Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала – и так два часа. Продавец взмок.
– Вот эту.
В продовольственный магазин заходит покупатель.
– Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.
Ответы остроумные, а потому убедительные
Лучше убеждают доводы, которые мы нашли сами, нежели те, что пришли на ум другим.
Б. Паскаль
На конкретных примерах покажем, как остроумие помогает выйти из затруднительных ситуаций.
Работа и умения
Популярнейший в свое время артист и музыкант Леонид Осипович Утесов приехал в Ригу. Здесь ему срочно потребовался новый концертный костюм. Утесов пришел к портному, тот снял мерку.
– Постарайтесь уложиться в три дня, – попросил Утесов портного.
– Завтра, – ответил ему портной.
– Но я хотел бы, – сказал Утесов, с подозрением глядя на портного, – чтобы костюм был сшит не хуже этого, который сейчас на мне.
Портной поглядел на утесовский костюм и спросил:
– Кто вам его сшил?
– Его мне сшил сам Расторгуев! – похвастался Утесов.
– Я интересуюсь вовсе не фамилией этого человека, – перебил рижский портной. – Мне интересно, кто он по профессии.
* * *
Жена подает на развод.
– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
Родственники
Мужчина ведет машину. Жена ему подсказывает:
– Быстрее!
Теща ее перебивает:
– Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
– Слушай, – говорит он жене, – кто ведет машину? Ты или твоя мама?
Соседи
Вечеринка в квартире типовой девятиэтажки. Шум, гам, музыка – все как положено. Наступает затишье, кто-то предлагает поиграть в фанты. Один из игроков придумывает желание: пойти к соседям и попросить туалетной бумаги. Тот, кто должен исполнить желание, а с ним группа «секундантов» выходят на площадку, долго звонят. Открывает замученная за-стенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно спрашивает:
– Чего надо?
На вопрос о туалетной бумаге, ни секунды не задумываясь, отвечает:
– Использованная подойдет?
Он и она
– Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?
Купля-продажа
Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Эрнеста Хемингуэя. Фирма послала ему галстук, сопроводив его следующим посланием: «Наши галстуки пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».
Спустя несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».
Услуги
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.
– О’кей, деньги при вас?
* * *
Миллионер Гиршман говорит своему врачу:
– Знаете, я решил вам не платить гонорара, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
– Конечно! Только будьте любезны, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.
Бизнес
Знакомятся двое:
– Петров, коммерсант, – элитные автомобили, недвижимость, нефть!
– Очень приятно, Иванов, налоговый инспектор, – хлеб, вода, нары.
Суд
Предпринимателя обвинили в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому. Тот встает и торжественно объявляет:
– Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…
– Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт.
Священнослужители
Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит:
– Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
– Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.
Театр
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная актриса.
– Все будет настоящим, дорогая, – говорит режиссер. – Жемчуг в первом акте и яд – в последнем.
Политики
Нэнси Эстор, уроженка штата Виржиния (США), стала первой женщиной – членом палаты общин, где в 1930-х годах возглавила группу, поддерживающую некоторые действия Гитлера. Черчилль назвал эту группу миротворцами, которые кормят крокодила, надеясь, что он съест их в последнюю очередь. Спустя некоторое время Черчилль посетил Эстор в ее большом особняке.
Разливая кофе, леди Эстор взглянула на Черчилля и сказала:
– Уинстон, если бы я была твоей женой, я добавила бы яд в твой кофе.
– Нэнси, – ответил Черчилль язвительной даме, – если бы я был твоим мужем, я бы его выпил.
Писатели
Какой-то господин долго смотрел в упор на Дюма. Тот вышел из терпения и спросил:
– Чего вы на меня уставились?
– Разве нельзя? – возразил господин. – Собака преспокойно смотрит на епископа, и ей это в вину не ставится.
– Но с чего вы взяли, что я епископ? – спросил писатель.
* * *
Бернард Шоу увидел в букинистическом магазине одну из своих книг с собственным автографом: он надписывал эту книгу, когда дарил ее другу. Шоу выкупил книгу, написал на ней «С обновленным приветом» и послал ее вновь тому другу.
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
