Ознакомительная версия. Доступно 2 страниц из 6
затягиваться, сразу же проскочила мысль “Видимо, ты — это я, та я, которую я однажды сокрыла, заточила в кандалы, чтобы больше никогда и ничего не чувствовать, чтобы никогда больше не чувствовать боль, а вместе с ней и любовь. Я лишила себя жизни. Лишила себя самого человеческого и главного- чувств.
Из глаз рекой хлынули слёзы, в миг вспомнилось, что прошлая Я, что умела любить и ненавидеть, страдать и смеяться, плакать и радоваться, так боялась доверять, что просто решила отключить все чувства. Из груди вырвался протяжный крик, он выражал всю ту боль, что в прошлом мне пришлось пережить, свинцом в моём теле разлилось горе потерь, грудную клетку сжало разочарование от неудач, дыхание перехватило болью предательств. Испытывать такое было невыносимо, я кричала и при этом произносила чьи-то имена, хоть прежняя я и забыла этих людей, я всё равно молила их оказаться рядом. Внутри что-то заныло от желания ощутить тропический дождь, всё моё тело словно горело в огне, каждая клеточка моего тела ощущала эту боль, каждая молекула собирала ДНК этого чувства. “Вот, что такое моральная боль. Она и правда невыносимее физической.” Пока я мучилась в агониях, нечто передо мной тоже страдало, оно бесконечно меняло свою форму, её краски теперь обретали понятные мне цветы, сейчас они были яркими, такими, что слепят глаза и вызывают ярость. Упала последняя слеза, когда я вдруг ощутила приятную теплоту в области спины, дрожь начала разливаться по телу, расслабляя каждую мышцу, что пережили муки, дрожь медленно перешла в расслабление, теплота стала обволакивающей и успокаивающей. Слёзы испарились, я упала на пол, обняла себя и начала наслаждаться этим состоянием.
“Это — любовь”— тихо произнесло то нечто.
Мамина любовь
“Мамина любовь.”— эти слова вырвались у меня произвольно. Осмыслив сказанное, я вдруг задалась вопросом: “а кто моя мама? Правда ее любовь такая же?”— не успела я додумать эту мысль, как в голове возникли картинки. Женщина с кудрями блондинистого цвета, явно не раз крашенными, с карими глазами смотрела на меня, в её взгляде ощущалась безграничная, безусловная, настоящая любовь, обращённая ко мне, её щеки были чуть розоватыми, а губы расплывались в приятной, знакомой мне улыбке, которая выражала спокойствие, будто говорила “Чтобы ни случилось, я буду рядом, а значит всё будет хорошо.” Ярко в памяти отпечатались её руки, они были грубыми от постоянной работы, никакие крема не могли убрать то, что вызвано настолько кропотливой работой. Но даже несмотря на это она никогда не страдала из-за работы, наоборот гордилась, что могла помогать людям и любила то, что делала, поэтому её руки никак не мешали её образу, а наоборот гармонично дополняли. На её шее я заметила связку разных кулонов: сова, дракон, икона и четыре сердца, и все сделаны из серебра. “Это моя мама, и её звон я слышала в своих снах.”— осознала Я, эта мысль была лёгкой и до безумия приятной, будто ты лежишь посреди поля и тебя ласкают лучи летнего солнца, а кожу нежно обдувает чуть холодный, свежий ветерок. Рядом с мамой я увидела трех девочек, и все они были разного возраста, и совершенно не похожи друг на друга. Но я чувствовал что-то родное между ними и мной, я начала разглядывать каждую их них, в надежде вспомнить, кто они такие. Начала я с самой старшей, на вид ей было 18–19 лет, выглядела очень взросло и немного грозно, но я слышала стук очень мягкого, но израненного сердца. Эта девчонка точно играет роль снежной королевы, однако глаза её выдают, потому что из них на мир выглядывает очень нежное создание, которое на самом деле умеет любить и любит самозабвенно, просто немного по-своему. У неё были окрашенные в блонд, прямые волосы, коричневого цвета глаза немного с отливом в зеленоватый оттенок, нос был интересной, привлекательной формы. Лицо завораживало минималистичными пропорциями, всё выглядело очень аккуратно и приятно.
Следующей я заметила девочку средних лет, она выглядела на 8-10 лет, но несмотря на её юный возраст, в глазах читалась совсем не детская мудрость, сосредоточенность и моментами даже какое-то недоверие. Черты её лица были округлыми. Нос, щеки, глаза- всё вызывало ощущение сахарной ваты, хотелось приласкать этого ребёнка, крепко обнять её и выразить всю значимость её присутствия в твоей жизни. Внешность явно была обманчива, не всегда внешний вид человека обязательно отражает его душу.
Самая последняя оказалась самой маленькой, она была худенькой по сравнению с остальными, глаза отличались глубиной, они словно омут затягивали в себя, но эту глубину оттеняла светлая улыбка, которой девочка одаривала этот мир. В ней читалось желание помочь любому, принять недостатки каждого, простить любое действие, только бы любовь была главным смыслом жизни.
“Это мои сёстры.”— сразу поняла Я. Передо мной стоят самые дорогие мне люди, которых я оставила по ту сторону жизни, им я обещала вернуться, чтобы посмотреть на ночное небо, а та комната — это была кухня в нашей квартире, где мы проводили большую часть времени, разговаривая, танцуя, кушая. Там мы вместе готовили, иногда ссорились, но всегда мирились. Кухня стала нашим священным местом. Но в то время я не вписывалась в эту семью, потому что каждая из них готова принять тот мир со своими странностями, со всей болью и радостью, что он доставляет, а я не была готова, я отрицала любое проявление чувств, потому что думала, что так мне станет легче, пряталась за масками, отрицала себя, подстраивала себя под других, но я глубоко заблуждалась. Бежать — это не выход, убежать от себя возможно, но вынести потерю самой себя — вот, что на самом деле невозможно. И отказавшись от себя, я потеряла связь с тем миром, тогда и открылась дверь в эту чёрно-белую, бессмысленную Вселенную. Нужно позволить себе быть яркой, разной, испытывать весь спектр эмоций, неважно боль ли это или радость, потому что только так можно говорить, что ты живёшь. Нужно просто быть собой, перестать стремиться что-то кому-то доказать, участие в этих бессмысленных гонках за чужое одобрение и признание и подражание кому-то, ты заплатишь самую высшую цену- ты потеряешь себя. Самым главным в жизни является найти себя, понять, что ты любишь и позволить жизни течь так, как ей нужно. А иначе ты просто существуешь, и в конце концов тебя забросит в мир по ту сторону.
Вдруг сердце заныло от нетерпения снова воссоединиться с ними, снова оказаться по ту сторону, где я могу
Ознакомительная версия. Доступно 2 страниц из 6
