– И где же ты копать-то будешь?
– В предсмертном сообщении брату Семен ясно указал: на конском выгоне возле деревни Ворона, в груде камней.
– Да разве он так сказал?
– Так. Только не совсем напрямую.
– Да в его предсмертном заявлении нет никакой вороны! Только водка есть.
– Это как сказать. На мой взгляд, все наоборот – никакой водки нет, а вот ворона есть. Мало того, Семен даже точно указал, где именно копать, среди камней!
– И ты уверен, что найдешь?
– Уверен, что найду.
– Быстрый ты какой!
– Да просто нет времени – тянуть. Это Стивенсон на трехстах страницах один сундук ищет. А у меня часы на руке тикают, понимаешь? Дел выше головы. Еще отца предстоит вытаскивать!
– А вот мы сейчас с папой сядем на машину, поедем к деревне Ворона и на конском выпасе среди камней сами раскопаем клад?! Не боишься?
– Не боюсь. Потому что там много камней, а копать нужно в конкретном месте.
– Откуда ты знаешь, что там много камней?
– Об этом тоже сказано в легенде!
– Ну, покажи, где это тут написано?
– Лопату завтра принесешь?
– Конечно.
– Прям в школу захвати.
– Хорошо. Только ты про ворону сейчас объясни.
– Завтра по дороге расскажу. Нельзя же сразу! Жить неинтересно станет…
– А я спать не смогу теперь, знаешь?
– Знаю! Зато думать научишься! Лежи, размышляй! У человека всегда должна сидеть в мозгу загадка, – как заноза! Иначе он не человек.
* * *
– Сейчас мы им мозги-то занозим! Чтобы надолго зачесались…
Вернувшийся из леса с четырьмя тюками, навьюченными на специально прихваченную с собой лошадь, Коля Аверьянов выглядел довольным и взбодрившимся: при погрузке он не обратил внимания на кучу излишеств, прихваченных Самохиным, имевшим во взводе шутливые клички «куркулятор» и «лейтенант-прапорщик».
Теперь же ситуация сложилась так, что вещи, прихваченные лейтенантом для торговли с местным населением в далекой командировке, приобретали совсем другое значение, возрастая в своей ценности в сотни раз.
– Веди сюда всех пленных, ставь полукругом, чтобы было видно всем, – распорядился Николай.
Вторым полукругом, напротив татар, толпились берестихинцы. Им было интересно взглянуть, что будет Аверьянов делать с татарами.
На простом столе перед Колей лежал раскрытый ящик с надписью «ЗИП», а рядом со столом стояли тюки, привезенные только что из леса.
– Небольшая презентация нашей скромной коллекции имени лейтенанта Самохина… – начал свой «эстрадный номер» Аверьянов. – Сопроводительный текст я буду… как говорят наши неграмотные козлы на телевидении, «озвучивать на русский язык», то есть буду говорить по-русски, предупреждаю всех, особенно тебя, Афанасьич. Итак, поехали!
Берем обыкновенный стальной татарский шлем-шапку. Смотрим, что за металл? Металл дерьмо, если честно признаться. А это – ручная дрель фирмы «Bosch», – так называемый голубой «Bosch», не зеленый – профессиональный инструмент. С автономным питанием, аккумулятор в рукояти. Вставляем в дрель сверло. Затягиваем патрон. Сверло тоже хорошее. «Spark».
Что получается в итоге? Дуршлаг! На, надевай и носи теперь на здоровье! Ты понял, конечно, что это не просто подарок, а презентация, – то есть подарок с намеком. Чтобы намек стал прозрачней, а мысли яснее, я подобрал по дороге сюда этот почти новый конский череп. Все вы видите, что это не труха, череп новый, только что отношенный, – прошлом летом, поди, еще игогокал. …Да! Череп сверлить – одно удовольствие, доложу. Смотри, пропирает насквозь без малейшей задержки. …Профессиональный инструмент, – и работа в радость… Шестнадцать дырок в черепе за пять секунд, – согласись, это неплохой результат на отборочном туре. …Ну-ка, а твой череп, – возьмет? Что, испугался?! Не бойся, я гуманист: дерьма не ем. Своим там скажешь: Коля – добрый. Если его не сердить.
А вот чей-то щит. Сабельный удар он, видимо, выдержит. И то только потому, что сабли ваши говно еще то. Посмотрим, как он выдержит мой пробойник, – такая штука, для альпинизма, вбивает крючья и шлямбуры в скальные породы. Фирма «Bergen&Browen». Вот черт, насквозь пробил, только шляпкой застрял! А это – самый хороший металлический нагрудник, – тяжелый, будто из чугуна отлит. Но вот мой пробойник, чмок! На, сам погляди, что вышло: гребаный Фобос и форменный Деймос, мне кажется. Не знаю, как ты, но я бы усрался от ужаса.
