Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 54
Более того, он потребует от вас полного раскрытия всех ваших секретов и тайн. Даже – самых страшных и ужасных.
Таких качеств, в которых вы сами себе боитесь признаться.
Почему?
Потому что, если вы скроете хоть что-то, утаите от него самую малость вашего сердца, испугаетесь, смалодушничаете, будете излишне рассудительным и осторожным человеком – он не сможет любить вас полностью.
Он будет любить лишь ту часть, которую вы ему открыли.
Он никогда не познает вас целиком, а вы не увидите, как, несмотря ни на что, прекрасны – в его зеркальном отражении.
Зачем лишать его возможности и радости любить? Зачем лишать себя удовольствия быть полностью, со всеми потрохами, узнанным, – и все равно любимым?
Недоразумения и недостатки
Сближаясь друг с другом, мы не стираем свои индивидуальности и различия.
Чем больше наши семейные недоразумения и «преступления», тем выше и больше будет наша любовь, поднимаясь над ними. Они-то как раз и помогают нам строить ее.
А если их нет, то и любовь будет не так сильна.
Представьте себе супругов с большим опытом совместной жизни, которые знают слабости и привычки друг друга. Они уже свыклись с ситуацией – до такой степени, что им порой недостает тех малых неудобств, которые один доставляет другому. Для них это стало своего рода развлечением. Ведь небольшие трения – это тоже связь, без них человек не чувствует партнера. А когда тот рядом, это входит в привычку, становится второй натурой.
Как ни странно, проблемы – это тоже поддержка, пускай отрицательная, но создающая границы, рамки для семейной жизни – так что каждый знает: «Я действительно живу в семье. Да, я плачу за это определенную цену. Но без этой череды позитивов и негативов я просто исчезаю, пропадаю, остаюсь в вакууме – и мне плохо». Благодаря им каждый нащупывает свое подлинное «Я», свою основу, свою «ячейку».
Идеальные взаимоотношения требуют немножко «соли и перца» – иначе ощущение связи остается неполноценным. И здесь нужно освободить людей от многочисленных иллюзий. Они полагают, что можно жить в сплошной любви и радости, – а на деле такого не бывает. Хорошо сказано: «все недостатки покроет любовь». Не может быть радости, если в основе ее не заложено нечто горькое, едкое.
Во всем, что мы делаем, присутствуют «плюс» и «минус». Так устроены мы, таким создан этот мир. Поэтому приветствуется зрелое осмысление принципов совместной жизни, – серьезное, взрослое понимание необходимости сочетания двух сил, между которыми и кроется совершенство. Так в электричестве: ток тем сильнее, чем больше разность потенциалов.
Итак, мы узнали друг друга, все слабости и требования партнера, знаем границы, в которых можно «играть» и «притрагиваться» к нему. Чтобы почувствовать себя вместе, мы должны немного «вдаваться» друг в друга, не задевая больно, а именно соприкасаясь.
Это настоящее искусство.
Если все гладко и тихо, то любовь будет не так сильна.
Как только мы осознаем, что благодаря трениям и конфликтам можем стать более сильными, любящими и заботливыми, – перестанем бороться с ними, оставляя себе шанс к подлинной близости.
Поэтому недостатки и проблемы должны остаться. Но это не значит, что мы обязаны постоянно инициировать их – они сами раскроются, можно об этом не волноваться. Однако мы не затушевываем их, не сбрасываем напряжение, а принимаем все как есть. Есть у нас полный вагон, нагруженный нашими грехами, – но всю эту гору мы покрываем своей любовью, сближаясь все больше и теснее.
И тогда наша любовь становится огромной, вырастая поверх всего этого тяжкого груза.
Уступки
Известно, что характер ребенка начинает проявляться в двухлетнем возрасте, а в 5–7 лет он явно демонстрирует его, и с этим ничего не сделаешь. Мы вынуждены это принять. Мы видим, что одни качества он унаследовал от бабушки и дедушки, другие от мамы с папой, и воспринимаем все это с любовью.
Так и в партнере мы должны принять и такие качества, которые нам не очень приятны, – ведь мы стремимся полюбить его всем сердцем и душой!
Человек не способен изменить свой характер. До самого конца жизни в нем остаются те же самые взгляды и привычки, которые он получил в детстве. Поэтому только взаимные уступки – ключ к согласию в семье, формула успеха.
Мы соглашаемся друг с другом в том, сколько партнер может требовать от меня, а я – от него.
Каждый отказывается от какой-то части своего комфорта, а иными словами, своего ограниченного «Я», и поддерживает, ободряет партнера в обращениях к нему, в распорядке дня, в делах и обсуждениях.
Мы демонстрируем друг другу этот уважительный подход в качестве хорошего примера.
Кстати, эта тема настолько интересна и важна, что достойна отдельной главы.
Уступки любви
Уступки, уступки…
С каким намерением вы уступаете своему партнеру? Предлагаем вам несколько вариантов ответа на этот вопрос, вы же подберите себе тот, который наиболее вам близок.
• Если он первый покажет свое доброе намерение, то, так и быть, я тоже уступлю когда-нибудь.
Я уважаю своего партнера, но это не значит, что я всегда буду ему потакать. Дойдет до того, что я стану его рабом. Я тоже бываю прав(а) – так пускай он уступит первый.
• По очереди, по-честному.
Мы понимаем, уступать в семье надо, без этого никак. Чтобы все было без споров, мы будем делать это по очереди, так никому не будет обидно.
• Я уступлю ему, потому что невозможно терпеть его скандалы.
Я первый/первая уступлю своему партнеру, чтобы было меньше крика и разборок, – ведь я их не люблю, эти споры и проблемы, – сколько можно портить себе нервы? Так мне более комфортно – уступить.
• Я уступлю партнеру, потому что, сделав это первым/первой, я буду ощущать себя сильным/ сильной и великодушным/великодушной.
И это воистину так – я столько стараний прикладываю для нашей семьи!
Во всех этих примерах – уступки. Но – не уступки любви.
Я уступаю не из-за слабости и не из-за того, что хочу почувствовать себя великим и сильным. Ведь теперь речь идет не об этих мелочах – а о любви!
Я получаю от этого другой выигрыш, настоящий – ведь таким образом я умножаюсь, расширяюсь как минимум вдвое. Теперь есть не только я – но я и мой партнер, которого я стремлюсь принять и полюбить всем сердцем! Значит, если я включил его в себя, то мои желания и стремления увеличились в два раза!
Например, я отдаю партнеру стакан чая, но при этом я не лишаюсь его, а словно получаю вдвое больший стакан. Ведь за счет этого я покупаю его желания, стремления, мечты, а также их наполнения! Он пьет этот несчастный чай, смотрит на меня с благодарностью, и я радуюсь за него больше, чем за себя, чем если бы я сам выпил его – ведь я стараюсь любить его, всем сердцем и душой! Я счастлив от ощущения удовольствия, которое он получил, словно мать, радующаяся от удовольствия, доставленного своему малышу. Известно, что мать наслаждается вкуснятиной, которую дала ребенку, еще больше, чем он сам.
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 54
