Отношениям, построенным на любви, сопутствует не только радость – они могут вызывать и печаль. Причем для этого существуют как минимум две причины. Во-первых, нас всегда расстраивают упущенные возможности. Остановив свой выбор на определенном партнере, мы тем самым отказываемся от многих других. Наш избранник не обладает всеми желаемыми качествами, поэтому, выбирая кого-то одного, мы прощаемся с тем, чего данный партнер не сможет нам дать. Вторая причина переживаний кроется в ожидании потери, так как рано или поздно нам суждено потерять любимых из-за расставания или смерти. Страшась потери и горя, мы порой неосознанно мешаем другому человеку занять важное место в нашей жизни.
Тех, кто хорошо умеет справляться с негативными эмоциями и страхами, возможность потери пугает значительно меньше. Если человек знает, что сможет преодолеть печали, выйдя из ситуации с новыми силами и любовью к жизни, близкие отношения его не испугают. Грустить и уделять время скорби необыкновенно важно, однако мы, современные люди, не придаем этому навыку особого значения. Иногда мои пациенты рассказывают, что у них толком и не было времени прочувствовать печаль, потому что в критической ситуации им тотчас же предложили принимать антидепрессанты и таким образом заставили вернуться к прежнему жизненному темпу и рабочим обязанностям. Это неверный шаг, ведь способность любить и способность грустить неразрывно связаны друг с другом.
Урсула уже имела опыт любовных отношений, и, вступая в новые, полностью осознавала риск того, что они могут оказаться непродолжительными. Однако это ее не останавливало. Она говорила: «Я привыкла к потерям и знаю, что в них нет ничего страшного. Пару дней я плачу и стараюсь излить кому-нибудь душу, ну а когда буду готова заново рискнуть – это уже вопрос времени». Если же человек боится потерь и печали, любовные отношения представляются ему делом в высшей степени рискованным.
Тот, кто ранее уже пережил потерю, но сделал вид, что ее не было, психологически не отработал эту утрату. В таком случае можно сказать, что он переживает ситуацию подавленной утраты. Если он откажется признавать ее, страх перед новыми утратами будет только усиливаться.
Будучи психотерапевтом, я встречаю удивительно много людей, переживающих ситуацию крупной или мелкой подавленной утраты. Причины разные: потеря возлюбленного, детское потрясение от смерти бабушки или дедушки, перенесенное в том возрасте, когда ребенок еще не понимает, что значит «больше никогда». Как правило, детям никто не помогает пережить такую потерю. В весьма недалеком прошлом было принято «ограждать» ребенка от мыслей о смерти, потому в присутствии детей о ней не упоминали, а иногда их даже не брали с собой на похороны.
Поскольку внезапная утрата близкого человека повергает в отчаяние, многие стараются просто «забыть» о ней – так безопаснее. Однако, если в нашем психологическом багаже спрятана подавленная утрата, мы всегда будем испытывать страх перед новыми потерями. Мы интуитивно чувствуем, что новые печали разбудят старые. Тем самым они разрушат стену самозащиты, которую мы построили, забыв и пережитое горе, и близкого человека.
Подавленная утрата – явление, часто встречающееся в психотерапии, а один из методов избавления от нее заключается в том, чтобы вспомнить любимого человека и заново интегрировать связанные с ним теплые чувства в личностную картину мира пациента. Однако многие на протяжении всей жизни так и не могут осознать пережитую потерю и выстраивают бесполезные стратегии самозащиты, которые мешают избавиться от состояния утраты.
Одним из способов застраховаться от потерь становится отказ от настоящих привязанностей. Некоторые вообще избегают отношений, основанных на любви, подменяя их тем, что можно было бы назвать отношениями, основанными на взаимообмене. Услуга за услугу. Я расскажу тебе о моих проблемах, а ты мне – о своих. Мы веселим и развлекаем друг друга. В таких основанных на обмене отношениях нет ничего плохого, но если это единственный вид привязанности, на которую способен человек, то мы многое теряем. Взамен мы заранее избавляем себя от возможной печали. Партнеров для подобного рода отношений можно достаточно часто менять. Намного сложнее найти подходящую замену, если привязанность стала чересчур тесной, то есть один из партнеров психологически зависит от второго и считает его единственным. На таких взаимовыгодных отношениях построены многие браки. Партнеры удовлетворяют взаимные потребности, да и расходы на жилье значительно снижаются, если их можно поделить пополам. Но партнеры не способны (или утратили способность) зажигать в душах друг друга огонь или пробуждать любовь.
