Книга Наука успеха - Исайя Хенкель

Я ничком лежал без рубашки на твердом холодном столе. Меня окружали 10 человек. Я чувствовал, как на нижнюю часть спины давит инструмент, похожий на ружье. Когда у вас в первый раз в жизни подкачает здоровье, что-то заставляет вас задать миру серьезный вопрос. И самому себе.

Незадолго до этого несколько специалистов сообщили, что мне нужно сделать биопсию почки. «Вам нужно сделать биопсию почки» – это научная формулировка. Она означает, что вам в спину выстрелят из крошечного ружья, с целью проникнуть внутрь вашего тела и выдернуть кусок из вашего внутреннего органа.

Вот я и лежал лицом вниз, голый по пояс, с ружьецом для биопсии, прижатым к спине. Я был в ужасе. Анализы показали, что у меня заболевание почек, вызванное стрессом. Следующие несколько месяцев были чудовищны. И на работе, и дома я только и делал, что рассказывал всем о том, что мне пришлось пережить.

Я много раз беседовал по телефону с людьми, которые действительно мне сочувствовали и которых действительно волновала моя жизнь. Они уверяли меня, что все будет в порядке. Эти разговоры были для меня весьма значимы и полезны – до поры до времени.

А потом они стали для меня костылем. Я так долго себя жалел и так часто вел печальные разговоры, что начинал злиться всякий раз, когда другие не проявляли ко мне сочувствия. Я уже ожидал, что люди будут относиться ко мне как к жертве.

В конце концов, я ведь этого заслуживал. Я был жертвой. Я не сделал ничего такого, чтобы заполучить этот недуг – чтобы мне пришлось подвергаться десяткам болезненных и устрашающих медицинских процедур. Я не просил об этом. Пожалейте меня!

Некоторые призывали меня стиснуть зубы и вернуться к обычной жизни. Я возненавидел их за такие советы. «Как вы смеете! – думал я. – Вы понятия не имеете, что мне приходится переносить». «Жалейте меня, – мысленно призывал я. – Вы должны относиться ко мне так, словно я – особенный. Делайте, что я скажу и что я хочу. Потому что я испытываю душевные страдания».

Сегодня такое поведение кажется мне жалким и постыдным. Но в ту пору именно такие мысли роились у меня в голове. Спустя несколько месяцев я наконец понял, что, воспринимая себя жертвой, я не становился сильнее. Я становился слабее. Такая жертвенность постепенно разрушала мою самооценку, мои отношения с другими, всю мою жизнь.

Как обращаться с людьми, играющими роль жертвы (включая вас самих)

Не изображайте из себя жертву! И не позволяйте другим прикидываться жертвой, когда они с вами общаются.

В нашей жизни каждый – жертва чего-нибудь. Но не каждый решает вести себя как жертва. Те, кто все-таки принимает на себя роль жертвы, в конце концов становятся более злыми и эгоистичными, более склонными к показухе, чем те, кто отказывается от такого мышления. Они считают, что им все обязаны.

Согласно исследованию ученых из Стэнфордского университета, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, если вы изображаете из себя жертву, у вас развивается ощущение, что вам все обязаны, а ваше поведение становится эгоистичным[114]. В одном из экспериментов одних испытуемых попросили припомнить случай, когда жизнь была к ним несправедлива, а других – когда им было скучно. Затем обеим группам предложили оказать помощь другим: задание выглядело несложным, но первые оказались менее отзывчивыми, чем вторые.

Обзор целого ряда исследований, сделанный в той же статье, показывает: если люди в силу разных причин (из-за неуважения, неравноправного обращения, несправедливого распределения доходов, тяжелого диагноза, несчастливого детства) чувствуют себя ущемленными, то они считают, что заслуживают особого обращения.

Если кто-нибудь в вашей жизни начинает строить из себя жертву, постарайтесь побыстрее ситуацию изменить. Выслушайте этого человека – один раз.

Пусть человек выложит и озвучит все свои проблемы. Это поможет ему самому разобраться в собственном положении.

А потом, когда ваш собеседник будет готов сделать следующий шаг, обратите его умственную энергию на поиск решений. Поработайте вместе с ним над тем, чтобы создать оптимистическую картину его будущего. И помогите ему сосредоточиться на том, что он намерен делать, а не на том, что ему приходится переживать.

Но при этом не поддерживайте его чувство жертвы. Не подпитывайте его проблемы своим вниманием. Пусть человек единожды выявит их, а затем отрежет их совсем.

Будьте нетерпимыми к привычке себя жалеть.

Разумеется, существуют люди, у которых специалисты обнаружили депрессию или иные разновидности опасных психических расстройств. Добейтесь, чтобы эти люди получили ту помощь, в которой они нуждаются. Но здесь идет речь о вашем друге, который винит свою бывшую подругу во всех их бедах, в том числе в ее «нарциссизме». О потерявшем работу коллеге, который винит в своем «неправомерном увольнении» плохое состояние экономики, но при этом не ищет новое место. О получившем серьезный диагноз родственнике, который все дни напролет валяется в постели, отказываясь жить дальше. Не позволяйте этим людям разыгрывать роль жертвы.

Вместо этого возьмите своего друга на вечеринку, чтобы он познакомился с новыми людьми. Помогите коллеге обновить свое резюме или составить бизнес-план. Отправьтесь на прогулку с больным родственником.

Труднее всего в обращении с подобными людьми – влияющее и на вас социальное давление, которое позволяет им изображать себя жертвой. Вы ведь выросли в обществе, поощряющем такое поведение.

Вам внушали видеть чуть ли не достоинство в том, что люди стремятся избегать ответственности и не хотят преодолевать бедствия, которые могут приключиться в жизни. Хватит этой лжи! Пусть отныне будет иначе! Если кто-то из окружающих начнет строить из себя жертву, вы будете точно знать, как поступить. Нужно либо вытащить тех, кто стал «токсичными жертвами», из темной стороны жизни, либо вообще полностью исключить их из вашей жизни.