Часть 4. Третий триместр. Ближе к году
Глава 1. Опыт недолгой разлуки
В жизни любой пары «мама-малыш» наступает момент, когда им приходится ненадолго расстаться – на час, на несколько часов, на целый день. Случается и так, что разлука длится дольше, но о таких ситуациях, как о своего рода экстремальных, провоцирующих неприятные, опасные для психофизиологии малыша последствия (вплоть до нарушения привязанности), мы рассказывать не будем. Это специфическая, требующая отдельной книги тема. В этой главе мы постараемся разобраться, когда недолгая разлука возможна и даже необходима (для мамы) и как сделать, чтобы расставание прошло наименее болезненно для всех участников.
С разлукой (подчеркнем еще раз, недолгой) – сложная история. Часть психологов считает, что ничего хорошего в расставании мамы и малыша нет вообще, и если возможно, с этим опытом лучше повременить. Однако есть и такие, которые полагают, что опыт недолгой разлуки «подкрепляет» опыт привязанности, обогащая его, так сказать, новыми красками. И тем и другим подходом легко увлечься сверх меры – не отпускать себя от ребенка ни на шаг или выбегать из дома при первой же возможности.
На наш взгляд, психоэмоциональное благополучие мамы и ребенка зависит не столько от частоты расставаний, сколько от своевременности, необходимости, а то и потребности немножко побыть в разлуке.
Так, слово «своевременность» вовсе не равно «чем позже, тем лучше» или «ни в коем случае не раньше трех лет». Новорожденный младенец, у которого ничего не болит, который сыт и спит, даже и не заметит, что мама его оставила на папу (или другого надежного помощника), а сама выскочила в магазин. Если же ребенок чуть старше, который, тем более, переживает очередной скачок в развитии и требует «ручек» и ласки, он не то что заметит мамино отсутствие – он не допустит, чтобы мама хоть даже из комнаты вышла. Разумеется, в этот период лучше не разлучаться.
Да и детки все разные. Один малыш, оставленный на верного помощника, довольно быстро включится в игру и неплохо проведет время без мамы. Другой будет явно тревожиться, плакать и бросать игрушки. Словом, готовясь к разлуке, вынужденной или добровольной, не лишним будет ориентироваться на текущую, актуальную ситуацию и посматривать на ребенка.
Впрочем, как ни планируй, каждая разлука все равно останется своеобразной «рулеткой», и к этому обстоятельству женщине-маме как-то придется привыкнуть. Бывают периоды, когда и с надежным папой, и на пять минут не оставить без слез. Бывают периоды, когда дверь в ванную, когда мама моется, нужно открывать, чтобы ребенок не беспокоился. Впрочем, бывают и спокойные, поистине благословенные периоды, когда мама может отлучиться хоть даже на несколько часов, а ребенок будет спокойно играть и заниматься другими своими делами и встретит ее спокойно, радостно.
Женщине-маме, готовящейся к недолгой разлуке с малышом, нужно учитывать и сиюминутные последствия – жалобы и плач «почему тебя так долго не было? где была, мать? по что ты бросила меня?» и т. п.; удвоенная потребность ребенка в маме и маминых ручках.
Считается, что особенно непредсказуемы и сложны по части переживаний разлуки в период с 6 месяцев до 1,5 – 2 лет. Одних детей страх разлуки преследует все это время, другие отделываются в буквальном смысле слова легким испугом. Так или иначе, но в этот период времени любой ребенок склонен ходить за мамой хвостиком, испытывая сильный, глубинный страх однажды потерять ее. Задача мамы в этот период – быть спокойной, нежной и предсказуемой (то есть отсутствовать приблизительно одно и то же время, радоваться встрече с малышом и с удовольствием заниматься с ним).
Появление страха разлуки напрямую связано с развитием мозга малыша, с постепенным усложнением его психики и эмоций. Так, приблизительно в полгода ребенок уже знает, кто его мама и папа, и что если он их не видит, значит, они ушли. Но постичь, что мама ушла и вернется, ребенок такого возраста еще не может. Если мамы нет на виду – значит, она исчезла!
Ближе к году ребенок уже, в общем, понимает, что разлука сменится встречей, но разлучаться, тем не менее, не любит. Сообразив, что мама хочет уйти, ребенок может плакать, цепляться и иными способами демонстрировать протест. Ребенок учится естественному отделению от матери и стремится к самостоятельности, но вместе с тем и страшится перемен. Неслучайно овладение новыми навыками (ползанию, стоянию, ходьбе) часто сопровождается тревогой, нарушениями сна, повышенной потребностью в маме.
К 1,5 – 2 годам, если все складывается благополучно, у малыша формируется базовое доверие к миру и устойчивые, надежные отношения с мамой, а у некоторых детей оформляется целая «иерархия» привязанностей (кроме мамы и папы, ему интересен и дорог еще кто-то). В таком возрасте малыша легче увлечь игрой и интересной компанией, а значит, и разлука будет проходить легче.
Не хочу, боюсь, не буду…
Сразу скажем: если мама не хочет расставаться с ребенком, если быть с ним неотлучно для нее важнее, чем сходить к косметологу, в магазин за платьем или, скажем, в спортивный зал, куда вместе с детенышем особенно не пойдешь, то и не надо никуда ходить. Если молодая мама (от волнения за ребенка, разумеется) пролезет без очереди к кассе или убежит из парикмахерской вся в краске и мокрая, то пусть уж лучше она будет рядом со своим ненаглядным малышом. Всем спокойнее, а новое платье нужно выбирать с удовольствием и неторопливо.
Одно дело – когда малыш плачет, но спокойная мама его успокаивает. И совсем другое – когда перед необязательной разлукой оба льют слезы, или мама уходит с тяжелым сердцем. К чему такие страдания?!
В первый год совместной жизни все, что можно облегчить, лучше облегчить. Все, что можно смягчить (в сфере эмоций в первую очередь) – лучше смягчить. Выбирая между комфортом мамы и ребенка и сомнительной пользой (хороший пример – приучение к горшку 6-месячного ребенка), всегда на данном этапе предпочтительнее комфорт.
Короче, если хочется– так и ходите, как крабики, сцепившись. Хоть круглосуточно. Главное, чтобы всем (включая мужа и папу) это слияние было в радость.
Единственное, что можно подсказать женщине-маме, которая не хочет, ну вот совсем не хочет, разлучаться с младенцем, так это не слушать «добрых советов», подсказок и всяких там нравоучений. Возможно, появятся те, кто скажет: «Избалуешь!». Кто скажет: «Привяжешь к себе!» Или: «Испортишь заботой!» (Есть даже те, кто считает, что детенышу «нужно привыкать к одиночеству», но это уже из области патологии).
