Давайте рассмотрим ваш страх того, что партнер может считать бывшего возлюбленного лучше вас. Что, если это окажется правдой? Это был один из страхов Джоша.
Джош: Я не знаю точно, на что был похож секс Молли и Эммона, но иногда беспокоюсь, что она может считать его лучшим любовником, чем меня.
Боб: И что бы случилось, окажись это правдой? Обязательно ли это означает, что ваша партнерша не может получить сексуальное удовлетворение с вами? Разве любой опыт обязательно должен быть самым лучшим, чтобы считаться удовлетворительным?
Джош (задумавшись на мгновение): Наши сексуальные отношения с Молли в целом достаточно хороши, но бывают времена, когда она слишком устала или не проявляет интереса. Когда такое происходит, я задаюсь вопросом, не теряет ли она интерес ко мне и не начнет ли сравнивать наши отношения с теми, что были у нее с Эммоном.
Джош страдал от чувственного перфекционизма – убеждения в том, что единственным удовлетворительным чувственным опытом является идеальный опыт. Исходя из этого, он предполагал, что у Молли такой опыт был в прошлом с другим человеком, и она могла быть счастлива только при наличии идеала.
Давайте рассмотрим это на банальном примере. Представьте, что пять лет назад вы сходили в лучший ресторан в мире и съели лучшее блюдо всей своей жизни. Означает ли это, что после такого наслаждения вы никогда больше не ели никакой вкусной еды? Возможно, точнее было бы утверждать, что с тех пор вы ели много разной, весьма вкусной и неплохой еды, и в будущем ее не станет меньше. Лучшее – не обязательно враг хорошего.
Предположим, что единственный опыт, который вы сочтете удовлетворительным, станет самым лучшим в вашей жизни. Представьте, что ваш лучший сексуальный опыт случился пять лет назад. Исходя из логики такого перфекционизма, вы больше никогда не будете удовлетворены или счастливы в будущем. Весь последующий опыт неудовлетворителен и делает вас несчастными. Действительно ли это логично? Разве может не стать лучшим опытом широкий спектр удовлетворительных и приятных впечатлений? Давайте представим себе разговор между двумя людьми, которые любят друг друга и только что занимались сексом.
Мужчина: Это было действительно потрясающе. А ты как считаешь?
Женщина: Мне было очень приятно. Я тоже получила удовольствие.
Мужчина: Это был лучший секс за всю твою жизнь?
Женщина: Не могу сказать точно, но было действительно хорошо.
Мужчина: Что? Ты имеешь в виду, что у тебя был лучший секс с кем-то еще?
Женщина: Не помню, но думаю, такое возможно.
Мужчина: Так вот, я не могу смириться с этим. Секс со мной должен быть лучшим в твоей жизни, причем каждый раз. Он должен быть лучше, чем раньше.
Женщина: Разве это не утопия?
Мужчина: Ты что, меня не любишь?
Женщина: Конечно, люблю, но мне это кажется безумием.
Вероятно, женщина из этого диалога права. Абсурдно требовать совершенства. Переживания могут ранжироваться по степени удовольствия, и, более того, если они частые и приятные, то не имеет значения, что было пять лет назад. Вы занимаетесь сексом ради удовольствия, а не чтобы установить мировые рекорды и удерживать их в течение многих лет.
«Я не могу выкинуть это из головы»
Многие люди, страдающие от ретроспективной ревности, похоже, зацикливаются на воображаемом прошлом опыте своего нынешнего партнера. Их посещают навязчивые мысли о том, насколько захватывающим и значимым был прошлый опыт партнера, и они делают вывод, что он должен помешать нынешним отношениям. Взгляните на следующие утверждения и спросите себя, не кажется ли вам верным какое-либо из них.
• Я часто думаю о том, что до встречи со мной партнер наслаждался сексом с другими людьми.
• Я не могу выкинуть эти мысли из головы.
• Меня расстраивают мысли о приятном для нее прошлом.
• Я продолжаю зацикливаться на возможности того, что он думает о своем прошлом опыте.
• Если мой партнер действительно думает о своем прошлом опыте, то это означает, что наши отношения ущербны – даже обречены.
Возможно, что некоторые из этих мыслей или все они верны для вас. Вы оказываетесь застрявшими в них и можете создавать в своем сознании образы прошлого своего партнера. Вы можете думать, что раз вас посещают такие мысли, то произошло что-то очень важное – и плохое. Ваши нынешние отношения в некотором смысле запятнаны прошлым. Вы можете даже думать, что поскольку у вашего партнера был такой опыт, то вы – второсортный утешительный приз, и не можете это принять. Вы не можете вытерпеть эти навязчивые мысли. Вам необходимо избавиться от них, чтобы наслаждаться имеющимися отношениями. Вы пытаетесь выкинуть эти мысли из головы, но они продолжают мучить и изводить вас, берут вас в плен. Куда бы вы ни пошли, мысли неотступно следуют за вами.
Что, если вам пришлось признать наличие у себя таких мыслей и образов? Они могут быть движимы совершенно естественным любопытством. Вы можете попробовать рассматривать их как часть коллективной памяти ваших отношений: так же, как и вы, ваш партнер может иметь мысли и образы вашего прошлого опыта. Проанализируйте, не может ли это просто быть естественной частью отношений, поскольку прошлое часто является частью любопытства, испытываемого нами в отношении человека, с которым мы находимся в настоящее время. Принимая эти мысли, вы можете использовать сознательное отвлечение. Просто отметьте их и скажите себе следующее:
