Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 57
Чтобы освободиться от родителей, необходимы собственные стандарты определения хорошего и плохого. Нужно доверять себе в принятии собственных решений и отстаивать их. Это означает нести ответственность, если решение было неправильное. Чтобы это выдержать, необходима определенная стрессоустойчивость, о которой я уже кое-что писала в разделе «Доверяй себе и жизни!» (выше). Речь идет о том, что можно выдержать неудачу. Это цена свободного выбора. Если я постоянно буду бояться неудач и перекладывать принятие решений на своих родителей или партнера, я останусь зависимым.
Если все, что написано выше, касается тебя, то объясни своему Сумрачному ребенку, что он в состоянии пережить провал, а неприятные чувства проходят. Неудачи – часть нашей жизни. Дай понять твоему Сумрачному ребенку, что успехов на его жизненном пути, вероятнее всего, будет намного больше, чем неудач. А единственным настоящим провалом может стать отсутствие желания даже попытаться что-то сделать и продолжение зависимости. Посади своего Сумрачного ребенка на колени и скажи ему, что совершенно нормально, когда люди совершают ошибки. Они – наши лучшие учителя. В конце концов, мы развиваемся именно тогда, когда на нас сваливается определенный груз страдания. Пока все идет хорошо, нет причин о чем-то размышлять или что-то менять. В остальном пусть твое взрослое Я осознает, что большинство решений можно исправить. Если оказывается, что выбор неверен, то ты можешь его изменить. И тут тебе поможет вопрос: что может случиться в самом худшем случае? Возможно, ты задумаешься о том, что придется выдержать массу отрицательных чувств, если в сегодняшней ситуации ты будешь упрямо бездействовать.
Объясни также своему Сумрачному ребенку, что он имеет право разочаровать других. Скажи ему, что его родители взрослые и могут позаботиться о себе сами. Он может отделиться от них. Это вовсе не будет значить, что он разлюбит своих родителей, он всего лишь будет строить свою жизнь в соответствии со своими представлениями. Точно так же он имеет право расстаться со своим партнером, если это покажется необходимым.
Как я уже писала в разделе «Самозащита: я остаюсь ребенком», некоторые люди страдают и от того, что их родители и/или их партнер постоянно хотят решать все за них, случается, даже методом шантажа. Если ты принадлежишь к ним, то прекрати успокаивать себя. Не отодвигай в сторону серьезную проблему твоего положения. Возможно, ты живешь в постоянной надежде, что родители или партнер когда-нибудь изменятся? Пусть внутренний взрослый трезво оценит положение вещей и составит реалистичный прогноз, насколько велики шансы на улучшение. Может быть, ты сомневаешься в том, виноват ли в своих сложных отношениях с близким человеком? А может, так происходит из-за того, что он/она постоянно настаивает на своем? Проверь с помощью аргументов твою точку зрения. В этом тебе помогут разделы выше, касающиеся конфликтного поведения.
Конечно, тебе необязательно делать все и сразу. Важно, чтобы ты начал идти в сторону обретения самостоятельности. Прежде чем радикально расстаться со своим партнером, ты можешь поупражняться в том, чтобы чаще противоречить ему и выражать свою точку зрения. Возможно, поможет, если ты сначала начнешь принимать маленькие самостоятельные решения и претворять их в жизнь.
Отступление: стратегии успеха против вредных привычек
Как мы уже узнали, привычный образ мысли и поведения порождает связи, вынуждающие нас действовать автоматически и неосознанно. Такая автоматизация сама по себе разумна и экономична. Альтернатива могла бы заключаться в том, что для повседневных действий, таких как чистка зубов, вождение и телефонные звонки, нам пришлось бы подключать полное внимание и участие. Тогда наша жизнь была бы очень напряженной. Недостаток этого состоит в том, что и плохие привычки прокладывают свои линии в нашем мозгу. И когда привычка становится необходимостью, мы начинаем говорить о зависимости. Зависимость – это очень большое поле, и существует множество книг с советами, как избавиться от разных вредных привычек. Поэтому в этой книге я всего лишь хочу ограничиться некоторыми стратегиями успеха, которые могут тебе помочь преодолеть твою зависимость.
