Парижанка имеет право стенать и жаловаться: ведь она профессиональная ворчунья, хотя и в этом случае нужно знать меру. Глянцевые журналы переполнены фотографиями звезд, одна гламурнее другой, с огромными животами, выдающимися пупками и советами, как оставаться возвышенной красавицей в шесть месяцев беременности. И когда она видит Сельму Хайек или Анжелину Джоли, цветущих, с пышными формами, за три недели до предполагаемой даты родов (и с точеными фигурками через три недели после них), она готова заткнуть себе уши, чтобы не слышать свою акушерку, монотонно твердящую: «За этот месяц вы опять прибавили два кило, это никуда не годится!» И разве это ее вина, что она больше не в силах контролировать свой рацион? И, видимо, только Академию медицинских наук беспокоят растяжки, могущие возникнуть на ее коже, если она наберет больше девяти положенных килограммов. Лично ее волнуют исключительно собственное здоровье и здоровье ее будущего малыша. Беременность – это на самом деле бесконечная череда анализов, эхографий, взятия мазков (типично французская практика, заключающаяся в том, что раз в месяц оказываешься на гинекологическом кресле). И так как вот уже на протяжении нескольких лет нам без устали твердят, что алкоголь вреден для ребенка, нередко можно видеть беременных женщин, приносящих с собой в гости безалкогольные пиво или шампанское (хотя к последнему у нее также скептическое отношение, потому что «пузырьки могут причинить вред ребенку»).
Тридцатидвухлетняя Жюли на седьмом месяце беременности, и она не принадлежит к тем женщинам, которые требуют невозможного, чтобы удовлетворить свои желания. Жюли решила рожать ребенка в роддоме Bluets, первым внедрившем обезболивание, и, хотя она скептически относится к медикаментам, которые многие женщины поглощают в огромных количествах, и, не являясь сторонницей перидуральной анестезии (не удивляйтесь, к ее помощи все еще прибегают!), может быть, будет рожать в воде. При подготовке к родам она собралась записаться на специальные курсы, которые называются L’arbre à palabre, но ей объяснили, что они предназначены для африканских женщин, чтобы помочь им освоиться во Франции и понять, как здесь рожают детей. Софрология, акупунктура, плавание в бассейне, дородовое пение… Жюли и ее муж Оливье – современная супружеская пара и, будучи восприимчивыми ко всему новому, решили на своем опыте понять, что же такое гаптономия.[106] «И вот мы в кабинете гаптотерапевта: я, с раздвинутыми в разные стороны ногами в трусах и бюстгальтере, лежу на кровати, помертвев от ужаса, потому что до этого не посетила косметолога и не сделала эпиляцию. Оливье с голым торсом практически расположился на мне, шаря руками по моему животу, – рассказывает Жюли, не в силах сдержать смех. – Но не нужно бояться быть смешным, – продолжает она. – Через четверть часа Оливье был вынужден остановиться, потому что у него затекла нога. Я умирала со смеху. Первый сеанс оказался совершенно невероятным по ощущениям, терапевт нам показала, как мы должны общаться с ребенком, продемонстрировав несколько пассов руками. Все выглядело более чем странно! В ходе следующего сеанса гаптотерапевт практически лежала на Оливье, который в трусах и в позе лягушки находился у меня между ногами, наглядно показывая ему, какие движения он должен совершать на моем животе… Она просунула ему руку под ягодицы, гладила его по всему телу, и, так как мне трудно было оставаться серьезной, я решила, чтобы не расхохотаться, вспомнить о печальных событиях в моей жизни. Что касается Оливье, он казался очень сосредоточенным, и, кроме того, он обожает, когда им занимаются. Но в конце концов мы научились играть с нашим малышом, и это было гениально!» Мы чуть было не решили, что Жюли нам описала сеанс группового секса, но она подтвердила, что все это производилось в терапевтических целях.
Еще одно эпохальное событие любой французской беременности – эхография второго триместра, между двадцать второй и двадцать четвертой неделями, простите, от начала задержки (мы, видимо, никогда не научимся пользоваться этой точкой отсчета!). И в этом случае разгораются жаркие дебаты между теми, кто хочет узнать пол ребенка, и теми, кто желает до последнего момента оставаться в неведении, причем у первых бывают два сюрприза: когда они видят на экране, кто у них – мальчик или девочка, и когда они впервые видят личико своего ребенка.
Стоит сказать, что во Франции у нас нет претензий к социальному страхованию, которым покрываются двенадцать дней пребывания в клинике после родов. И мы, наверное, должны считать себя счастливее наших американских подруг, оставаясь в клинике в течение трех дней после родов, в то время как по другую сторону Атлантики их выписывают на следующее утро после знаменательного события (и поэтому для них предпочтительнее родить в 8 часов утра, а не в 11 вечера). Если парижанка решает кормить своего отпрыска грудью, то у нее есть все основания предполагать, что ее не выпишут из клиники до появления молока. Кормление грудью – это модная тема, которая широко обсуждается на форумах, посвященных материнству. Хотя тенденция такова, что темнокожие цыпочки предпочитают кормить детей из бутылочки, считая, что отказ от грудного вскармливания придает им значимости в социальном смысле, а белокожие цыпочки, наоборот, убеждены, что это лучшее из всего того, что они могут сделать для своих малышей, и с умилением рассматривают на рекламных тумбах афиши с изображением французской актрисы Анны Муглалис, кормящей грудью ребенка (которая выглядит гораздо сексуальнее участниц манифестаций Международной ассоциации за грудное вскармливание). Что же касается тех, кто не собирается превращаться в цистерну с молоком, то они больше не в состоянии выносить восклицания людей из ближайшего окружения, с удивлением заявляющих: «Как, ты не собираешься кормить грудью?!»
Но как бы там ни было, нужно иметь весьма серьезные мотивации, чтобы не согласиться с тем, что ваша грудь достигнет размеров арбуза, если вы будете кормить ребенка. Потому что в роддомах вас пичкают советами и наставлениями по поводу кормления грудью с той же частотой, с какой в меню появляется томатный суп (чей синтетический вкус до сих пор преследует нас). Единственное, в чем мы уверены, так это в том, что с наборами предметов по уходу за грудничками, бесплатно предоставляемыми фирмами по производству детского питания Gallia и Blédina, уже покончено. По крайней мере, в теории. Согласны, они вызывали много нареканий, их реклама буквально преследовала нас на каждом шагу, но мы с теплотой вспоминаем «детское приданое» с желто-коричневыми мишками.
К счастью, Софи ля Жираф (детская игрушка в виде жирафа), прослужив нам верой и правдой более сорока пяти лет, по-прежнему с нами, возглавляя списки подарков для новорожденных, в окружении целой кучи мягких зверюшек, готовых покалечить друг друга, чтобы иметь право называться игрушкой «на все времена». И – знак времени – в последние годы темнокожий Пети Колен[107] становится именно тем, без чего современный маленький парижанин не мыслит свое существование. Судя по всему, социальное смешение начинается еще в колыбели.
