футболку. Слава Богу, она оказалась достаточно длинной, чтобы прикрыть дырищу.
- Я знаю, что хорошая эротика – платный контент, но чтобы так дорого…Ладно, вообразим – что это эксклюзив!
- А почему вообразим? – обиделся он. – Что – в реале не?
- Долбанный гинеколог с его запретами… - прошипела я
Мы переглянулись и дружно рассмеялись.
Домой мы шли, держась за руки и хохоча во весь голос, как натуральные малолетки.
Однако у подъезда нас встретил непобедимый запах… его самого.
- Достала баба Маша! – простонала я. – Никакой жизни! Помнишь, мы ее как-то проучили по молодости? Столько лет она держалась. А теперь опять…
- Помню, - отвернулся муж. – Но это не проси. Противоправные действия и все такое. А я без пяти минут многодетный отец.
- Да что я, я просто так – воспоминания.
- Стой! – вдруг вспомнил он. – У нас хлеба нет! Иди, я забегу в магазин и догоню!
- Как нет! – удивилась я. – Булка твоего любимого ржаного…
- А я хочу батон. Гренок думаю пожарить.
- Ладно, как хочешь, - я побрела к подъезду. – Гренки так гренки.
Но не успела я переодеться в домашнее и принять душ, как раздался оглушительный грохот, за окном замелькали какие-то огоньки.
Я с испуга выскочила на балкон.
В цветнике бабы Маши бочка с этим самым стояла, накренившись. И субстанция вытекала из нее сквозь многочисленные дыры, как из решета.
Муж сидел на скамейке и с невозмутимым видом копался в телефоне. В руках у него был полиэтиленовый пакет с двумя батонами.
- Ироды!! – послышался вой бабы Маши. Кажется, именно так в одной из онлайн-игр воют баньши на болотах. – Только я подумала, что те бесовы малолетки выросли… А оно опять! Новых понаделали что ли?
Она выскочила из подъезда и с надеждой посмотрела на мужа:
- Вы не видели, куда они побежали?
Мужа она считала взрослым солидным мужчиной, приставала к нему с разговорами о политике и жаловалась на современную молодежь.
- Нет, - покачал головой он. – Я сам испугался, такой взрыв.
- Жалобу нужно писать! В полицию! – мстительно заявила соседка.
- Так не найдут никого, - вздохнул муж. – Прошлый раз ведь тоже не нашли.
- Толку с той полиции нет, - согласилась бабуля.
«Петарда? - прислала я мужу смс. – Как тогда?»
«Нет, эта бочка крепче, чем та. Петарда бы не взяла. Фейерверк – ракетница», - с невозмутимым видом набрал он.
«Жесть!!!»
«Ты же сказала, что не хочешь г*вна, - отписал он, вставляя целых три ржущих смайлика. – Беременным нельзя отказывать»
«Люблю!!!!!»
«Я тебе песню переслал, послушай».
Я включила проигрыватель.
Да, это она.
И то, что у меня – кареглазой шатенки два сына – голубоглазых блондина, оба – точные копии мужа, это – тоже она.
Она сильнее генетики и доминантных признаков.
А бабу Машу я просветила насчет современных органических удобрений. И экологично, и без запаха… этого самого.
Всем желаю ее! А этого самого не надо.
Заколдованные анализы
Стояла я на учете по беременности в нашей ЖК.
Перед каждым посещением гинеколога необходимо сдавать общий анализ мочи. Я, как положено, за день до приема отнесла баночку в лабораторию.
Пришла в ЖК в назначенное время. Гинеколог, шурша бумагами, уточнила:
- А мочу вы сдавали?
- Конечно! – Удивилась я. – Вчера утром, в 7-43, как на направлении написано было.
- Наверное, еще не готово, - вздохнула врач. – Давайте к следующему приему сдадите не за день, а за два.
Я опять в положенное время отнесла баночку.
На приеме врач пролистала всю карту, но результатов анализов так и не обнаружила:
- Вы точно сдавали? Нет, ни свежего анализа, ни предыдущего! Может, забыли? Или дату перепутали?
- Да сдавала я! Там в другую дату и не возьмут. – Обиделась я.
- Ладно, я попрошу медсестру, чтоб по другим картам поискала. - Не особо поверила мне врач.
Но новое направление выписала:
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы к следующему приему анализ все-таки был!
Дома я пожаловалась мужу:
- Представляешь, опять мои анализы потеряли. А докторша на меня волком смотрит, не верит, что я сдавала.
- Пьют они там эту мочу что ли! – Расхохотался муж. И предложил: - Давай, в следующий раз я отнесу. И проконтролирую.
Утром муж позвонил из лаборатории:
- Сдал, приемщицу попросил, чтобы проследила. И запиши входящий номер – «372».
- Прямо как в канцелярии! – засмеялась я. Но номер записала.
На приеме гинеколог сердито швырнула мою карту на стол:
- Где анализы?! Как я могу вести беременность, не видя картины?
- У меня даже входящий есть! – всхлипнула я.
- Вот прямо сейчас позвоню в лабораторию! – мстительно заявила она, набирая номер. – И если это не подтвердится…
В трубке ответили.
- Скажите, пожалуйста, в четверг анализ, входящий три-семь-два на какую фамилию? Хорошо, а где он? Вчера отдали в регистратуру? Точно? Спасибо.
Врач нажала отбой и растерянно посмотрела на меня:
- Действительно, был анализ. Лаборатория клянется, что отнесли в регистратуру. В регистратуре медсестра с утра перерыла все карты, заглянула во все загашники – нет ваших анализов, ни одного! Просто мистика какая-то! Кстати, мне ваше УЗИ почек не нравится, запишитесь на консультацию к урологу.
Уролог, пожилой дядечка, покрутил туда-сюда результаты УЗИ, простучал мне поясницу:
- Пока ничего криминального не вижу. Но для контроля давайте сделаем анализ мочи!
- Я с удовольствием! – улыбнулась я. – Только у меня уже третий подряд анализ где-то теряется.
- Это в вашей ЖК теряется! – отмахнулся доктор. – Там вечно бардак. А в моем отделении все строго: если я назначил человеку анализ, то результаты следующим утром у меня на столе! Из лаборатории курьер лично доставляет.
Я со вздохом взяла направление.
Как и ожидалось, я дисциплинировано отнесла баночку, записала входящий, но на повторном приеме у уролога результата не оказалось.
Врач рвал и метал, звонил начальнику лаборатории и пугал его главврачом. Однако, скрепя сердце, выписал повторное направление.
Но воспользоваться им я не успела: со схватками уехала в роддом, где родила доченьку.
Утром позвонила моя гинеколог из ЖК:
- Поздравляю, слышала, у вас девочка!
- Да, спасибо!
- Скажите, пожалуйста, точные рост и вес малышки, мне документы заполнить нужно.
И, записав данные, добавила загадочным
