Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 56
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето?
– Вот такое вот хреновое лето!
– Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадежно больной!
– Доктор! У меня голова чешется!
– Да вам ее клопы покусали!!!
– А можно их вывести?
– Конечно!.. С вас сто долларов…
– Так у нас в России медицина-то бесплатная!!!
– Мдя-я-я… Похоже клопы добрались и до извилин!!!
– Доктор, а пиво мне можно?..
– Что вы, голубчик, – какое пиво?!
– Доктор, а в будущем?..
– Что вы, голубчик, – какое будущее?!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Пациенту доктора:
– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.
Холмс курит свою необычную трубку:
– Э-э-э… Послушайте, Ватсон…
– Да, Холмс?
– Ватсон… почему у вас такое странное имя – Доктор?
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий…
– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками? Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия? – Больной, куда вы так торопитесь, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
– Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
– Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!!
Приходит пациент к психотерапевту и говорит:
– Доктор, давайте поговорим о прекрасном!
– У вас есть глисты?
– Глисты?!!! Нет, нетуу меня глистов.
– Ну вот и прекрасно!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
– Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, скорость семьсот километров в час, температура за бортом… А-а-а-а-ааааааа… да ну е… ну все п…
Через пять минут:
– Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров-невротиков:
– Ты бы видел мои брюки сзади…
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
– Ну-у-у-у, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
– Мона?
– Не мона, а нуна!
Чиполлино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
– Пошли на балкон, покурим.
– У тебя же нет балкона!
– Когда курю, появляется.
Муж говорит жене:
– Какая ты у меня идиотка…
– Был бы ты генералом, то и я была бы генеральшей, а так…
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..
Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавших в России пивом. И вот, как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Уставший врач скорой психиатрической помощи: – Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Приходит интеллигент в дорогой ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все с иголочки.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, плиз.
– Все будет в лучшем виде, – записывает…
– И не вдоль волокон, а поперек.
– ОК.
– Поджарьте в слое кипящего масла (примерно один сантиметр…). Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
– Очень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на бургундском урожая восемьдесят четвертого года с восточного склона…
– ОК.
– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
– Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 56
