Если вы верите в любовь, то это именно то, что вам крайне необходимо прочитать. Если же в любовь вы не верите, то прочитать это вы просто обязаны. Если вы мужчина, то можете считать, что вам крупно повезло. Если же вы женщина – не расстраивайтесь, вам повезло ещё больше. Так устроен наш современный мир, что способов мирного сосуществования с противоположным полом нам эволюция не предоставила, поэтому мы довольствуемся тем, что в народе называют любовью.
Глава первая
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что в процессе семейной счастливой жизни она радует дома глаз своего «любимого, единственного и дорогого» выцветшим халатиком, заколотыми, как попало волосами и уставшим взглядом? А утром, собираясь на работу, она делает умопомрачительную причёску, накладывает соблазнительный макияж и натягивает на себя коротенькую юбку с белоснежной блузкой с недвусмысленным вырезом. Я обратил на это внимание и, более того, посмел поинтересоваться: «Почему и для чего всё это?» На что она презрительно ответила: «Чтобы тебе все завидовали!»
Вы хотите, чтобы вам завидовали и пускали слюни на вашу жену? Я лично не хочу. Я хочу, чтобы вся её красота и обаяние предназначалась мне и только мне. Да, можете называть меня собственником, но я для того и женился, чтобы вкушать эти прелести в одиночку, а не с толпой сочувствующих и восхищённых самцов.
Я ей не поверил, что это всё делается для того, чтобы мне все завидовали и, шаг за шагом, начал пытаться в этом разобраться. Можете меня поздравить: вместо ясности и однозначных ответов я получил то, что в народе называется «геморрой на всю голову». Это состояние не лечится и заканчивается только с последним забитым гвоздём в крышку вашего гроба. Но, как бы то ни было, я всё-таки решился вам рассказать о своих рассуждениях, чтобы уберечь от подобных ошибок тех, кто хотел бы что-то прояснить в этом, казалось бы, простом вопросе.
Итак, вы взяли её в жёны! Изначально предупрежу вас, что данное событие трактуется у женщин так: «Я позволила ему прикоснуться ко мне его похотливому взгляду, с целью снятия с моих хрупких плеч вопросы материального обеспечения». Что это такое и чем оно оборачивается впоследствии, вам может рассказать любой мужик, у которого стаж жизни в браке более трёх лет. Дело в том, что до трёхлетнего юбилея свадьбы эти милые забавные создания не меняют цвет кожи, как хамелеоны, поэтому приспосабливаются к окружающей их среде, не показывая истинных своих намерений. Милые улыбки, неподдельная (как нам, мужикам, кажется) радость общения, минимум капризов и напускная неприхотливость (с милым рай и в шалаше) – вот нехитрый набор средств, которые они хладнокровно применяют, чтобы подготовить хрупкий мужской организм к началу трепанации черепа. Но не беспокойтесь! До выноса мозга ещё далеко. Вашу черепную коробку будут вскрывать медленно, чтобы вскрытие это происходило с максимальным причинением боли вам, и максимальным удовольствием от этого – им.
Начинается всё с кажущейся заботой о вашем гнёздышке, которое она хочет привести в соответствие со своим вкусом. Главной причину такой заботы называется – создать уют. Конечно себе, в первую очередь! Ваше мнение внимательно выслушивается и всё делается с точностью наоборот. Но не это главное! Главное то, что оплатив все расходы и сделав всё именно так, как хотела она – вы всё равно делаете первый шаг в пучину зарождающейся ненависти. Происходит это потому, что именно тот вариант, который предлагали вы и был единственно правильным. Однако женская сущность и звериные инстинкты дают о себе знать.
– Это ты виноват, что сначала купили мебель, а потом ковролин! Теперь они совсем не подходят друг к другу!
– Давай поменяем ковролин, – робко пытаетесь вы успокоить надвигающуюся бурю.
– Поздно! Он хорошо подходит под обои и шторы!
– Ты предлагаешь поменять мебель?
– Поздно! Я уже приводила подруг похвастаться, так они чуть не сдохли от зависти.
– Так что же тогда будем делать?
– Не знаю. Но я поняла, что ты всегда не считаешься с моим мнением. Ты меня не любишь!
Всё! Ребята, механизм невозврата запущен. Уже совсем не важно, что будут цветы, отдых на море и самые нежные поцелуи для успокоения её хрупкой психики. Маховик жерновов стёр в пыль первое зёрнышко здравого смысла. До свидания логика! Вы с ней уже больше не увидитесь! С этого момента вы помещены в папку «Чёрный список». Получение пиратом Флинтом «чёрной метки», прекрасно описанное Стивенсоном в «Острове сокровищ», покажется вам лёгким недоразумением. Но и это ещё не всё! Контрольным выстрелом в первом акте этой трагической (для вас, конечно) пьесе, прозвучит фраза: «И этому человеку я отдала свои лучшие годы!»
Тут надо остановиться, чтобы попытаться понять, что именно она имела в виду, сказав это?
Может быть то, что жизнь с вами и была «лучшими её годами»? Или то, что вопреки трагичности наступившей ситуации, вас всё равно назвали «человеком». Не знаю. Сколько я не пытался это понять – так и не понял до конца. Значит и не надо раньше времени сносить себе крышу.
Итак, часы на башне пробили час, который в её сознании означает точку отсчёта до момента истины. Что это такое – она ещё не придумала, но звучит красиво, значит правильно! Именно с этого момента начинается превращение любящей жены, которая дарила вам себя всю без остатка (по её словам), повинуясь своей роли безумно влюблённой, в стерву, у которой уже нет добрых намерений, чувств и порядочности.
Этот момент называется концом доброго периода взаимоотношений по любви, который не несёт обязанности оплаты предоставляемых услуг по прейскуранту. Проще говоря, отношения по любви переходят в проституционные, где всё имеет свою цену, но торг ещё возможен!
Глава вторая
Итак, у вас ещё есть выбор. Или убежать сломя голову к чёрту на кулички, где даже действие Конституции ограничено, ввиду удалённости, или принять неравный бой, в котором победитель уже известен. Мужики, выбравшие первый вариант, рассказывают, что она, начав процедуру вашего супружеского импичмента, никогда не смириться с ролью хищника, который ранил добычу, но не добил её. Поэтому, связав всю свою фантазию и ненависть в охапку, она найдёт вас даже там, где летняя навигация длится менее месяца. В ход будет пущено всё: от соплей, со слезами вперемежку, в пропорции один к трём, до дизельного генератора на два с половиной киловатта. И поверьте, когда вас вернут, кинувшись вам на шею после долгой разлуки, вскрытие черепной коробки продолжиться с ещё более изощрённым садизмом.
