Неожиданный конверт в почте. Этот Парень нарисовал мне открытку! Я проверила штемпель: отослано десять дней назад.
Это маленький комикс, в ролях – две кошки. Первый кот блохастый и тощий, над ним он написал: Я– сыт по горло, измотан и вообще в полной заднице.
Потом другая кошка – комок вставшей дыбом шерсти, с тысячью когтистых лап, мелькающих в воздухе, как колючий шар. Ты: одинокая, ворчливая и вся – сплошной шип.
Потом последний рисунок, удивительно похожий на мою здешнюю комнату: двое котов свернулись вместе на постели, отдернуты белые занавески, и в окно льется солнце. Мы: блаженствуем и снова вместе.
Это все мило и чудесно, он действительно мастерски владеет карандашом. Но отсутствие уверенности в том, что он изначально рисовал это для меня, вгоняет в великую печаль.
Пятница, 4 марта
Как провести отпуск. Советы от Бель
Часть 3: злачные местечки
Есть ли что-либо более постыдное, чем так называемые туристические злачные места? Я имею в виду, кроме передачи «В пятницу вечером» на ВВС, конечно.
Когда попадаешь в незнакомый город в «высокий» сезон, есть одна вещь, в которой можно быть уверенной на все сто: все клубы будут полны англоговорящими бездельниками. А еще – непременно опоздаешь на «живое» выступление команды, зато вот-вот начнется конкурс мокрых футболок, и группа пьяных американских подростков непременно номинирует на приз тебя.
Туристические «горячие точки» – это мясные рынки, по сравнению с которыми Смитфилд[92]выглядит как «Теско Метро». Можно время сверять по хмельным мужчинам, которые, спотыкаясь, тащатся мимо и предлагают тебе выпивку или танец примерно раз в каждые четыре минуты.
Выбор ограничен: прими предложение – подпишешься на воспоминания такого рода, которые заставляют людей уходить в монахи по возвращении в добрую старую Англию, откажись – заработаешь обвинение в лесбиянстве.
Право, очень жаль, что мужчины так и не усвоили утонченные дресс-коды туристических клубов. Джентльмены, женщины в футболках и шортах не интересуются вашими авансами! Интересуются женщины, одетые в квадратный корень из дюйма лайкры. Если сомневаетесь, проверьте наличие в нижней части спины вызывающей татушки, или, как моя подруга Л. называет такие штуки, «проститутского клейма». Есть? Считайте, что вы уже там.
Недавно ко мне подъехал один джентльмен и не желал смиряться с отказом.
– Извини, – сказала я, – но мне не нужна компания. Почему бы тебе не попытать счастья с кем-нибудь другим?
– Потому что в тебе есть что-то такое, а ты об этом даже не знаешь, – бормочет он.
О, можешь не сомневаться, я в курсе. Три сотни за час не назначишь, если не испытываешь уверенности, что в тебе есть по крайней мере немного этого самого «чего-то такого». И все же на мне было больше одежды, чем на всех остальных, вместе взятых, леди в этом месте, а ведь я была даже не в брюках. Когда я обратила на это его внимание, он обвинил меня в сапфических наклонностях и улизнул.
Зато когда приглушают свет и начинается дискотека – вот тогда обстановка из просто жуткой превращается в истинное чистилище. Пьяные девушки, извиваясь, трутся о случайные ширинки под сдавленные вопли «Pussycat Dolls». Ничего не могу поделать, меня от этого просто выворачивает. Не поймите меня неправильно. Я люблю танцы. Я люблю секс. Я люблю стриптиз. Мне нравится то, что я по своему выбору могу заниматься чем угодно из перечисленного.
Пьяные девушки, извиваясь, трутся о случайные ширинки под сдавленные вопли «Pussycat Dolls». Вернувшись из отпуска, они будут осуждать меня и мне подобных, потому что мы получаем деньги за то, что они делают бесплатно.
Что я ненавижу – это «культуру пития», которая заставляет нас вести себя за границей подобно скотам. Что я ненавижу – это скользких ублюдков в шмотье от «Фреда Перри», трахающих ослепших от водки девиц в шмотье из Topshop, прижав их к стене в общественном месте в Сан-Педро. Что я ненавижу – так это уверенность в том, что через две недели эти же самые люди уедут домой с солнечными ожогами, саронгами и недиагностированными половыми недугами, которыми предстоит заняться национальной системе здравоохранения. И когда Эмили будет признаваться своему будущему мужу в том, сколько у нее было любовников, она не станет считать эти отпускные перепихоны. Она не станет свидетельствовать о своих собственных прегрешениях. Она станет осуждать меня и мне подобных, потому что мы получаем деньги за то, что она делает бесплатно.
