Скажем, вы услышали сплетни о своем друге. Вместо того чтобы разобраться со сплетниками («Эй, в чем дело? Она делает все, что может»), вы передаете эти слухи другим друзьям, чтобы заслужить их доверие. Такое бывает… Но потом вы начинаете переживать из-за своего поступка. Какая-то ваша часть обвиняет вас в том, что вы обижаете всех вокруг, придираетесь, говорите неправильные вещи или не говорите ничего, когда сказать нужно. И вы понимаете, что это точно не настоящий вы. У вас совсем другие ценности, и вы не таким способом хотите предъявить себя миру. Это хорошо: ваша совесть говорит с вами, и вы ее слышите.
Что же делать? Выбрать правильный курс, и чем скорее вы это сделаете, тем меньше шансов, что вина поймает вас в свой капкан. Вы испытаете облегчение, когда все исправите. Будет еще лучше, если вы спросите себя: «Какой урок я могу извлечь из этой ситуации?»
Окружающие, скорее всего, посоветуют вам просто извиниться. В детстве нас учили: «Просто скажи, что тебе жаль; извинись, и все закончится». Но здесь важно то, как вы это сделаете. Чтобы исправить неудобную ситуацию, вы можете извиниться, но это будет иметь значение для другого человека, только если вы сделаете это искренне, скажем, поставив себя на его место. Представьте, что он мог почувствовать и насколько инцидент подорвал его уверенность. Если бы вы могли представить себя на месте этого человека, что бы вы почувствовали в данной ситуации? Эмпатический настрой поможет вам проявить искренность и быть убедительным. Разве можно быть уверенным в намерениях того, кто приносит извинения, если это просто пустые слова?
Однако попросить прощения никогда не поздно. Хотя все мы время от времени чувствуем себя виноватыми, люди, страдающие от зависимостей, испытывают это чувство гораздо чаще. В их случае значительных перемен можно достичь лишь благодаря «Программе 12 шагов», где этой проблеме посвящены два шага:
1. Составьте список всех, кого вы обидели, и начните налаживать с ними отношения.
2. Постарайтесь максимально исправить вред, нанесенный этим людям, но так, чтобы ваши действия не навредили кому-нибудь другому[142].
Желание все исправить может возникнуть спустя несколько лет после ситуации, вызвавшей чувство вины, но это неважно. Главное, вы осознали, что обидели людей, и вам не все равно. Мы часто настолько погружены в собственные проблемы, что даже не замечаем, что сделали кому-то больно. Поэтому прежде всего необходимы осознание и потребность все исправить.
На этом этапе вы можете извиниться, чтобы высвободить энергию, которая была направлена на отрицание того, что вы сделали. Теперь вы все поняли.
Желание загладить вину гораздо важнее, чем просто словесные извинения. Оно означает принятие на себя ответственности за произошедшее и стремление это исправить. Например, вернуть долги или попытаться восстановить то, что было сломано. В особо сложных случаях, если человек оказался виновным в смертельной аварии, он может принять решение стать донором органов. Хотя он и не может вернуть к жизни погибшего человека, ему представится шанс спасти кого-то другого.
Подобное намерение работает двумя способами: во-первых, через рефлексию и осознанность, то есть признание своих чувств. Так вы вскрываете внутренний нарыв и начинаете делать то, что позволит вам гордиться собой. Во-вторых, вы помогаете людям, которым вы причинили боль. Это двойное исцеление.
Когда вы желаете загладить вину или приносите извинения, вы не можете знать, как на это отреагирует другая сторона… но все равно делайте это. Ели вы искренни, поступаете по велению сердца, то вас должна успокаивать мысль о том, что вы делаете все возможное.
РАБОТА С ДНЕВНИКОМ
Опишите ситуацию, когда вы чувствовали себя виноватым. Если вы пытались загладить вину перед кем-то, напишите, как вы при этом себя ощущали и как это повлияло на ваши отношения. Если вы еще не извинились, хотели бы сделать это сейчас? Каким будет ваш первый шаг?
Что заставляет вас чувствовать вину? Откуда появляется чувство вины? Бывало ли так, что вы ощущали вину за произошедшее, а ваш друг смотрел на ситуацию совсем по-другому? Люди могут по-разному относиться к одной и той же ситуации. Здесь возникает вопрос: «Что заставляет нас поступать так или иначе? И как мы оцениваем свое поведение? Будем мы чувствовать себя виноватыми или нет, зависит от нашей мотивации и того, как мы воспринимаем происходящее. Один человек будет испытывать вину, а другой нет. От чего это зависит?
Психолог Лоуренс Колберг[143]решил провести на эту тему эксперимент, участников которого просили рассказать о своей реакции на сложную ситуацию. Подумайте, что бы сделали вы.
Сэм сам не свой от волнения: у его жены сильный жар, и похоже, она может умереть. Он обращается к врачу в своем маленьком городишке, и он прописывает ей особую форму радия, которую разработал один фармацевт. Реальная цена лекарства двести долларов, но фармацевт продает его за две тысячи. У Сэма таких денег нет. Он просит фармацевта взять у него те деньги, которые есть, и разрешить ему оплатить остаток позже. Фармацевт не соглашается, ведь тогда придется идти навстречу и всем остальным. Сэм просит денег у соседей, но этого все равно недостаточно, а время уходит. Тогда он решает, что его жена во что бы то ни стало получит это лекарство. Сэм решает взломать аптеку и украсть лекарство, которое так необходимо для выздоровления его жены.
Многие люди могли поступить так же, но Колберг спрашивал не о том, что Сэму следовало бы сделать, а о том, какова была его мотивация. На основании ответов участников исследования он выделил шесть основных причин, оправдывающих поступок Сэма. Эти ответы были распределены по трем категориям (см. ниже) и объясняют, почему люди делают то, что делают.
Подумайте, какие из перечисленных причин близки именно вам.
1. Послушность. Мы делаем что-то из страха быть наказанным или из желания получить вознаграждение.
Этот тип мотивации представляет собой сознательное решение что-то сделать, на него не влияют социальные правила.
Сэму было важно добыть лекарство для жены. Он не хотел красть; это было не в его манере. Он чувствовал вину и пытался найти другой способ, но понимал, что в сложившейся ситуации поступить иначе было нельзя. Кроме того, Сэм был готов заплатить двести долларов, что покрывало реальную стоимость лекарства, но фармацевт не согласился. Несмотря на понимание того, что фармацевт обязательно вызовет полицию (наказание), Сэму было важнее всего спасти жену.
Чувствовали ли вы когда-либо вину из-за того, что решили сделать что-то, обычно не свойственное вам? Что, если начальник попросит вас пойти сделать что-то неэтичное?[144]Выполните ли вы просьбу босса (иначе он вас уволит), зная, что это неправильно? Или если вы постоянно делаете нечто подобное, при этом теряя покой и сон, сможете ли вы вспомнить о своих ценностях и сказать «нет»? Любой, оказавшийся в подобной ситуации, сталкивался с этим типом вины.
