взлётно-посадочную полосу вываливается человек с портфелем. Шлёп! Он отряхивается, подбирает портфель, и, игнорируя почётный караул, трусит к аэропорту. Пауза. Вслед за ним из дырки в борту выпадает второй человек. Шлёп! Он подбирает разлетевшиеся бумаги, и, прихрамывая, тоже бредёт к зданию аэропорта мимо ковровой дорожки.
Люди с пятнышком между бровей подписали контракт тем же вечером.
15 января 2002
История о шняке № 2
Я очень люблю военные музеи. Много в них чего интересного. Вот, например, в Хошимине — по-старому говоря, Сайгоне, есть такой экспонат. Большой металлический лом, согнутый пополам под углом в тридцать градусов. Это, собственно, загадка — что это.
Если мне никто не ответит, то через недельку я расскажу что это.
17 января 2002
История об утилизации
У меня вот скопилось большое количество всяких детективов — и я задумался, как их утилизовать. В этот момент пришёл ко мне писатель Смуров и пожаловался на недостаток денег. Я ему выдал десять ненадёванных детективов. Говорю:
— Вот, Смуров, хочешь у метро продавай, хочешь — дари кому в обмен за обеды.
За это Смуров помог мне донести колченогий пианистский стульчик до антикварной женщины. Но детективов ещё оставалось.
В качестве наказания или благодарности Смуров позвал меня на своё русскоязычное православное радио. Много чего было там интересного, но потом, уболтав радиослушателей и ответив на ворох абсолютно идиотских вопросов, мы сели отдохнуть. Тогда Смуров рассказал следующую трогательную историю.
Он прогуливался по городу Одессе и зашёл в некий подъезд. Не пописать, а так, к какому-то жильцу.
На ровных рядах старинных почтовых ящиков были аккуратно написаны фамилии жильцов. А на одном из них к гордой фамилии Рабинович каллиграфическим почерком было приписано: "таки уже уехал". Ящик был забит ворохом опоздавших писем.
21 января 2002
История о садомазохистах
Звонит мне Хомяк и говорит примерно так:
— Владимир Сергеевич, а… А..! Я на балу садо-мазо… Кто из твоих знакомых… А! Ты говорил… А! Что какая-то твоя знакомая девушка… А!.. Должна быть здесь… Ты не помнишь… А!.. Её псевдоним… Аааа!
— Чё ты всё вопишь? — спрашиваю я.
— Да это меня плёткой хлещут. Приезжай скорее…
Это меня сразу насторожило.
22 января 2002
История о водопроводчике
Пришёл ко мне водопроводчик. Он был в строгом джинсовом костюме, если тот может быть строгим, а на голове идеально ровно сидела аккуратная фуражка. Был водопроводчик чисто, до синевы, выбрит и трезв до неприличия. Итак, ни одного пятнышка не было на его одеждах.
Это меня сразу насторожило.
23 января 2002
История про конопляное пиво
Мой приятель Хомяк разбил свой "джип" у меня же под окнами. В этот момент, или несколько позже он совершил открытие. Хомяк открыл, что пить можно не только вечером, но и в течение всего времени суток.
Это его обрадовало, и он решил делиться радостью.
Хомяк позвонил мне и сообщил, что ждёт меня в заведении N***, с печалью смотря на стопки с текилой. Там я его и застал.
За время моей дороги Хомяк познакомился с двумя официантками и уговаривал их отправиться в поход за конопляным пивом. Забегая вперёд, надо сказать, что чем-то его погоня за этим продуктом напоминала историю про русского купца, что выпивает четверть водки и чувствует, что не хмелеет. Тогда он выпивает литровая бутылку — тот же эффект. Тогда выпивается поллитровка. И, наконец, приходит пора чекушки. Натурально, водка бьёт в голову. Но купец несчастлив. Он с горечью думает: "Чего ж это я сразу чекушку не выпил? Такая была б экономия"…
Итак, мы двинулись в путешествие. Одна официантка по дороге потерялась. Я надеюсь, впрочем, что она не выпала из машины на ходу. Другая, по прибытии на место и в ожидании конопляного пива, сноровисто разлила водку по рюмкам. Чувствовалась в ней твёрдость руки и глазомер настоящего профессионала.
— У меня есть тост, — сказала она. — Давайте выпьем за то здоровье, что у нас между ног.
Это меня сразу насторожило.
24 января 2002
История о симпатиях
И я грешен… Нет, не о том я, не о том. Я о сложной системе крашей. Размышляя в ночи за исследованием абсента, я понял, что система крашей мне что-то напоминает. И понял. Ба! Это преферанс. Это просто классическая задачка из учебника про преферансу — я имею в виду новые правила.
24 января 2002
История про поздравления
Всех наших, составляющих тайное масонское братство этого дня — поздравляю с праздником. Gaudeamus igitur iuvenes dum sumus!
25 января 2002
История о творчестве душевнобольных
Однажды я посетил выставку сумасшедших. Нет, не надо ловить меня на слове, — там были лишь картины, писанные этими самыми сумасшедшими. Тут уж совсем неприлично ловить меня на слове… Ходил я там с большим интересом, отдав свою кровную денежку, и изучал, помимо картин, книгу отзывов, как известно — самый интересный экспонат на любой выставке.
И, между прочим, нашёл следующее: "Большое вам спасибо! Выставка дала нам новые силы, новый творческий заряд. Учащиеся художественного техникума…".
Только потом я сообразил, что книга отзывов была начата ещё в прошлом году экспозицией "Дети и мир", с тех пор оставаясь прежней — толстой тетрадью в красной папке.
Итак, ходил я там, ходил, читая под рисунками: "Цветной грачёк — внутри моторчик, рыжий червячок ему рожи корчит", разглядывая комиссара, спрятавшегося в овраге от кулака, пока, наконец, не узнал, что здесь лишь треть работ нарисована в настоящем дурдоме, — а остальные обыкновенными, малосумашедшими художниками.
Я-то догадался, спросил — а вот эти студентки медички, что комментировали картины, стоя рядом со мной?
Они не спросили! Как же им теперь правильно изучить клиническую картину шизофрении?
Настоящие сумасшедшие оказались на высоте. Некий больной создал эпическое полотно "А по Большой Семёновской всю ночь зверинец гнали". Шедевр "Раздвоение" написал больной Ц. Был представлен и цикл "Кровати". Другой больной изобразил в серии "Молочный магазин" разделку туш в подсобке, где одни покупатели висят на крюках, когда другие ещё стоят в очереди за сметаной.
Я возвращался домой, вспоминая о вялотекущей шизофрении. Вяло утёк куда-то по её волнам П.Я.Чаадаев, а куда утёк — мне про то неизвестно.
26 января 2002
История про сваху
Несколько дней я экспериментировал с электронной свахой. Кажется, я обо всём узнаю последним. С удивлением обнаружил, что невозможно разлюбить. Собственно,
