Книга Кто я без тебя? Почему женщины чаще страдают депрессией и как находят себя - Урсула Нубер

Эллен прошла путь от секретарши до ассистента руководителя, у нее две уже взрослые дочери, которые по-прежнему живут вместе с ней. Ее пожилые родители тоже живут неподалеку, и она заботится о них. А еще у нее есть вечно занятой муж, который любит повторять, что за каждым сильным мужчиной стоит сильная женщина. И действительно, всякий раз, когда ему нужна ее помощь, Эллен оказывается рядом. Но вот когда, напротив, ей необходимо, чтобы ее кто-то выслушал или подставил плечо, муж не проявляет к ее проблемам большого интереса. Ему нужен покой, когда он возвращается домой с работы. А ей хотелось бы с ним пообщаться, узнать, как у него дела, рассказать о себе, о детях, о друзьях, поговорить о том, как прошел день, о том, что ее тревожит, об их отношениях – но он ничего не желает знать. Он терпеть не может выяснять отношения. Говорить о себе он тоже не любит. Когда она его спрашивает «Как прошел день?», то в ответ слышит лишь скупое «Хорошо». Если она настаивает и хочет знать, как продвигается работа над проектом, которым он занимается, он так же односложно отвечает, лишь бы отвязаться: «Отлично». И даже самый общий ее вопрос «Как твои дела? Как ты себя чувствуешь?» натыкается на встречный: «Что ты имеешь в виду?»

Эллен мечтает об эмоциональной близости, но ей лишь изредка удается сократить дистанцию, которая, как она ощущает, отделяет ее от мужа. Порой она понимает, что вот-вот взорвется. В такие моменты ей хочется встряхнуть мужа, сказать ему, что она больше так не может, что он должен наконец обратить на нее внимание. Но, разумеется, она этого не делает. Она ни в коем случае не хочет потерять самоконтроль и слишком открыто показать свои чувства. Ведь это сделало бы ее еще более уязвимой.

Примерно год назад у Эллен начались сильные боли в спине. Она перепробовала разные способы лечения, но они не принесли никакого облегчения.

Дочка мельника из сказки поплатилась бы своей жизнью, если бы стала сопротивляться и протестовать. А чем рискует современная женщина, когда говорит «Прясть из соломы золото? Ну уж нет, я не умею и не стану этого делать!»? Да, ей не грозит смерть, если она не выполнит требуемого, но над ней висит другая, не менее страшная кара: отвержение. Наверное, каждой женщине знаком страх утратить расположение, признание и любовь окружающих из-за неуместного поведения, возмущения или критики – и для некоторых женщин это действительно смерти подобно. Особенно в тех случаях, когда, по выражению американского психолога Харриет Лёрнер, для них «отношения важнее, чем собственное “Я”». Если страх отвержения слишком велик, женщина решает, что лучше не высказывать никаких претензий, которые могли бы вызвать недовольство окружающих. Она предпочтет уступить, пойти на компромисс, «лишь бы не ссориться», или оставить критическое замечание при себе, ведь, в конце концов, все это не так уж и важно. Она боится, что если возникнет конфликт, то она его не осилит. Она убеждена, что не сможет вынести, если близкие отвернутся от нее, накажут ее молчанием или плохо о ней подумают. Ведь кто она такая без людей, которые так для нее важны? Как она выдержит, если значимый человек с досадой откажется от нее?

В своих отношениях с другими людьми, особенно с партнерами, друзьями и родными, женщины нередко опасаются, что их не примут такими, какие они есть на самом деле, и поэтому они пытаются угодить окружающим, не расстроить их, не разочаровать. Вопрос «кто я без тебя?» стоит – чаще всего неосознанно – за стремлением многих женщин быть безупречными, все делать правильно, по возможности говорить «да», а не «нет», быть милыми, не привлекать негативно окрашенного внимания, а лучше всего – не привлекать внимания вовсе. Такие женщины ни в коем случае не могут допустить, чтобы окружающие были хоть чем-то недовольны – ведь иначе они утратят их одобрение. Такие чувства, как агрессия, гнев, разочарование, – «опасны», их следует держать при себе, да и вообще не испытывать. Эти женщины часто отрицают свои подлинные мысли и ощущения, так как считают, что окружающие не смогут их разделить. Они предпочитают демонстрировать окружающим «ложное я», лишь бы не подвергнуться риску быть отверженной, показав свое «истинное лицо».

Но в итоге им приходится платить за это высокую цену. Когда женщина стремится сделать так, чтобы никакой конфликт не внес хаос в ее отношения с другими, постепенно она теряет способность различать и выражать свои собственные эмоции, мысли и потребности. «Чем “покладистее” мы себя ведем, тем быстрее заполняется склад, где хранятся наши бессознательные злость и агрессия», – утверждает Харриет Лёрнер. И когда этот склад переполняется, накопившиеся эмоции ищут выход, гневу нужно куда-то выплеснуться – и, поскольку значимых близких нужно щадить, он обрушивается на саму женщину. Упреки и претензии, которые она направляет на саму себя, предназначены на самом деле другим: партнеру, в отношениях с которым она чувствует себя оставленной на произвол судьбы; подруге, которая звонит только тогда, когда ей что-то нужно; пожилой матери, которая продолжает командовать. Но истинные объекты ее гнева ни о чем даже не догадываются. Она бережет их, ведь их нельзя задеть или рассердить «дурным поведением».

Дочке мельника из сказки стоило бояться за свою жизнь, если она не покорится воле отца и короля. Женщины в реальной жизни опасаются утратить расположение окружающих, если они будут слишком своенравны, непокорны и эгоистичны. Если героине сказки не удастся спрясть из соломы золото, ее ждет смерть. В действительности женщины теряют жизненные силы, а иногда и самих себя. В конечном счете им угрожает депрессия.

Параллель третья. Дочка мельника никому не может рассказать о своей беде. Никто, кроме человечка, не видит ее слез: ни отец, ни король не замечают, в какую беду она попала. И рядом с ней нет никого, кто бы мог ее понять и утешить.

В повседневной жизни женщины регулярно оказываются в похожей ситуации. Замотанные, по горло в делах, они отчаянно нуждаются в подставленном плече, ласковом слове и эмоциональной поддержке. Но они не находят этого там, где, как правило, ищут, – в своем ближайшем окружении – или по крайней мере не в такой форме, как им хотелось бы. И, поскольку их желание близости хронически не удовлетворяется, они замыкаются в себе и подавляют чувства, чтобы продолжать функционировать. Они пытаются ничего не показывать – и поэтому долго сами не замечают, что происходит с ними на самом деле.