не объяснять и не извиняться за свое поведение;
• сказать: «Меня это не волнует», «Мне это неинтересно», «Поговорим о чем-то другом», «Это твои проблемы».
Проиллюстрируем действенность этих правил.
Жена обращается к мужу:
– Давай в отпуск махнем к морю.
– Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.
– Почему?
– Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.
– Необязательно жариться на солнце, можно сидеть под навесом.
– Там жарко не только на пляже, а духота с утра до вечера. А это не только неприятно, но и вредно. А уж загорать в нашем возрасте и вовсе опасно.
– Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!
– Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.
– Но ведь неслучайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки и климата способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.
– Перемена климата здоровью вредит, это доказано. Молодые этого еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд и дорога – стресс, жара – стресс, отсутствие комфорта, к которому мы привыкли дома, – тоже стресс. Наилучшая перемена обстановки – дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, полноценный сон, обилие овощей и фруктов, самых полезных – из нашей полосы. После южного отдыха впору идти на отдых, а надо – на работу.
– Нет, ты меня не убедил. Получается, что ты умнее всех. Весь цвет общества устремляется к морю…
– У каждого свои резоны: кто погулять, кто позагорать, кто для престижа. Мне немало лет. Почти всю жизнь я делал не то, что хотел, а «как все», «как нужно». Хватит. Хочу жить так, как хочу. Я буду отдыхать на даче. Приглашаю и тебя. Выбирай.
Неотразимое «Не хочу»
Всегда лучше сразу твердо обозначить свою позицию. Если вы не хотите стать жертвой манипулятора, скажите без обиняков: «Не хочу». Не путайте с фразой «Я не могу», которая делает вашу позицию слабой и уязвимой. На фразу «Я не могу» ловкий манипулятор легко возразит: «Можете!», поддерживая вас, даже протягивая вам руку помощи (будет подсказывать, как обойти ваше «не могу»). А вот с человеком, говорящим «Я не хочу», не поспоришь! Заставить человека захотеть совсем непросто. Тем более что он четко и уверенно заявляет о своей позиции.
Помните? Один человек может подвести лошадь к воде, но даже десять человек не смогут заставить ее пить, если она пить не хочет.
Вот пример, как можно остроумно сообщить о своем «Не хочу».
Писатель-сатирик В. Поляков как-то пришел к поэту Михаилу Светлову с предложением написать слова к песне для спектакля, который он готовил к постановке в Московском театре миниатюр.
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 60
