Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать своё название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение 'гвоздь программы'.
В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: 'Вернёмся к нашим баранам', ставшими крылатыми.
Большая часть пыли в квартире – это отшелушившиеся частички кожи.
Умирает на круизном корабле старый кубинец. И перед смертью захотел он поцеловать кубинский флаг. Обыскали весь корабль – нету.
Тут девица из кордебалета говорит – я кубинка, по молодости на попе татуировку сделала – кубинский флаг.
– А теперь, деточка, повернись – я с Фиделем хочу попрощаться.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Кабинет начальника, как общественный туалет – зайти туда можно, только по крайней нужде.
Глава 2. Поправительная
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
И я возмущался со всеми вместе, но почему-то гораздо громче всех: Нет, ну какие ж подлецы!!
Вкратце история стара как мир и банальна как реклама. Кто-то обнес множество честнейших чиновников, но перед этим зачем-то попытались зарезать забавника – барона. Правда, слегка дурноватого, но в общем-то – безобидного. И чем он мог им помешать? Ведь его уже вроде бы обобрали до нитки. Но Королевская стража бдительно охраняющая покой столицы пресекла дерзкую вылазку инсургентов и заодно их жизни.
Правда главарям удалось уйти и скрыться в суматохе. И вот они то, озлобившись, решились напоследок напакостить. Итак, в несколько дней были обворованы и ограблены беднейшие госслужащие высочайшего ранга, причем ведь с большой выдумкой. (Странно, но как пять человек могли совершать кражи в одно и то же время в разных концах города?) Магия, однако.
Среди бела дня непонятно как, открывались двери и люди в масках предлагали совершенно добровольно выдать ценности и деньги. Несогласные сотрудничать (почти без принуждения) отхлебывали элексирчика и как в затмении – рассказывали о неправедно нажитом. Ну не считать же за угрозу крохотный тесачок у горла? После чего все присутствующие отхлебывали другой микстурки… и сутки безмятежно спали.
Странное дело, но никто из купцов не пострадал. Не иначе происки чужаков, чего там можно взять у бедного мытаря?
А на графа пролился дождь королевских милостей. Он единственный смог оперативно напасть на след воров! И хотя никого живым взять не удалось, но гнездо бандитов всеж-таки накрыл!
В неравном ночном бою доблестные силы правопорядка (отчего-то подчиненные опять лично графу), смогли убить воров. Часть похищенного он смог вернуть – это сильно приметные и массивные вещи…, а также предоставил доказательства участия ордена в этих беспримерных преступлениях.
У трех участвовавших в свадьбе паладинов были с собой личные парадные наградные кинжалы ордена. Вот ведь 'умники'? И на кой черт эти придурки их с собой принесли? Так были уверены в успехе? Не… – это точно были идеологи. Нормальные бойцы с собой приговор в кармане не носят.
А маг наш – так это просто кладезь полезностей. Он обеспечил амулет холода и тела орденцев лежали в сарайке как свежие, ну пока не понадобились. Должны же Наказующие Длани тела убитых при сопротивлении – предъявить? И предъявили!
Что в свою очередь заставило Его Величество нервничать и 'обеспечило рост дальнейшей эскалации напряженности в отношениях с Орденом на ближайшей границе'…
Но я-то здесь совершенно ни причем. Кто их считал этих покойников…
А неделька выдалась действительно сумашедшая. И не только тяжким трудом координатора.
А молодая жена? У которой 'проснулись' некоторые чувства ко мне и поэтому единственное, но очень горячее желание, которое я теперь испытывал – ВЫСПАТЬСЯ!!!
Сидя с утра за завтраком с чугунной головой я мучительно прикидывал дела на день. Дел было много. Муторно было от ощущения, что я что-то мог пропустить.
Но тут влез Сим и как всегда нашел для меня слова утешения: – Ой, Джокинька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, ви таки удачно женились? И кто познакомил вас с вашей женой?
Я никого не виню…
– Сим! Ну не свинья ты? Вообще-то спасибо дефективный…! Но таки тебе скажу – Сима не бежи так быстро, а то, не дай бог, догонишь свой инфаркт…
Настроение стремительно повысилось.
А 'доброжелателя-то' я вычислил! Ну как вычислил? Сдали мне его, как стеклотару – после поминок, за 'помощь' в поимке воров. Граф в общем-то постарался – в благодарность так сказать. Но если б он один…?
Но мне в клювике баронесса-бабушка принесла весточку. С непередаваемо-мечтательным выражением лица она поведала проникновенную историю. Проговорилась старая кошелка!!!!
Что мол, есть мил-друг сердешный у семьи. Старинный. Некто – Сьер Шезбант. Правда ни денег, ничего-либо больше не дает…, но зато друух. Сачуувствает…. Ага, зайдет, погладит сироток по голове, тяжело вздохнет – значится друг. Остальные-то просто пренебрегают. И он, мол, и сказал: – Что скоро будет нечаянная радость в вашем в доме. И ведь как в воду глядел? Тут-то Каечку и просватали за вас – дорогой барон!
Шаман, однако, мля! Как умно выразился про него мой друг Сим: – Нестандартные методы применения нетрадиционного лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг! Что в переводе на русский означает – Горбатого могила исправит!
И так мне его гадание понравилось, прям по душе пришлось, что я ведь тоже угадал! Обнесут его болезного – да ведь так скоро! Видимо способности по предсказанию будущего – вещь заразная!
Обнесли шарагой хату обер-поца*!!! Ой-вей, нашли и сбондили* сармак* из железной коробчонки у бедного фраера. Такое цорес*, такая тохес*![41]