Привычки так хорошо владеют нами, потому что они определяют наши чувства. Какой-нибудь наркотик или связанное с зависимостью поведение вызывают сначала чувство удовольствия. Или предотвращают чувство большого неудовольствия, например, в виде абстинентного синдрома. И если при сильном удовольствии в игре участвует Солнечный ребенок со своей тягой к приключениям и шалостям, то чувство неудовольствия локализуется преимущественно в Сумрачном ребенке. Представляя себе отказ от определенного наркотика, Сумрачный ребенок начинает ужасно бояться того, что потеряет внутреннее равновесие. В первую очередь это относится к оральным привычкам: курение, употребление спиртных напитков и еда – все это реализует у Сумрачного ребенка потребность в безопасности и защищенности. Оральная подача связана на глубоком и подсознательном уровне с чувством, возникающим при кормлении младенца, и с человеческим участием. Сумрачный ребенок нуждается в утешении и расположении. Наркотик кратковременно облегчает его боль.
Наряду с душевными потребностями Сумрачного ребенка такая зависимость обусловлена и физиологической предрасположенностью, связанной с обменом веществ. Так, у некоторых людей выделение допамина сильнее при употреблении наркотических веществ, чем у других. Кроме того, недавно ученые установили, что люди по-разному перерабатывают никотин: некоторые быстро, а у других этот процесс протекает медленно. В первой группе риск стать никотинозависимым гораздо выше, чем во второй. Вредная зависимость дело не одного только грустного Сумрачного ребенка, она связана с целым рядом факторов. К ним относятся, прежде всего, случай и привычка.
Чтобы расстаться с вредной зависимостью, необходима твердая воля. Это значит, что внутренний взрослый должен быть сильным, так как воля находится в области его владений. А поскольку воля зависимого зачастую диктуется его привычкой, то кошка кусает сама себя за хвост. Возникает вопрос: может ли внутренний взрослый повлиять на свою волю? В конце концов, часто мы воспринимаем волю как своего рода происшествие. Так, мы просыпаемся утром и решаем: «Теперь все!» (не будем есть, курить, пить, бросим партнера и т. д.). Но откуда берется эта решимость? И почему она не появлялась раньше? Или еще сложнее: насколько ее хватит? Последний вопрос был изучен многочисленными психологическими исследованиями, которые доказывают, что воля функционирует как мышца, которая при чрезмерной нагрузке может истощиться. Это значит, что сила воли устает, если ей пользоваться слишком часто. Когда ты целый день отказываешься и лишаешь себя чего-то и не балуешь себя, то к вечеру сила воли устанет. Поэтому большинство хороших начинаний проваливаются вечером, это знает каждый, кто хоть однажды сидел на диете.
В разделе «Особый случай: бегство к пристрастию» я уже описывала, что привычка – это поведение, которое регулируется последствиями. Если цена, которую придется заплатить в случае продолжения зависимости, сильно превосходит цену прекращения, то это стимулирует волю прекратить пристрастное поведение. И именно тут нужно приложить усилия, чтобы изменить ситуацию. Зависимость функционирует в большой мере благодаря вытеснению. Внутренний взрослый, безусловно, знает о вреде своей привычки, но не подпускает свое знание к чувствам. Он вытесняет страх, который возникает по вине его собственного поведения. Ему это легко удается только потому, что последствия привычки для здоровья часто наступают в отдаленном будущем, и их легко можно отодвинуть на долгий срок. При этом краткосрочную выгоду от удовольствия можно ощутить сразу. В тот момент, когда я беру в рот сигарету или ем шоколад, я сразу же получаю удовольствие. А при теоретическом представлении долгосрочных последствий моего поведения я ничего не испытываю.
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 57
