Сначала исправьте, а потом учитесь предотвращать
Среди моих многочисленных клиентов была Люси – менеджер, работавшая над сложнейшим проектом в условиях очень жестких сроков. Однажды в проекте возникла серьезная проблема. Люси собрала свою команду с намерением быстро все решить, однако очень скоро перешла на обвинительный тон, стремясь докопаться до того, кто виноват в возникшей ситуации. В ответ коллеги «заняли оборону», перекладывая вину друга на друга или на другие подразделения, – команда пыталась спастись от «катка» начальственного гнева. В результате на поиски причин и виновников была потрачена уйма времени.
А ведь вместо этого Люси надо было сначала решить горящую проблему, а уж потом разбираться с тем, как предотвратить ее повторение в будущем. В свое время, работая в книгоиздательском бизнесе, я хорошо усвоила подобный урок. Когда возникает кризисная ситуация, сосредоточьтесь прежде всего на ее исправлении, не тратя времени на выяснение «кто виноват?» и «почему так случилось?». А уж потом на этом примере вырабатывайте меры, чтобы впредь подобного не происходило. Если же вы попытаетесь решать обе задачи одновременно, то до конца не справитесь ни с одной. Один из моих клиентов выразил это короткой фразой: «Сначала исправляйте, а потом предотвращайте». «В точку! – подумала я тогда. – Именно то, что нужно!»
Этой «нужной фразой» я и вооружила Люси, которая впоследствии часто пользовалась ею, когда на работе что-то шло не так (а с учетом сложности этой работы подобное случалось нередко). В результате группа Люси быстро научилась сначала «тушить пожары», а уж потом работать на их предотвращение в будущем.
Указующий перст есть признак жертвы
Я люблю эту мудрую фразу Иосифа Бродского. А однажды она послужила важным «звоночком» для одного из моих клиентов. Джефф считал себя человеком, который, по его мнению, не может ошибаться. Независимо от того, что произошло, он никогда ни в чем не был виноват. Иными словами, стал экспертом в «спихивании» ответственности. «Я в этом не виноват, потому что за это не отвечаю» – стало его коронной фразой. Такое поведение Джеффа все больше превращалось в проблему для организации, в которой он работал. Потому что в большой компании, поделенной на множество подразделений, люди должны были делить ответственность за общее дело.
Поначалу Джефф не признавал, что проблема именно в нем. По существу, в каждой ситуации своей «невиноватости» он видел себя победителем, а других – побежденными его замечательным умением маневрировать. Однажды я спросила Джеффа, слышал ли он фразу Бродского об указующем персте. Он ответил, что ненавидит всех, кто предпочитает чувствовать себя жертвой, и это последнее, чем он хотел бы оказаться. Я усомнилась в том, что такой способ взаимоотношений с людьми правильный, и побудила Джеффа к использованию этой фразы для изменения привычки. В значительной степени ему это удалось. Правда, Джефф и сейчас еще иногда обвиняет коллег и пытается уклониться от ответственности. Но все же он стал гораздо чаще признавать свои ошибки, извиняться за них и заранее определять четкие границы того, за что отвечает.
Только я в ответе за свои реакции
Эта фраза для вас, если вы (как и я когда-то), чувствуя себя рассерженным, задетым или раздраженным, начинаете винить за подобные эмоции не себя, а того, кто их в вас вызвал. «Это ты сводишь меня с ума. Это из-за тебя я переживаю. Если бы ты не сделал того-то, я бы сейчас себя не чувствовала так-то», – вероятно, думаете вы. Мне, несмотря на психотерапию и тренинги по общению, понадобились десятки лет, чтобы наконец по-настоящему осознать, что в ответе за мои реакции не кто-то, а именно я. Это не означает, что я игнорирую поступок человека, который вывел меня из себя, – но подразумевает, что за свою реакцию на этот поступок отвечаю сама. Иными словами, если я чем-то взвинчена, то должна внутренне успокоиться, прежде чем решить, следует ли мне обсуждать это с человеком, который стал тому причиной. Потому что поговорить с ним, не навредив нам обоим и нашим отношениям, я смогу только в спокойном состоянии. В противном случае можно сказать или сделать нечто бестактное и деструктивное, поскольку в состоянии гнева моим мозгом полностью владеет команда «бей».
Эта фраза буквально изменила мою жизнь. Ее повторение уменьшило непредсказуемость моего поведения и склонность обвинять в этом окружающих. И такие перемены потрясающе повлияли на мой брак: он длится уже 23 года и при нынешних наших отношениях вполне может продлиться еще как минимум столько же!
