Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52
Накрытый стол. Сидят Ильгиз и отец.
ИЛЬГИЗ. С приездом, папа! (Чокаются бокалами.). С наступающим Новым годом! У меня поживешь или у Салавата?
СТАРИК. Да я на пару дней всего, сынок. Корова у нас отелилась… Да и Альфие обещал не задерживаться. Забыл? Мы же Новый год всегда дома встречали! Семьей.
ИЛЬГИЗ. Это город, папа. Суета, беготня. Визиты-мизиты всякие… Редко с нашими видимся. Новый год с друзьями договорился отметить. Неудобно отказываться, ждать будут! (Снова чокаются.) – Смотри, смотри, кто выступает! (Показывает на телевизор. Песня.)
СТАРИК. Как говорится, «Вся семья вместе, так и душа на месте». А приехал я, сынок, позвать вас всех на Новый год домой. Как раньше…
(Звонок в дверь. Вбегает запыхавшаяся младшая дочь.)
МЛАДШАЯ ДОЧЬ. Ой, папка! Здравствуй! (Бросается на шею). С приездом! Здравствуй, Ильгиз! С наступающим вас Новым годом! (Тараторит.) А мы сидим в общаге, дай думаю к Ильгизу сбегаю, теплые вещи попрошу. Мы Новый год договорились в избушке отметить, в лесу. Вот, здорово, правда?
СТАРИК. Доченька! (Обнимает ее.) – Приезжайте лучше ко мне, старику. И избушка вам, и лес. Парня хоть своего покажешь…
МЛАДШАЯ ДОЧЬ. Шутишь, папка!
СТАРИК (про себя). Малюська совсем была. Егоза, проказа. Увидит, бывало, дырочку на подоле, обязательно пальчик просунет, затем другой, так и расковыряет до большой дырки… Ха-ха!
Квартира Салавата. Старик собирается в обратную дорогу.
СТАРИК. Спасибо! Хватит, погостевал, пора и честь знать. Мил гость, что недолго гостит! Домой поеду, а то волнуюсь что-то. Всякий дом хозяином держится!
САЛАВАТ. Да ты, отец, совсем и не пожил с нами. Толком и не поговорили.
СТАРИК. Повидал вас всех и ладно. Гость немного гостит, а много видит! Живы, здоровы, слава Богу! Наговориться мы потом успеем. Вот приедете домой, тогда уж… У вас свои дела, встречи, конференции…
САЛАВАТ. Не обижайся, отец, что ты?
СТАРИК. Как там говорится «Птенцы выросли и забыли про родителей»! Спасибо, дети мои, спасибо за все! Сами приезжайте домой. Семейный горшок веселей кипит!
(Музыкальная вставка.)
Деревня. Ночь. Вдалеке брешут собаки. Изредка в звездное фиолетовое небо с шумом взлетают праздничные ракеты. Где-то поют. (Песня.)
В избе старика накрытый стол. Вокруг стола сидит старик, Альфия с мужем, дети. Вдруг за окном мелькает свет фар, слышатся веселые голоса, смех.
Отворяются двери, изба наполняется приехавшими детьми, внуками, незнакомыми людьми. – С Новым годом! С Новым годом!
Во дворе ярко освещенная нарядная елка. Костер. Все дружно и весело танцуют. (Песня.)
СТАРИК (лукаво подмигивает в одежде Деда Мороза). С НОВЫМ ГОДОМ!
Высказки
Реклама. Кожно-венерологический диспансер – Ваш надежный и постоянный партнер! Проверено временем.
Хреновая больница – кожвендиспансер.
Граждане! Помните, дорога от проститутки домой лежит через венеролога.
За каждой красивой попой маячит довольное лицо венеролога.
Каждый Новый год мы с друзьями ходим в баню!
А потом к венерологу!
Проверься у венеролога и спи спокойно!
Прыщавое лицо дерматолога доверия не внушает.
Врачебные специальности:
Педиатр – Добрый доктор Айболит.
Проктолог – Добрый доктор Задболит.
Уролог – Добрый доктор Мойболит.
Венеролог – Добрый доктор Уйболит.
Психиатр – Добрый доктор Умболит.
Стоматолог – Добрый доктор Зубболит.
Отоларинголог – Добрый доктор Ухболит.
Кардиолог – Добрый доктор Грудьболит.
Офтальмолог – Добрый доктор Офболит.
Травматолог – Добрый доктор Осболит… и т. д.
Подразделения больницы:
душевое отделение – морг,
мочевое отделение – туалет,
отделение уха, горла, носа и др. – патологоанатомическое отделение,
Ура! логичное отделение,
крестное отделение – венерологическое отделение,
отделение крестов – кладбище,
непроизвольное отделение кала и мочи.
Прикольный кабинет – процедурный.
Врач медицинских наук.
Доктор лекарских наук.
Крестник – больной сифилисом.
Крестоносцы – больные сифилисом.
Крестный отец – больной сифилисом отец.
Посаженая мать – в заключении.
Крестный ход – вход в венерологическое отделение.
Загадка: Какой врач не лечит больных?
Ответ: Главный.
Человек со связями – венеролог.
В завязке – больной триппером.
Триппер – хреновая болезнь.
Пациент – болельщик.
Со знанием тела – патологоанатом.
Во что обходится продажная любовь, по-настоящему узнаешь только после посещения венеролога.
Своих постоянных клиентов венеролог узнает даже в бане.
Короткий анекдот. Венеролог трезвый, скромный и никогда не подглядывает.
У венеролога, если уж голос не сиплый, то наверняка нос провалившийся.
Венеролог о работе: Мы наблюдаем изнанку жизни и гениталий.
У венерологов такой необычный цвет юмора.
Углубленный осмотр – гинекологический.
Принц и нищий. Больной и врач.
У главного врача – всегда не главный виноват.
Совет венерологу. – Гляди в обе!
Умный врач должен быть лысым, чтобы показать, как часто он чешет репу.
Пытливый сифилидолог всегда должен применять пытку больного анамнезом.
Бледная трепонема вызывает бледную немочь.
У каждого больного сифилисом свой сифилитический конец.
Больной застрял в крестах, как в противотанковых рогатках.
Сифилис часто вьет свое гнездо в дупле перианальной области.
Врач без ручки, как без рук.
Дружок язвы – бубон.
Болезнь – пенисит.
Диагноз: Сифилис вторичный несвежий.
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52
