class="p1">Что за голос? Зов бытия или какая-то часть мозга просто сигналит от нечего делать? Второе выглядит глупо, но именно так я думала о ней, когда училась на биофаке «Нечто, что изнутри генерит импульсы»
Голос себя, как ты есть То есть никак
И вот под воздействием этого голоса ты обращаешься к самому себе, осуществляешь акт интроспекции И вот это и есть то, что у Гуссерля называется эпохэ Наивная установка отваливается сама Эпохэ не надо учиться, пустота из пропасти сама подскажет тебе, что отбрасывать Она знает, насколько пусты все твои проекты, насколько обманчива эта хайдеггеровская разомкнутость к миру То есть нет, не обманчива, не знаю как сказать, не нужна, что ли Пуста, бессмысленна
И сам мир бессмысленен
Я три дня назад написала в фб, что у меня ощущение тоски от мира, и несколько человек предложили мне свои психотерапевтические услуги Один даже пообещал мне за сходную плату «перезагрузить систему», потому что я думаю что-то не то и неправильно
Это он зря
Моя система, во-первых, ему явно не по зубам Во-вторых, друзья, моя тоска — это мое достояние и мой инструмент работы Это откровение сущего, как говорил Хайдеггер В тоске открывается подлинное лицо сущего, не заслоненное и не замутненное проектами Чтобы отследить конституирование смысла, надо его остановить, рассмотреть Надо, чтобы временно все стало бессмысленным Это операция без наркоза, потому что ты проводишь ее себе сам
Сам так что когда я пишу о тоске, я не жалуюсь Так же как и святой, который сказал «Держи ум во аде и не отчаивайся», не жаловался Держать ум во аде — это путь к спасению Приятных проектов можно набрать сколько угодно, но это все пустота
Странно Почему этого нет у Хайдеггера? Он же не мог этого не понимать Впрочем, у него есть зов Бытия
Я сегодня почти весь день лежу и даже вот пишу лежа На компе играет Пинк Флойд Надо идти на улицу по делам, но лень сражаться с тяготами жизни
Интересно, не оттого ли я предпочитаю интроспекцию с ее тоской, что жизненные проекты я просто не люблю, что они мне тяжелы, что я предпочитаю не сражаться с геморройным бытием? Что это вид эскапизма? Ибо я, вне сомнения, эскапистка Я даже интроверт Писать философские тексты мне значительно приятнее, чем заниматься бытом Да и не одной мне, конечно
А с аспирантами буду читать Делеза Логику смысла Мне надо ее перечитать Я даже к философии математики недавно приспособила делезовские мысли о дискурсе
Итак, начинай бороться с эскапизмом, Лена Встаю и заставляю себя идти по делам
Но ум, как бы то ни было, надо держать во аде Но не отчаиваться
16 декабря 2021 Обо мне
Здесь я не буду излагать свою биографию Хотя, наверное, существенно, что в молодости я училась на биофаке МГУ Это была ошибка, никакого призвания к биологии у меня не было Правда, тогда у меня вообще не было призвания Разве только к писательству
Писала я много, в основном повести, где герои почти всегда были геи Слова гей тогда не было, приходилось выкручиваться
Все это мне сейчас писать скучно Пройденные этапы Бисексуальная ориентация Что еще было важно всю мою жизнь — это некрасивое тело с лишним весом Такую печать наложила на меня судьба, а может и сам Бог, чтобы я не увлекалась личной жизнью Чтобы не помышляла о том, что это мое
Однажды, правда, я помыслила, что это мое, и вышла замуж Это продолжалось 7 лет и очень, просто очень плохо кончилось После развода я пребывала в полном Ничто не меньше четырех лет Сейчас вспоминать об этом мне тяжело, и фиг с ним
Есть всегда подспудная мысль, что я недостойна бытия Я ее принимаю и стараюсь держаться на обочине Собственно, я всегда была человеком обочины
Но вот на какой вопрос я хочу ответить сама себе: я философ? Или кто я?
Нам всем стыдно называть себя философами Философы — это Кант, Маркс с Ницше, Делез Мы — так, мимо проходили Так все мы о себе говорим Если кто-то скажет «я философ», то все подумают, что он не усвоил правила скромности Но это все внешние признаки принадлежности к группе Для себя я вижу себя как философа Или нет? Если нет, то что я здесь делаю?
Лежу и слушаю Пинк Флойд В них много асоциальности Я думаю о себе, что и во мне ее много Но, в отличие от них, я когда-то любила школу Приятно быть там, где у тебя все хорошо получается Тем более, что дома была невдохновляющая атмосфера
Пока была жива мать, я стремилась поменьше бывать дома Я всегда много ходила по улице, я человек моторный Еще сидела на работе
Сейчас никого нет Мать умерла 4 года назад Я уже не боюсь быть дома Я одинока Живу одна в двухкомнатной квартире в старой пятиэтажке на первом этаже Хорошо ли я себя чувствую, будучи одинокой? Сначала кажется, это глупый вопрос Кому может быть хорошо в одиночестве? Это жизненная неудача Глобальная неудача Под конец жизни потерять всех Я лузер
У меня даже и друзей мало Очень близких двое — В.Д. и З.А. Мы с ними каждый день переписываемся в мессенджерах
Все мое общение в сети В реале, правда, есть еще студенты И я все время обнаруживаю, что общаться мне трудно Мне легко читать лекции Семинары обычно вызывают у меня ужас и требуют огромной энергии А если кто-то хочет пообщаться после занятий, так я вообще впадаю в ступор и прошу писать мне письма Умею общаться в письмах, а в реале не умею
Так что, может быть, для меня одиночество еще далеко не самый плохой вариант
А как мне иногда не хочется отвечать на письма! В сети я проявляю себя, и мне иногда пишут Лежу сейчас и уговариваю себя написать одному человеку Он ждёт моего ответа, а мне не хочется вникать в его мысли Мне комфортно с самой собой Лень
Да, зря я жалуюсь на одиночество, определённо зря Одиночество спасает меня от более тяжелой вещи — необходимости общаться Ведь так редко можно встретить человека, с которым чувствуешь себя легко У меня и в молодости это было редко
Обычно одиночества боишься только в том смысле, что «стакан воды некому подать» Хорошо бы перед смертью попасть в какую-нибудь богадельню
Или в