Татарская кольчуга. А это – портативный автоген. Баллоны с газом – в рукояти. Ой, кольчуга! Что ж с ней делается-то! Ой, покраснела! Ой, потекла… И испарилось половина… Теперь это не кольчуга, теперь это дырявый хлам. Сейчас остынет, пока не трогайте!
Ну, что еще вам следует узнать, ребята? У нас имеется также болторез фирмы «Black&Dacker». Похоже на кусачки, но покруче – перекусывает даже арматуру из нержавейки в палец толщиной. Берем твою булаву. Твоя? По глазам вижу, твоя! Она железная. Булава-то… Но даже это ее не спасет. Хруп! …Ой. Что мы наделали! Мы перекусили твою булаву пополам. Правда, здорово? …А вот руку тебе если? …Не хочешь?! Ну, давай тогда голову?! …Что, тоже не хочешь?! Ну живи тогда, тебе не угодишь…
А вот, кстати сказать, мой десантный нож. Фирма… Неразборчиво. Однако, это наш нож, отечественный. Сейчас я им ударю по твоей сабле. Твоя сабля? Твоя. Приготовились… Раз… Два… Три!!! Сабля пополам – как колбаса, а у меня на ноже – ни зазубрины. Все видели?
Болгарка. «Strimmer» с алмазным диском МЧЗ – о, как искры летят! – от ваших сабель одни ручки остались: теперь рукояти отдельно, а клинки отдельно. Никогда такого не видели, – правда?
Ребят, вот этого татарина привяжите мне к столбу… Спасибо. И ноги прихватите, чтобы он коленом в пах мне не сунул. Вот здорово. Спасибо. Так, проведем тебе по щеке рукой… Да ты небрит, приятель! О-о-о, какая нежная кожа… Здесь подойдет режим номер шесть. Только электромеханическая бритва «Grau» имеет десять режимов бритья… Страшно, когда жужжит? Мне самому страшно, братец. …Я тебе только половину морды побрею, всю брить мне лень, а кроме того, это забавней, так как непонятнее: полрыла брито, полрыла – стрижено. Отвязывай! Все. Экзекуция окончилась. Теперь можешь трогать и там и там, – пока не свихнешься. Что сделаешь? Такое колдовство, блин!
О-о-о-о! А это кто такой у нас тут объявился?! А это пятый, пропавший! Где ж ты был, голубчик? В соломе снопом лежал? Как же ты туда попал, из-под замка ушел? С перепою, понимаю. Ты и сам не знаешь, как. Но это и к лучшему. Доложу тебе: ты избежал клейма на лоб, – дуракам и пьяницам везет, это известно. …Зато вон рыло-то у тебя с похмела, ужас! Как тебя зовут-то, – представься пленным сослуживцам. Бухэ? Ну, здравствуй, Бухэ! Будешь Бухаем у нас! А меня Коля зовут. Очень рад. Мы сейчас с тобой еще один фокус покажем.
Берем обычную бутылку водки. Наливаем по чуть-чуть, по тридцать грамм, всем, кроме Бухэ. Ну-ка, давайте-ка, вместе со мной! Что, не пошло? Эк вас перекосило. Ну, плюнь, чего там во рту держать. «Огненная вода», говоришь? Отчасти это верно, хотя для меня-то, даже на пустой желудок, это как слону дробинка. А вот теперь – коронный трюк в исполнении Бухэ. Жбан, дай ковшик какой-нибудь… Или черпак. Во, спасибо! Наливаю батыру Бухэ сразу литр. Ужас, смотрите, почти до краев. На, смелый батыр, поправься. Можно, можно… Фас его! Фас литр разом! Оп-па! …И литра нет, – ну, вы видали? …А он только день здесь, на Руси, у нас в гостях, в соломе провел. А уже форс-мажор полный и сам бомж бомжом с виду… Тут же в сон его кинуло. А почему? Как можно пить эту дрянь? В рот брать эту гадость? Конечно, вы не знаете? Откуда вам знать, если вы не знаете, что такое похмелье, «абстинентный синдром»? …А вот теперь скажите мне, если вы даже этого не знаете, то за каким х… хреном вы на Русь-то пожаловали? Вы знаете, что вас тут ждет? Ладно, пугать не буду, – все равно не поверите.
