выходной день тратим с пользой.
Взяли с ней две телеги по 10 рублей. Желаем совершать покупки с комфортом. На колёсиках, и со знанием дела. Я на лево, ты на право — вот и до свидания. Я в отдел мясо — кондитерской продукции, она неизвестно куда…
Случайно мой внутренний навигатор, занёс меня в ряды с заморозкой. И основы там есть для пиццы, и всякая гавайская смесь, и на тебе пельмени "сиМбирские" подмосковного производства. Гастрономический рай, не иначе. Есть всё, на все случаи жизни. И вот, я как бесценный покупатель, качу впереди себя телегу. За 10 рублей имею полное право чувствовать себя человеком. И пельмени я взял, и вареники (что подешевле). Чувствую себя потребителем с большой буквы! Справа и слева от меня, стоят морозильные лари с продукцией замороженного характера. По бокам от них высятся морозильные шкафы, в три ряда полки. Там тоже напихано много чего.
И в этом царстве холода я шествую с высокоподнятой головой! Под ногами у меня, тут и там шныряют представители мелкобуржуазной потребительской корзины низшего ранга, с красными корзинками в руках. Стараются они взять, что подешевле. Я же наоборот — что получше, но опять же в рамках бюджета. От этого получаются покупки один чёрт в таком же ценовом диапазоне, что и у этих обезьян. Тьфу на них.
Ладно, толкаю впереди себя сияющую колесницу, меж замороженных продуктов, и вижу на горизонте необычной красоты деву, которая тоже, между прочим, с телегой. А это значит, что находимся мы с ней на одной социальной ступеньке. Она и я, обладатели тележек из супермаркета. А это значит возможный знак судьбы…
И вот я, как благородный Дон, грациозно продвигаюсь в её сторону, и толкаю перед собой телегу с варениками, пока нет на горизонте жены, чтобы значит произвести впечатление и вообще…
Она стоит и лихорадочно бегает глазами по морозильным шкафам и лоткам. Ищет, наверное, что-то определённое. Поравнялись. Я деловито, отодвинул стекло ближайшего лотка, взял в руки мороженое и любуюсь этикеткой, одновременно косясь на это миленькое гетеросексуальное создание. Наконец-то она увидела то, что искала среди полок, какую-то сложную композицию из замороженного гороха и кабачков. Открыла дверцу верхнего холодильного шкафа и пытается достать самый последний пакет с самой верхней полки. И так она крутится, и эдак, и никак не может зацепить его. Я кладу в тележку себе мороженое, и решаю помочь ей, благодаря своему росту. На голову — то уж я точно выше её. Значит дотянусь… И здесь наступает у меня в голове Brainstorm. Застучала как азбука морзе и заскрипела извилина: А вдруг жена застанет меня за ЭТИМ занятием? А?
Толкает сейчас в неведении, моя благоверная, неподалёку свою корзину с бабскими шампунями и прокладками прямо по направлению к моему возможному грехопадению. И что же она увидит? Я, элегантно достающий с верхней полки, овощную смесь. Рядом она, эта хрупкая и миниатюрная женщина, которая меня горячо благодарит, записывает свой мобильный на бумажке, и мило при этом мне улыбается. Не такое ли событие в Париже называют — адюльтер?.. Ну уж нет! Пожалуй, будет неприятный разговор и скандал со стороны моей второй половины. Пусть сама эта мышь достаёт свой адский замороженный коктейль из кабачков и авокадо…
И во время моих этих сиюсекундных мыслей, я наблюдаю, что эта покупательница всё это время не перестаёт ползти вверх и тянет пальчики, как маленький ребёнок, за этим самым пакетом. Она уже встала одной ногой на порожек, а другой на раму тележки, и стремится в верхнюю часть холодильника.
Я, прекращаю работу мысли, и временно становлюсь холостым мужчиной без каких-либо обязательств с наполовину пустой телегой. Решаю всё-таки предложить ей свою помощь и достать этот непокорный пакет с овощной смесью. Подхожу вплотную и собираюсь предложить свою помощь. И именно в этот момент, эта глупая миниатюрная самочка, срывается вниз с парапета и падает прямиком в мои объятия!
Она, действует профессионально, как амазонка на охоте. Хрупкая дева, одним ударом убивает сразу двух зайцев: У неё в руках пакет с заветным продуктом, плюс попался в её хитро — расставленную ловушку, красивый мужчина!
Она сейчас находится в могучих руках представителя гендерных альфа самцов. И мне вроде, как и приятно, и она вроде, как бы обмякла в моих объятиях. И, вроде улыбается она мне, как спасителю. И, наверное, не мешало бы телефончик взять у неё…
Самец добыл себе в городских джунглях маленькую самку на ужин!
И в этот прекрасный, и торжественный момент, я краем глаза замечаю, свою любимую супругу, которая стоит в отделе чая и кофе, и смотрит на это действо, глотая ртом воздух. Наверное, что-то хочет произнести, очевидно затронув моё хрупкое самосознание и оскорбившись при этом на моё действо. Тревожно мне от этого на душе стало. Ой тревожно…
Вспомнив моментально, про свои обязательства: детей, кота, собаку, немытую посуду и соседа — татарина, я аккуратно поставил эту постороннюю гражданку на пол. Вручил ей пакет с бобовыми, и указал ей незамедлительно в сторону кассы. Мол неча вам здесь шляться в этом отделе, миниатюрным и хрупким…
Вон моя стоит. Как танк. Нет… Как Белаз! Перекладина телеги, зажата у неё в руках, как гриф штанги. Только вместо блинов, там другое. Сейчас в голове она прокручивает фразу своей мамы: — А ведь я дочка тебя предупреждала. Повесила себе ты на шею, козлину разэтакого…. (далее по тексту. Тёща обнимает свою дочку, та плачет у неё на плече).
Шаг вправо, шаг влево — и тогда: И эта хрупкая любительница заморозки; И я со своими принципами; И кассирша на кассе; И весь этот магазин; И весь наш прекрасный город; И вся наша замечательная страна; И вообще весь континент; И даже если надо, то вся планета, будет уничтожена. И это только лишь после того, как почувствует она хоть малейшую конкуренцию на своём пути. Тогда весь мир в труху! С ней лучше не ссорится…
Побыстрее прогнав от себя эту хитрую амазонку, издалека я демонстрирую своей благоверной — огромную пачку вареников.
Муж добыл в городских джунглях вкусные вареники нам с тобой на ужин!
Это как бы пропуск в нашу с тобой новую жизнь. Мой Ausweis меня обратно в семью. Андестенд? Факт измены не подтвердился, и твой супруг по-прежнему с тележкой покупок, в поисках ушных палочек…
Подошла. Обнюхала меня на предмет посторонних запахов, осмотрела содержимое телеги, сверилась со списком, выложила обратно мороженое, и мы последовали с
