Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
– Что он там, с мегафоном, спит, что ли? Милиционер!
– Щас говорить будет.
– Вы видите его?
– Вижу. Вон на ящик встал.
– А, теперь вижу…
– А что тут говорить! Тут гнать надо хамов этих!
– Щас что-то скажет…
– Да что тут говорить…
– ГРАЖДАНЕ! ПРОСЬБА НЕ ШУМЕТЬ!
– А мы и не шумим…
– Чего они лезут-то?
– А кто это, пусть объяснит!
– ПРОСЬБА НЕ ШУМЕТЬ! ЭТИ ТОВАРИЩИ ИМЕЮТ ПРАВО ПОЛУЧИТЬ ТОВАР ВНЕ ОЧЕРЕДИ. ТАК ЧТО НЕ ШУМИТЕ, СТОЙТЕ СПОКОЙНО!
– Кто это?!
– А кто они такие?!
– Что это за безобразие?!
– А мы что же?!
– Я ПОВТОРЯЮ. ПРОШУ ВАС НЕ ШУМЕТЬ И СОБЛЮДАТЬ ПОРЯДОК! ПОДЪЕХАВШИЕ НА АВТОБУСАХ ТОВАРИЩИ ИМЕЮТ ПРАВО ПОКУПАТЬ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!
– А мы как же?!
– Почему они имеют право?
– Я тоже имею право.
– Наглецы какие!
– Стояли, стояли – и на тебе!
– Безобразие!
– Я ТРЕТИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ! ОНИ ИМЕЮТ ПРАВО ПОКУПАТЬ БЕЗ ОЧЕРЕДИ! ПРОШУ ВАС НЕ ШУМЕТЬ! СОБЛЮДАЙТЕ ПОРЯДОК! ИНАЧЕ Я ВЫВЕДУ ВАС ИЗ ОЧЕРЕДИ!
– А нас же и выведут. Идиот…
– Какое все-таки безобразие!
– Они что – раньше не могли сказать?
– Что ж нам – до вечера стоять?!
– СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ! ПРОШУ ВАС НЕ ШУМЕТЬ!
– Стояли, стояли…
– Зин, я пойду, наверно.
– Нет, я все-таки не пойму, почему мы должны их пропускать?!
– Приехали и встали…
– Я тоже пойду.
– ПОДВИНЬТЕСЬ И ПРОПУСТИТЕ ТОВАРИЩЕЙ! ВСЕМ ХВАТИТ! И ШУМЕТЬ НЕ НАДО! НЕ НАРУШАЙТЕ ПОРЯДОК! ПОДВИГАЙТЕСЬ!
– Назад, что ли?
– Господи…
– Да не толкайтесь вы!
– Я не толкаюсь, это впереди…
– Не торопись…
– ПОДВИГАЙТЕСЬ, ПОДВИГАЙТЕСЬ! ДРУЖНЕЙ!
– А все-таки откуда они приехали?
– Да, наверное, какая-нибудь конференция профсоюзная…
– Ну вот, на старое место…
– Мужчина, ну осторожнее, ей-богу… как слон…
– Я, что ль, виноват? Там напирают…
– Я за вами стояла?
– Вроде.
– А где женщина?
– А она ушла. Решила не стоять.
– Аааа… понятно. Знаете, там, оказывается, не чешские.
– А какие же?
– Шведские.
– Неужели?!
– Чего, правда?
– Хватило бы!
– Шведские, слышь, Петь?
– Тогда я стою.
– А что, завезли сейчас?
– Ага. Только что. Я у прилавка была.
– Много?
– Не знаю. Вроде много. И давать будут по одному.
– Это хорошо. А то эти оглоеды все расхватают.
– А вы не знаете, кто это такие?
– Понятия не имею. Приехали откуда-то.
– Мы на этом месте час назад стояли…
– Там два новых продавца появилось. Так что побыстрей пойдет.
– Хорошо бы.
– Лен, шведские, слышишь?
– Слышу. Встань к стенке, я на тебя облокочусь.
– Ага… вот так… удобно?
– Удобно.
– А фирма какая, не знаете?
– Я в этом не разбираюсь.
– Жаль…
– А цвет какой?
– Темно-синий, обычный.
– Быстро отпускают?
– Быстро. Их там четверо теперь.
– ГРАЖДАНЕ! СОЙДИТЕ С ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ! СОЙДИТЕ! БЛИЖЕ К ДОМАМ, БЛИЖЕ!
– Теперь будет целый день трубить…
– Дали игрушку в руки.
– Не знаешь, с Киевом сегодня играем?
– Сегодня.
– Посмотреть бы успеть.
– Успеем.
– Что-то сомневаюсь.
– Успеем, успеем.
– В ГУМе неделю назад американские давали.
– Ну, их мало выбрасывают.
– Шведские даже лучше. Они мягонькие такие, приятные.
– Зато фирма есть фирма.
– Да что за фирмой гнаться. Главное, чтоб удобно и красиво.
– Это понятно…
– А можно у вас журнальчик попросить?
– Пожалуйста.
– А я вам, хотите, «Вечерку» дам?
– Давайте.
– Не затекло плечо, Атлант?
– Спи, спи…
– НЕ НАДО ПИХАТЬСЯ, ТОВАРИЩИ! ИНАЧЕ Я БУДУ ВЫВОДИТЬ!
– Тебя б вывести, дурака…
– Опять на жаре. В теньке так стоялось хорошо…
– Щас быстро пойдет.
– Ооохаа… господи, стоять-то сколько…
– Володя, одень панамку!
– Жарко, мам.
– Одень, голова заболит.
– Ой… я совсем заснула… кошмар…
– А чего, поспи на здоровье.
– Там у вас про шахматы не пишут?
– Щас посмотрим… нет вроде.
– А, сейчас же этот, турнир какой-то…
– Межзональный в Испании.
– А с футболом-то лопухнулись, а?
– Если б не Дасаев, еще хуже могло быть.
– Точно. Такие плюхи вынимал.
– А Зофф какую вынул, с Бразилией когда они играли?
– Да, он тоже здорово стоит…
– Ветеран, а стоит как. Пойти мороженого купить, что ль…
– А там закрыто уже.
– Точно?
– Точно.
– Смотри, чего это…
– Так он привык толкаться… колхозник, бля…
– Володя, хороший помидор?
– Он теплый, мам…
– Ты что, не напился?
– Напился. Мам, можно я пойду туда поиграю?
– Куда? Там машины ездят.
– Да нет, я туда вон.
– Ну иди. Только с площадки никуда!
– У тебя такие волосы чудесные…
– Да брось ты.
– Серьезно. Цвета льна. Знаешь, у Дебюсси есть такая прелюдия. Так и называется. Девушка с волосами цвета льна.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
