вовсе, а щенки. Так вот если они родятся, то я ей их должна отдать назад, потому как я у неё только собаку купила за тысячу, а щенки гораздо, гораздо дороже стоят!
Доехала я до ветклиники, вытащила Плюшку из переноски, а врач, который меня уже лет двадцать знает и спрашивает:
– Где ты это взяла и кто это, если не секрет? – ну, в самом деле, стоит табуреточка, из пасти торчат зубы гнилые, зеленоватые, шерсть жуткая, живот раздувшийся, вид совершенно испуганно-чокнутый, потому что страшно и больно и вообще, а вдруг я её тут и оставлю?
Объяснила и кто, и откуда и про щенков тоже изложила. Вет живот у псинки пощупал, а потом так невежливо выразился про её предыдущую хозяйку, что я даже новое выражение узнала.
– Типичная использованная на все сто процентов собака-рожалка, так их размноженцы называют! – вздохнул ветеринар. – Каких ещё щенков ей отдать? Там же дикое воспаление матки. Сейчас дадим наркоз, и матку удалим и зубы сразу проверим, пока и там беды не случилось. И с удовольствием напишем заключение с моей личной подписью, о том, что именно в результате операции из собаки достали! Детально прямо опишем!
Привезла я домой спящую Плюху после операции, значительно похудевшую, с пятью оставшимися зубами, остальные к дальнейшему использованию оказались непригодны, и внушительным заключением профессора ветеринарии о проведенной операции и содержания матки собаки. А дальше выяснилось, что во-первых Плюшка решила, что раз она у нас живёт, надо себя наградить за всё время, пока она голодала, во вторых почаще попадаться под ноги, чтобы замечали и гладили, а в третьих раз уж её любят, показать своё истинное лицо, то есть морду!
Еда исчезала в Плюшке моментально! Кошки с изумлением отскакивали в разные стороны пропуская стремительно летящий к миске снаряд! Пришлось кошачий сухой корм поднять на подоконник, благо он широкий. Тогда, с той же скоростью начал исчезать и собачий корм. Нет, на здоровье, но когда нечто высотой с той-терьера становиться и в ширину таких же габаритов, начинаешь задумываться о диете для собачки… Кроме того, её жажда к общению никакими временными рамками не ограничивалась, и в любое время дня (это ещё ладно, днём Плюху заметить легко), и ночи (а вот это гораздо хуже), вы рисковали получить под коленки увесистый удар всей тушкой с разбегу. А когда, собрав себя в пространстве воедино, вы оборачивались, дабы высказать гневное замечание, становилось понятно, что вас так любят-любят-любят, что ругать уже язык не поворачивается. К зиме Плюшка показала и истинную морду и обросла окончательно. И стала похожа на коричневую овцу. Нет, честно. Микроовечка, квадратная, коричневая, с шерстью почти до полу. Из этой шерсти торчат тонкие кривые лапки-копытца, и всё это полно восторга от встречи с высшим существом, то есть с вами! Но шерсть была мерзкая, с подшерстком, в колтуны сбивалась мгновенно. Да и не может у тоев быть такой шерсти! Плюхе жарко, тяжело…
Приходится собачку стричь. Машинкой, как положено. Поставишь такую овечку перед собой, а через час – вуаля – что-то страааааное такое, упитанное, лысенькое, с кривыми лапами и до краёв наполненное жаждой чего-бы-слопать и кто-бы-погладил! Плюшка – зверушка. Ну и пусть не той, всё равно сказочно хороша!
Да, заключение ветеринара предыдущей хозяйке я с удовольствием отправила! Правда, я ей всё равно благодарна. Могла бы и не пристраивать, а просто не обращать внимание на её болезнь, и погибла бы давным-давно такая смешная Плюшка-зверушка.
Глава 8. Собака по имени Яга.
Бывает иногда такое странное чувство, что где-то тебя очень ждут, и если не поторопишься, могут и не дождаться. Именно такое чувство и возникло у меня, когда я совершенно случайно наткнулась на обычное объявление по отдаче собаки в добрые руки. Чихуахуа, немолодая, стерильная, маленькая. Умер хозяин, у которого были пять чишек и один ротвейлер, забрали его по скорой, а про собак никто не вспомнил. Выжили все благодаря ротвейлерше, которая догадалась вытянуть и вскрыть зубами пакет с сухим кормом, и сама ела и чишек спасла, вода была, короче, до прихода людей они дотянули. Появились наследники. Четырёх чихуа помоложе они себе оставили, а старшая оказалась не нужна, да ротвейлер тоже. Она хоть и молоденькая, но собака серьёзная, расходов много, а дохода нет. Взяли её добрые люди на передержку, а там своя собака, не поладили, и к тому моменту как я за чишкой приехала, оставалось у ротвейлера два дня жизни. Уже назначили дату приезда ветеринара на усыпление.
Пока я везла из Щербинки крошечную чихуахуа, я понимала, что бросить ротвейлера так тоже нельзя. Низкий, нет нижайший поклон девушкам-породницам из роткоманды, которые по моему звонку поехали и забрали собаку! И нашлась ей замечательные хозяйки и в доме тоже маленькая собачка есть, компания, значит! Но это все присказка, а сказка про Ягу впереди.
У нашей Яги характер как у приличных размеров овчарки. Повздорила с котом. Кот толстый и умный. Хвост убрал, спиной к Яге повернулся и сидит – полный игнор по всем фронтам. Как это пережить приличной собаке?
– Счас я тебя каааак кусну!!! – Яга открывает крошечный рот и примеряется к коту. А что там кусать-то? Сплошная обтекаемая задн…, ой, простите, спина. – Ладно, так нельзя! А если голову набок повернуть? – Яга поворачивает голову набок и примеряется снова. Опять не хватает! – Тьфу, котов раскормили! И не укусить! Ладно, тогда я тебя лапами!!!
Кот, не ожидавший яростного прокапывания тыловой части шипит, падает на бок и лениво постукивает по Яге. Та заходится гневом и пытается откусить коту жизненно важные части тела. Примерно с тем же успехом. У него даже лапа толще, чем Ягиный рот открывается! Зато ему скоро надоедает, и он взлетает на холодильник!
– Ну? Ну и кто победил? Правильно, за кем поле боя, тот и победил! Значит победа за гордой мексиканской овчаркой в полтора килограмма весом!
Вообще-то сначала мы, наивные люди, думали, что она Черри. Так её звали на передержке, куда её родственники хозяина отдали. Но, собака по имени Черри и солидным весом полтора килограмма не впивается в ваш палец и не висит на нем на манер капкана! Не рычит и не бросается на любое движение руки, короче, она оказалась ни разу не Черри! Через пару часов уговоров, потоков лести и ползанья на четвереньках вокруг с кусочками сыра, меня простили. За всё простили! И выяснилось, что во-первых, она – Яга! Во-вторых, стерилизовал её
