Книга Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь - Крейг Бак

Клара: Первое, что мне приходит в голову, – я хочу, чтобы мои родители оставили меня в покое. Мне не нравится мысль, что они станут жить у нас, это будет кошмар. Я чувствую себя ужасно уже из-за того, что думаю об этом, ведь дети должны помогать родителям и заботиться о них. Возможно, я все же скажу им, что они могут приехать… Тогда мне не будет так плохо. Мне гораздо легче ссориться с Биллом, чем с ними. Почему я не могу сделать так, чтобы все были счастливы?

Сьюзан: Ответь на этот вопрос сама.

Клара: Но я не знаю ответа! Поэтому я и пришла на терапию. Я не хочу, чтобы они переезжали ко мне, но при этом я люблю их… я не могу вот так взять и повернуться к ним спиной.

Сьюзан: Я не прошу, чтобы ты повернулась к ним спиной. Я прошу тебя представить себе, как можно было бы сказать им «нет», установить границы, чем ты готова пожертвовать ради них. Будь самодостаточной, Клара. Принимай решения, основанные на том, чего хочешь ты, что необходимо тебе, а не на том, что необходимо им, или на том, что хотят они.

Клара: Это звучит так эгоистично…

Сьюзан: Иногда неплохо быть эгоисткой.

Клара: Но я хочу быть хорошей, Сьюзан. Меня учили верить в то, что хорошие люди заботятся о других.

Сьюзан: Дорогая, если бы ты была так добра к себе самой, как ты добра к твоим родителям, скорее всего, тебе бы не пришлось приходить на терапию. Ты очень добра ко всем, кроме себя самой.

Клара: Почему же тогда я чувствую себя так плохо?

Клара расплакалась. Ей было настолько важно доказать матери, что она не эгоистка и не неблагодарная дочь, что она готова превратить в ад свой дом и свой брак ради нее.

Клара принимала многие решения в своей жизни, основываясь на преувеличенном чувстве дочернего долга. Она верила, что должна ставить потребности родителей выше собственных. Клара очень редко делала то, что хотела, вынуждена была подавлять свой гнев, игнорировала собственные желания, что в итоге привело к депрессии.

Клара, как и большинство из нас, реагирует на родителей автоматически, практически на уровне рефлекса. Когда мы реагируем автоматически, мы не думаем, не слушаем, не анализируем варианты поведения. Реакции становятся более автоматическими, когда нас третируют эмоционально или когда мы подвергаемся нападкам. Этот тип реакции может присутствовать в отношениях с любым человеком: с любовником, начальником, ребенком или подругой, но, как правило, прежде всего присутствует в отношениях с нашими родителями.

Когда мы реагируем автоматически, мы становимся зависимыми от одобрения других. Мы чувствуем себя хорошо только тогда, когда никто нас не критикует, не выражает несогласия или не осуждает нас. Часто мы преувеличиваем то, что произошло. Любое замечание воспринимаем как атаку, небольшую и конструктивную критику – как личный провал. Без внешнего одобрения нам становится очень трудно сохранять эмоциональное равновесие.

Когда мы реагируем автоматически, мы часто при этом произносим: «Каждый раз, когда мама говорит, как надо жить, я ужасно раздражаюсь. Они знают мои слабые места, поэтому всегда манипулируют мной. Стоит мне услышать голос отца, как у меня глаза наливаются кровью от злости». Когда мы доводим наши эмоциональные реакции до автоматизма, мы теряем контроль и преподносим пульт управления нашими эмоциями другому человеку на блюдечке. Так другие люди получают огромную власть над нами.

Ответные действия – альтернатива автоматическим реакциям

Противоположность автоматическим реакциям – ответные действия. Когда мы «действуем в ответ», мы думаем и чувствуем. Мы осознаем свои эмоции, но не позволяем им подталкивать нас к импульсивным поступкам.

Кроме того, ответные действия позволяют нам сохранять чувство собственного достоинства, независимо от того, что скажут родители. И это уже само по себе является вознаграждением. Чужое мнение и чувства по отношению к вам в этом случае не смогут затащить вас в пропасть самобичевания. Вы начнете видеть новые возможности в отношениях с другими людьми, потому способность к рациональному поведению больше не будет затоплена эмоциями. Умение использовать ответные действия может вернуть вам большую часть контроля над собственной жизнью.

Клара нуждалась в том, чтобы уменьшить автоматические реакции и заменить их ответными действиями. Я предупредила ее, что изменить привычное поведение сложно всем, даже мне, но в то же время я заверила ее, что она сможет достичь успеха, если готова начать процесс перемен. Клара была готова. Первое, что я попросила ее сделать, это признать, что многие суждения о самой себе возникли из замечаний ее родителей, из того, как они относились к ней. Среди приклеенных к ней ярлыков были следующие: эгоистка, неблагодарная и плохая дочь. Клара жила с этими образами долгие годы, мы не могли изменить их мгновенно. Но я научила ее некоторым приемам, чтобы начать процесс замещения негативного образа, созданного ее родителями, на более реалистичное и справедливое представление о себе.

Я попросила Клару представить, что я – ее мать. Я хотела, чтобы ролевая игра помогла ей найти новый способ отвечать на критику матери, альтернативный способ обычной капитуляции.