глазах, они замечают и сколько возникает серьезных вопросов, в которых вы не приходите к согласию. Как ВЧ-родитель вы стремитесь выбрать наилучший подход к воспитанию и идеально соблюдать его принципы, ведь это так важно. Но вы несовершенны, как и партнер. Сохранить любовь, пожалуй, важнее, чем навязывать нереалистичные стандарты. Насколько пагубно то, что предлагает партнер? Позволить ребенку провести лишний час перед телевизором – такой уж серьезный промах? Когда есть разногласия по поводу покупки игрушечного оружия, один из вас имеет более высокие нравственные ориентиры, зато другой помогает ребенку быть принятым сверстниками. Определенно в обеих точках зрения есть положительные стороны.
Используйте приведенные выше советы для поиска компромисса, не воображайте себя противоположными полюсами. Вы, наверное, согласитесь, что ни один из вас не хочет, чтобы ребенок пристрастился к оружию или легкомысленно относился к убийствам, когда вырастет. И скорее всего, ни один не знает точно, как этого избежать.
Если партнер решительно настроен поступать именно таким образом, как он задумал, а вы уверены в том, что он ошибается, позвольте ему поэкспериментировать и извлечь из этого урок при условии, что последствия не будут значительными или долгосрочными. Если время докажет вашу правоту, осторожнее с «Я тебе говорил(а)». Если окажется, что партнер нашел лучший способ, обязательно признайте это.
Если вы оказались перед лицом ситуации, в которой все выглядит плохо, сначала узнайте факты. Часто то, что вы видите, лишь конечный результат долгой борьбы. Уверены, что хорошо справились бы в подобных обстоятельствах?
Как разделять нагрузку
Вот личный опыт одного ВЧ-родителя:
Муж принимает мою чувствительность и оказывает значительную поддержку. Он следит, чтобы я делала перерывы, ищет возможности снизить мой объем работы и всячески сдерживает мое стремление к совершенству любой ценой. А еще он невозмутим, его не беспокоит шум. Он справляется, когда я уже схожу с ума. Сделав выводы из ссор, которые мы пережили, я бы посоветовала ВЧЛ, готовящимся стать родителями, прийти к пониманию с партнером (для ВЧЛ это даже важнее, чем для остальных) по поводу ожиданий от семейной жизни и домашней работы.
Чтобы прийти к соглашению о распределении объема работ, потребуются все навыки, описанные в последней главе. Но вот несколько специфических приемов, как сделать это легче.
Составьте полный список задач. Оставьте место рядом с каждым пунктом.
Каждому из вас нужно вспомнить все, что вы делаете, чтобы список получился полным. Например, запишите, что от вас сейчас требуются по уходу за ребенком (кормление, укладывание и т. д.), работе по дому (уборка, стирка, починка, работа в саду, уход за питомцем), походам по делам (покупка продуктов, одежды, заправка машины) и техническому обслуживанию машины. А также планирование на месяцы вперед с учетом того, кто, где и когда будет находиться, согласование планов с родственниками и родителями других детей, подготовка к праздникам, получение талонов к врачам и посещение поликлиник, выбор школы, родительские собрания, проверка домашних заданий. Учитывайте и финансовые вопросы (зарабатывание денег, инвестиции, например, накопления на оплату высшего образования). И не забудьте ответственность за проверку своевременного выполнения или принятия окончательных решений. А еще поволноваться…
Далее, возле каждого задания отметьте, кто его обычно выполняет или в каком процентном соотношении им занимаетесь вы оба. Если возникают разногласия, каждый отмечает в течение дня, недели или месяца (а может, хватит и часа, когда все дома), кто что фактически сделал. Если один саботирует составление списка (предположу, что тот, кто делает меньше и не хочет это документировать), другой может составить список за двоих и позволить внести изменения.
! Составление списка задач поможет справедливее распределить нагрузку, а совместная работа над ним помогает наладить отношения.
Решайте противоречия, связанные с рабочей нагрузкой. Некоторые конфликты уладить легко. Может оказаться, что один из вас не имеет ничего против того, чтобы взять на себя работу, которая для другого неприятна. А вы как ВЧ-человек героически вызвались ее выполнять, чтобы угодить. Например, укладывать ребенка спать для вас мучительно, а для партнера – сплошное удовольствие. ВЧЛ обычно предпочитают спокойные занятия, такие, как чтение вслух, и те, что приходятся на первую половину дня, пока мы не так сильно устали. По меньшей мере, озвучьте предпочтения.
Наверное, вы посчитаете справедливым по очереди выполнять те обязанности, которые больше всего утомляют. (Мы с мужем переменно вставали рано, чтобы разбудить сына, приготовить ему завтрак и отвезти в школу.) Но если человек вызывается добровольно, позвольте ему стать в этом экспертом. Старайтесь не контролировать каждый шаг.
Если ссоры продолжаются, воспользуйтесь молчаливым слушанием, чтобы разобраться в подоплеке, найти комплексы. («В моей культуре это женская работа», «Это чистой воды сексизм».) Убедитесь, что поняли базовые потребности друг друга. («Я не смогу себя уважать, если буду менять подгузники», «Я теряю самоуважение, если муж отказывает мне в помощи, когда она так необходима».) Может, нужды ребенка стоит поставить во главу угла. («Иногда нашему сыну необходимо поменять подгузник, а ты один в доме. Что будем делать?») Как сохранить близость
Поддерживать тесную связь часто не легче, чем плыть против течения. Пока дети маленькие, возможно, придется довольствоваться общесемейным временем, иногда обмениваясь любящим взглядом или обнимаясь. Или насладитесь друг другом, когда наконец отправитесь спать. Но ко времени, когда младшему исполнится пять или шесть, все должно улучшиться. Если проблема кажется серьезной или никак не может решиться, копайте глубже.
Вы избегаете друг друга? Тогда есть смысл вспомнить о том, какие обиды вы могли друг другу нанести, что вас расстраивало. Часто люди чувствуют себя настолько эмоционально опустошенными работой в офисе или бесконечной заботой о детях, что обижаются на партнера только за то, что партнер требует внимания. Выделите совсем немного времени на себя, и вы сможете все изменить и настроиться на партнера. Возможно, один из вас боится, что все кончится ссорой. Наверное, вы говорили: «Странно, что мы проводим так мало времени вместе». А в ответ слышали какую-то отговорку: «Да стоит мне отвернуться на минутку, как ты сидишь в телефоне. Я не чувствую, что ты со мной, поэтому предпочел бы провести время с друзьями». А может, вы избегаете друг друга, поскольку вам скучно вместе. Проверьте список взносов на банковский счет отношений. Если пропустили эту часть, самое время к ней вернуться.
РАБОТА И КАРЬЕРНЫЙ РОСТ СТАНОВЯТСЯ ПРИЧИНАМИ СТРЕССА?
• Дарите и получайте в ответ сочувствие, как я уже рассказывала в предыдущих главах. Это само по себе поможет восстановить близость.
• Тщательно расставляйте приоритеты. Время, когда вы воспитываете детей, проходит удивительно быстро. И вы расстраиваетесь, наблюдая, как
