Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 40
Скрытая агрессия
Трех-четырехлетние дети любят, когда их хвалят, и всячески стараются избежать гнева взрослых, в частности, не делая того, что делать запрещено. Однако им трудно устоять перед искушением нарушить правило, когда этого никто не видит или когда риск быть пойманным за руку невелик. «То, чего взрослые не видят, им не повредит и не рассердит их» – такова логика малышни.
Ваш ребенок быстро начинает понимать, что грубое обращение с младенцем влечет за собой решительное осуждение. Поэтому, если его неприязнь к маленькому сильна и непреодолима, он может, например, отвлекая взрослых натянутой (а по его расчету, обезоруживающей) улыбкой и осторожным похлопыванием младенца одной рукой, второй тем временем ущипнуть его под одеялом.
Завуалированная агрессия чаще всего направлена на подросших малышей, а не на новорожденных.
Такого рода попытки навредить и одновременно замести следы достаточно изобретательны, и самые маленькие (то есть двухлетние) дети вряд ли способны придумать подобное. Трех– или четырехлетним детям в свою очередь чаще всего хватает благоразумия с осторожностью обращаться с новорожденным. Таким образом, операции «под прикрытием» больше всего опасны в период, когда малыш немного подрос и уже не кажется слишком уязвимым и беспомощным.
Другой вариант скрытой агрессии можно наблюдать у детей, которые на удивление резво принимаются играть рядом с младенцем. Еще они могут подозрительно восторженно прыгать, постепенно приближаясь к спящему в углу дивана малышу, или, допустим, подбрасывать мяч так, что он грозит в любой момент попасть в младшую сестренку или братика. Внезапная потребность заорать в маленькое ушко также может быть формой выпустить пар, дав выход раздражению, напрямую не нарушая установленных взрослыми правил.
Маленький, сладенький… негодяй!
Младший брат безмятежно спит, а трехлетняя старшая сестра осторожно гладит его по волосам… Вдруг она резко с силой вдавливает его голову в матрас! От идиллии, которую вы только что с умилением наблюдали, не остается и следа, вы потрясены. Неужели она все это время только прикидывалась любящей сестрой? Неужели она лишь пыталась обмануть вас, взрослых?
Скорее всего, она потрясена не меньше вашего. Вполне возможно, что поначалу ее действия были продиктованы заботой, но затем внезапно возникла неприязнь. Или, быть может, ей просто-напросто неожиданно стало любопытно поэкспериментировать и проверить малыша на прочность. Новорожденный в сущности является диковинным маленьким созданием в глазах того, кто до сих пор видел только взрослых людей и детей постарше. До этого момента в ответ на тычки другие дети в худшем случае могли обидеться или зареветь, но никто никогда не рассыпался на части. И вот она встретила существо, которое кажется очень хрупким.
Неприязнь может охватить даже любящую, заботливую старшую сестру.
По мере роста младшего ребенка вы наверняка еще столкнетесь с подобного рода сценами. Так, например, во время мирной игры с братиком она может ни с того ни с сего сильно толкнуть его в спину, и, по всей вероятности, это уже будет не исследовательский интерес, а проявление раздражения. Такая реакция может быть обусловлена ситуацией: она рассердилась из-за того, что он не понимает или не участвует в ее игре. Иной раз подобные поступки никак не провоцируются младшим братом, а просто являются выражением амбивалентности чувств, которые она в глубине души к нему питает. Эти неожиданные тычки могут быть маленькой местью за все то, что ей приходилось терпеть от него раньше. Ведь первые годы жизни младший может без всякого предупреждения дергать за волосы, царапаться, толкаться и кусаться, в то время как у старшего ребенка нет возможности дать сдачи. Неожиданное буйное нападение также может объясняться тем, что маленький братишка выполняет роль козла отпущения и теперь получает за обиду, нанесенную сестре в детском саду.
беду лаской отведу
Стоит взрослому человеку поймать себя на том, что в раздражении он пожелал кому-нибудь зла, как его начинает мучить совесть. При этом мы прежде всего озабочены тем, чтобы не выглядеть в собственных глазах мстительными и злобными, а не тем, что наши слова или мысли могут воплотиться в жизнь. Взрослые люди, как правило, не склонны верить во всемогущество мысли. Но дошколенок вовсе не исключает, что его сердитые думы могут нанести кому-нибудь реальный вред.
Если ваш четырехлетний ребенок поднимет рев и в сердцах назовет вас глупой, а вы спустя мгновение упадете и ударитесь, то он решит, что это его гнев навлек на вас неприятности. Если через пару дней он сам обнаружит, что смотрит на младшую сестренку волком и желает ей катиться куда подальше, им может овладеть сильное чувство вины и страх, что его фантазии реализуются. Тогда старший, скорее всего, набросится на маленькую в эмоциональном порыве и, пытаясь сгладить эффект сердитых мыслей, едва ли не задушит ее в своих объятиях. В такой ситуации он может отказываться отпустить ее, даже если и вы, и сестренка будете вопить об этом.
Как реагировать на проявление агрессии по отношению к младенцу
Несмотря на то, что поведение вашего старшего ребенка вполне объяснимо, вам следует вмешиваться и пресекать (или по крайней мере четко озвучивать свою позицию) агрессию по отношению к братику или сестренке. Именно в процессе взаимодействия с другими людьми, сталкиваясь с реакцией окружающих, ребенок учится владеть собой и не поддаваться любому импульсу. В большинстве случаев родители крайне решительно реагируют на физическую агрессию по отношению к младшему, особенно в первые два года его жизни.
Как правило, им непросто сдержать негодование, если старший бьет или пихает малыша, который не имеет возможности самостоятельно защищаться. Разумеется, вы можете и должны на это реагировать, но будьте осторожны: не предъявляйте ребенку завышенных требований относительно самоконтроля и не забывайте демонстрировать определенную долю понимания, иначе вы рискуете разрушить его самооценку.
Если у вас есть хотя бы малейшие сомнения касательно злонамеренности действий старшего, при обращении к нему лучше выберете форму доброжелательного наставления, нежели упрека. «Ой, будь осторожнее с малышкой! От этого ей больно, понимаешь? Смотри, вот как надо. Осторожно погладь. Да, вот так!»
Если старший сгоряча откровенно пытается причинить малютке вред, прежде чем начать критиковать его за действие, постарайтесь кратко выказать понимание его чувствам: «Мне понятно, что ты сердишься на младшую сестру, но нельзя…» После этого сжато объясните ребенку, что может случиться с младенцем, например так: «Если ее ударить, что-то в ней может разбиться, как стекло». И в заключение добавьте: «Если ты от нее устанешь, скажи мне» или «…тогда можешь поиграть». Таким образом вы научите ребенка эффективному способу преодоления раздражения и гнева. Подобная короткая беседа сама по себе может успокоить и притупить неприязненные чувства по отношению к младенцу, поскольку, несмотря на то, что старший поступил неправильно, вы продемонстрировали понимание и принятие его чувств.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 40
