Гораздо лучше мы осознаем тот факт, что нас привлекает в партнере такая черта, как инаковость. Отличия очаровательны и соблазнительны. Если мы застенчивы, замкнуты, если нам трудно показывать свои эмоции, то наш интерес и восхищение вызовет тот, кто является экстравертом и умеет легко показывать свои чувства. Однако через некоторое время может произойти обратное: то, что мы обожали, начинает нас стеснять. Защитные механизмы другого вызывают раздражение, и то, что прежде «соединяло», начинает «разъединять». И когда мы, наконец, понимаем, что всё, прекрасно работающее для него, совсем не работает для нас, что различия, которые нас привлекали, больше нас не удовлетворяют, мы понемногу начинаем отдаляться от партнера. Эта эволюция происходит не из-за недостатка любви. Скорее, она напоминает неприятное пробуждение.
Александр — общительный молодой человек, который этой особенностью привлек гораздо более застенчивую Натали. Ее очаровала легкость, с которой Александр вел себя в компании их общих друзей, очарование постепенно переросло в обожание. Оба воспитывались в очень авторитарных семьях, где дети не имели права голоса. Натали быстро поняла, что лучше подчиняться настроениям родителей, не разбираясь в причинах их недовольства. Александр, напротив, крайне почтительно относясь к родителям, компенсировал недостаток общения за пределами семьи. Все, чем он не мог поделиться с родителями, Александр доверял близким друзьям и товарищам по регби. Поскольку он был очень спортивным, его часто отправляли на соревнования, где он открыл для себя радости времяпрепровождения вне семьи. Что касается Натали, то она провела юность среди книг — ее убежищем стала муниципальная библиотека.
Первоначальное восхищение коммуникабельностью мужа постепенно обернулось раздражением. В том, как Александр ведет себя на людях, она стала замечать желание унизить ее. Натали сказала себе: «Он прекрасно знает, как я неуютно чувствую себя в компаниях. Почему он так стремится навязать мне свое превосходство в этом?» Унижение, испытываемое Натали, рассматривалось ею как попытка доминирования со стороны Александра. Его умение легко выражать свои эмоциональные потребности теперь воспринималось как желание одержать над ней верх.
Натали стала обижаться и замыкаться в себе — точно так же, как поступала в детстве, когда наталкивалась на непонимание со стороны родителей. На самом деле, считая себя жертвой, она хотела заставить супруга испытать чувство вины, чтобы привлечь к себе все его внимание, в котором она так нуждалась. Но Александр отреагировал по-своему. Не понимая, почему Натали страдает, он считал ее упреки в свой адрес глубоко несправедливыми. Разочаровавшись в семейных отношениях, он стал искать эмоциональную поддержку за пределами пары, разрушая таким образом близость с женой.
Натали, воспринимая это отдаление как отказ от нее и будучи неспособной выразить свои чувства, все сильнее замыкалась в себе. Александр посчитал причиной ее замкнутости отсутствие любви: «Она больше меня не любит». Возникшую преграду было все сложнее преодолеть. А ведь Натали, как интроверта, в начале их истории привлекла способность Александра выражать свои потребности. Тогда как экстраверт Александр был очарован сдержанностью и внешним спокойствием Натали.
Каждая «большая любовь» — это неправильный партнер
Итак, мы влюбляемся потому, что между нашими подсознаниями возникает притяжение: каким-то почти неуловимым образом мы выявляем в другом человеке детские разочарования, страдания, а точнее, то, как он сумел с ними справиться. Но со временем защитные механизмы другого начинают нас беспокоить и раздражать. Даже в крепких парах рано или поздно возникает взаимное разочарование: мы разочаровываем партнера, он — нас. Никто неспособен соответствовать ожиданиям партнера на 100 %. Следует ли по этой причине менять партнеров? Многие убеждены, что да, и готовы расстаться. Здесь принципиально важно следующее: если мы хотим построить длительные любовные отношения, мы должны понимать, что разочарование неизбежно, и уметь с ним справляться. Мы можем решить «выплеснуть ребенка с водой» и разорвать отношения, но мы можем также попытаться проанализировать намерения партнера: действительно ли в них присутствуют равнодушие, злость, предательство? Чем на самом деле вызвано наше разочарование — осознанием пределов возможностей нашего партнера (который, как мы считаем, оказался не на высоте) или нашей убежденностью в том, что наши желания должны выполняться немедленно и без исключений?
Любовные заблуждения
Миф о «трех годах»
Согласно мнению нейробиолога Люси Венсан, автора «Маленьких сделок с любовью», на наше любовное поведение сильно влияет деятельность головного мозга. Чувство любви связано с высвобождением гормонов, ответственных за ощущение счастья и потребности в слиянии. В первую очередь, это окситоцин, «гормон объятий», вызывающий стремление к сексуальной близости. Нам известна его роль в привязанности между собакой и хозяином. Стоит животному просто взглянуть в глаза хозяину, как в головном мозге и… моче последнего вырабатывается окситоцин! Учитывая, как этот гормон действует на привязанность человека к домашнему питомцу, можно себе представить его роль в отношениях между двумя людьми. И чем больше вырабатывается окситоцина в организме, тем сильнее оказывается привязанность.
На стадии влюбленности привязанность принимает такое значение, что лишает человека способности мыслить трезво. Когда же со временем уровень окситоцина снижается, становится ясно, что идеализированный образ другого был просто иллюзией. Поэтому большое количество окситоцина в мозге никоим образом не гарантирует длительности отношений.
Природой устроено так, что участки головного мозга, активизирующиеся в начале любовных отношений, постепенно работают все менее интенсивно. Постепенно возобновляется нормальное функционирование мозга, снижая возбуждение начала отношений. Эта гормональная десенсибилизация обычно происходит через три года после встречи партнеров — этого времени должно хватить для воспроизведения потомства и продолжения рода. Люси Венсан использует термин «болезненное пробуждение». Важно понимать, что этот момент вовсе не означает окончания любви, а лишь говорит об ослаблении любовной страсти.
Речь идет о действительно счастливом парадоксе: страсть уменьшается по мере роста чувства глубокой привязанности, поскольку наряду с гормонально обусловленным процессом общение и близость вызывают чувство психологического комфорта, которое мы испытываем в присутствии другого. Несмотря на то, что между партнерами происходит этот взаимный обмен, стимулирующий особые участки головного мозга, вследствие чего даже постепенно меняется его структура, было бы ошибочно рассчитывать только на мозговую активность для укрепления нашей любовной связи. Помимо этих нейробиологических процессов, происходящий обмен чувствами, мыслями, опасениями, надеждами, радостями способствует росту нашей сопричастности и укреплению нашей любви.
