Восьмое. Ваша Любовь вновь задышала, пришла в себя и открыла глаза. Наступила временная передышка, определяемая мной как «оттепель», «Бабье лето любви». Если вы и ваш любимый человек сумели правильно понять причины возникших конфликтов, выявили истинные любовные ожидания друг друга и сумели их удовлетворить, ваша альпинистская «двойка» сумеет еще раз подняться на уже покоренный Пик Отношений и образовать семью.
Девятое. Если тягостная процедура бесконечной череды «итоговых разговоров» не сумеет вывести вас из состояния наивного благодушия или трагической обреченности, – вы обречены на «настоящий итоговый разговор». Если во время его проведения вы не воспользуйтесь методикой «реанимации вдогонку», вас ожидает печальная участь: на обледенелой горной тропинке вы столкнетесь нос к носу со страшным снежным человеком, своим Бывшим любимым человеком, недавно принявшим облик «Другого»…
Вскрикнув от тяжелейшего морального потрясения, внутренне содрогнувшись от того, что вас посчитали «бесперспективным(ой)», вы сорветесь в глубочайшую пропасть Личного Разочарования…
Десятое. Удар о суровую жизненную реальность может оказаться такой силы, что Любовь умрет навсегда. Не важно, чья именно это будет Любовь: ваша к партнеру, его(ее) к вам, или любовь сразу вас обоих. Важно, что она умрет.
Это – страшные слова, но их надо произнести. Ваша Любовь умерла…
Для чего мы сделали этот последний обзор? Чтобы вы еще раз смогли увидеть сделанные ошибки и никогда их больше не повторяли. Будьте умнее!
Продолжим дальше. …Итак, скрепя сердце, мы вынуждены констатировать: «Любовь умерла… Диагноз: конфликт неоправдавшихся ожиданий. Болезнь была крайне запущена и однажды сердце просто не выдержало…».
Амур, в качестве реаниматолога, снимает с рук резиновые перчатки, печально разводит руками: «Простите меня, я пытался, но ничего не вышло: организм оказался так сильно поражен раковой опухолью «критической программы», что метастазы ссор, претензий и обид проросли по всей душе…».
Забросив на плечо свой лук, Амур делает знак «Забирайте!» работникам морга и идет утешать родственников и друзей тех, чьи любовные отношения только что закрыли свои глаза уже навсегда…
Среди определенного круга лиц, знавших о факте любви между вами, срочно распространен некролог. Созданная или общими усилиями бывших влюбленных, или молниеносно родившаяся в голове у кого-то одного из них, официальная версия, обычно, стереотипна: «…Вчера, на таком-то году жизни, оборвались отношения между … (имя мужчины) и … (имя девушки). Причина: люди не сошлись характерами и осознали, что их отношения бесперспективны... Соболезнования принимаем по адресам… (следуют адреса участников закончившихся отношений)».
Последняя скорбная роза любви аккуратно положена в почтовый ящик бывшего любимого человека. Она еще очень долго будет сниться обоим участникам теперь уже отшумевших любовных событий…
Искренне опечаленные произошедшим, вы и ваш партнер можете еще какое-то время захаживать в такой знакомый городской дворик (у каждого свой), чтобы постоять и подумать о том, что было и чего уже никогда больше не будет. Впрочем, можете и не захаживать: вдруг встретитесь там с человеком-Призраком, который внешне очень сильно похож на вашего бывшего любимого человека… Но это только внешне: внутри он(а) совершенно Другой(ая). А это страшно!
…Примерно так заканчивается основная масса неудачных любовных историй. Возможно, и ваша тоже… Однако, несмотря на всю нахлынувшую тоску и желание волком выть на ту самую луну, которой когда-то вы любовались вместе с любимым человеком, нужно постараться сохранить здравомыслие и контроль за собой. В конце концов, еще никто не отменял следующее правило:
Умирание любви вовсе не равно окончанию жизни бывших влюбленных.
Поэтому, даю вам пару полезных советов.
Практические рекомендации:
Первое. Не сомневайтесь в том, что у вас была именно любовь.
Прекратив общаться, рано или поздно вы разозлитесь на своего бывшего любимого человека. Причины будут абсолютно разные, но то, что вы на него(нее) разозлитесь, это абсолютно точно. Потому, что такая злость – это не что иное, как защитная психологическая реакция вашего организма, завершающая стадия работы «самоликвидатора» любви – «критической программы». Это, так сказать, реакция отторжения, очищения мозга от всего того, что будет мешать вашим новым отношениям с другим человеком. Вам надо выполнять свою биологическую задачу, заводить семью и детей? Правильно, надо… Так что, готовьтесь к этому! В том числе и морально и психологически…
Столкнувшись с тем, что ваш бывший любимый человек разом забыл все то хорошее, что вы делали для него все прошлые месяцы и годы ваших отношений, вы гарантированно «психанете». Вот тогда-то вам обязательно придет в голову весьма незамысловатая мысль: «А может все произошедшее со мной и не было любовью? Может быть, это было просто минутное увлечение, затянувшееся на месяцы и года? А я-то наивно полагал(а), что люблю? Ну, а на самом деле я ошибался(а)… Ну, точно! Конечно же, это так и есть! Мне просто было не с чем и не с кем сравнивать… Так что я, оказывается, вовсе даже и не любил(а). С этим человеком мы просто «тусовались»… А настоящая любовь у меня еще только впереди! Возможно, именно с этим новым человеком…».
Такую позицию и такое незамысловатое объяснение прошлых отношений, я слышал от людей тысячи раз. Безусловно, это очень живучая концепция. Возможно, ей пользуетесь и вы, уважаемый читатель. Но, я прошу вас иметь в виду следующее: Этот подход имеет и плохие и хорошие стороны, и вам следует о них знать. Хорошая сторона очевидна: Данное объяснение создает отличные предпосылки для начала новых любовных отношений. Потому, что если прошлые отношения (как сейчас, вдруг, выясняется) вовсе не являлись любовью, это означает, что и нечего ими дорожить, нечего о них помнить, «забивать себе ими голову» и вообще, уже «проехали»…
Плохая сторона состоит в том, что, начиная «списывать со счетов» свою прошлую любовь (которая на самом деле была именно любовью), многие люди, уже начав дружить с кем-то новым, начинают мыслить примерно так: «Раз мои прошлые отношения с ….(имя прошлого партнера у каждого свое) не являлись любовью, следовательно, мне нечего из них взять в свои нынешние отношения с … (имя нового партнера). А вот мои нынешние отношения – это уже точно именно любовь! И теперь-то, у меня все будет совсем по-другому…»
Этот подход, при кажущейся внешней «логичности», на самом деле, принципиально неправилен. Потому, что при нем истина и любовь все время будут «где-то там», как у старого доброго агента Малдера из сериала «Секретные материалы».
Не понимая того, что ваши новые отношения на самом деле абсолютно аналогичны прошлым отношениям, вы обречены вновь и вновь наступать на одни и те же «грабли любви» и больно получать по лбу.
