Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 69
«Я тогда только начала учиться и была очень неуверенной в себе, – напоминает Мэри Джиму. – Однажды после ужина – помнишь? – я собрала волю в кулак и спросила: “Что ты думаешь о моих усилиях и скромных успехах?” Я так надеялась, что ты похвалишь мои достижения. Скажешь, что веришь в меня. Но ты как будто не услышал. Меня словно вообще рядом не было. Я не стала показывать тебе, как мне грустно. Как сильно нуждаюсь я в твоем одобрении. Я решила, что отныне буду бороться за свою мечту самостоятельно. Отделила эту часть своей жизни от нашей».
5. Можете ли вы объяснить партнеру, на что надеялись, когда произошел этот травмирующий инцидент? И что почувствовали, не получив ожидаемой реакции? Попробуйте поделиться своими чувствами. Что вы испытываете, идя на риск и прямо заявляя о своих потребностях и желаниях? Постарайтесь не обвинять партнера в нанесенных обидах: это только помешает диалогу. Выслушивая супруга, постарайтесь услышать и понять его слабости. Расскажите, какие чувства они пробуждают в вас. Если мы действительно понимаем, что любимый человек в нас нуждается, то никогда не откажем ему или ей в участии и заботе.
6. Если «обидчиком» в данном инциденте стали вы, помогите партнеру понять, почему в тот момент поступили именно так. Возможно, придется покопаться в себе, чтобы отыскать причины таких реакций. Воспринимайте это как возможность стать более понятными и предсказуемыми для своих партнеров. Постарайтесь объяснить второй половине, что она может смело рассказывать о своих слабостях. Это необходимо, чтобы сложилась полная картина происшедшего и чтобы вы могли трактовать инцидент с позиций теории привязанности.
7. Как «обидчик», можете ли вы теперь понять, что чувствует ваш партнер? Осознать, что в вашем поведении было таким травмирующим? И, главное, искренне попросить прощения? Это тяжело. Чтобы признать разочарование в себе, требуется мужество; признать нечуткость – смирение. По-настоящему попросить прощения можно, только пропустив через себя боль и страх любимого. Делая это с чистым сердцем, мы помогаем партнеру исцелиться.
8. Если причинили боль вам, сможете ли вы принять извинения? Если да, то обретете в отношениях новую опору и начнете восстанавливать доверие. Если старая травма вновь заноет, вы сможете спокойно попросить поддержки. И будете знать, что партнер искренне попытается помочь. А супругу ваше прощение позволит предложить свое утешение и любовь, которые он не смог дать вам в тот непростой для вас момент.
9. Наконец, вместе с партнером составьте краткое изложение травматического события. Опишите, как оно повлияло на ваши отношения, как вы оба восстановились и что предпримете, чтобы такого не повторилось.
Может быть, вам страшно даже подумать о том, чтобы делать упражнения из этой главы. Тогда просто расскажите партнеру, насколько странными или сложными кажутся вам диалоги о прощении. Или выберите вдвоем травму, требующую излечения. Кратко запишите, как развивался бы диалог, если бы вы решили пройти все шаги из упражнения. Потом расскажите друг другу.
Понимание травм отношений и осознание того, что вы можете просить и даровать прощение, дает массу возможностей для создания крепкого, надежного союза. Отношений без ран и обид, увы, нет на свете. Но танец может быть ярче и технически сложнее, когда партнеры способны быстро обрести форму, даже если один случайно наступил на ногу второму.
Диалог 6. Любить и прикасаться, чтобы стать ближе
Мы теряем время в поисках идеального возлюбленного, вместо того чтобы создать совершенную любовь.
Том Роббинс. Натюрморт с дятломВ начале отношений страсть вспыхивает легко. Почти каждое слово, взгляд, прикосновение пронизаны желанием. Это естественное притяжение. Но какое место в отношениях занимает секс после того, как люди уже увлеклись друг другом? Способен ли он не только свести, но и удержать партнеров вместе? Определенно, да. Собственно, хороший секс – это эффективный способ сделать отношения надежнее и прочнее. Страсть, вспыхивающая на этапе увлечения, – всего лишь аперитив. Секс в длительных и прочных отношениях – это основное блюдо.
Но мы, как правило, не рассматриваем секс с этой точки зрения. Сказывается влияние культуры и сотен тысяч всевозможных экспертов по отношениям. Считается, что страсть вспыхивает на этапе увлеченности, а не длится вечно. Нам твердят, что огонь желания, который так ярко пылает в начале отношений, постепенно угаснет. А пылкая влюбленность превратится в прозаичную дружбу.
Нас учат, что секс – самоцель. Что главная задача – пробудить желание и достичь как можно более яркого оргазма. Мы изучаем механику секса: позы, техники и игрушки, которые могут увеличить физическое наслаждение. Общепризнанно, что секс не более чем физическое удовлетворение.
Но в действительности прочные долговременные отношения и сексуальная удовлетворенность неразрывно связаны. Они проистекают друг из друга и взаимно подпитываются. Эмоциональная близость – залог хорошего секса, а последний создает более прочную связь между супругами. Если партнеры открыты, искренни и внимательны к чувствам друг друга, секс становится интимной игрой, безопасной и увлекательной. Взаимное доверие позволяет каждому чувствовать себя уверенно и спокойно в руках партнера. Не бояться говорить о своих желаниях, потребностях, радостях и страхах. Вот тогда секс на самом деле превращается в занятие любовью.
Насколько важно сексуальное удовлетворение для пары? Хороший секс – неотъемлемая часть счастливых отношений, но не главная и не единственная составляющая. Барри и Эмили Маккарти, преподающие сексологию в Американском университете в Вашингтоне, в ходе опроса выяснили интересные факты. Довольные своими отношениями супруги считают, что их счастье всего на 15–20 % состоит из сексуальной удовлетворенности. В то время как несчастные в браке в 50–70 % случаев называли причиной разлада проблемы в сексуальной сфере. Для удовлетворенных партнеров секс – лишь один из способов получить удовольствие и укрепить близость. Тогда как павшие духом супруги видят в нем основную причину своих неприятностей.
Почему для партнеров, недовольных отношениями, секс имеет такое значение? Потому что, как правило, именно этот аспект первым страдает при разладе. Но проблема не в самом факте отсутствия или наличия сексуальной жизни. Несогласие в постели – это первая ласточка разлада в отношениях в целом. На самом деле пара теряет близость. Партнеры больше не чувствуют себя в безопасности друг с другом. В результате желания становится меньше, а оргазмы случаются реже. Партнеры не так часто занимаются сексом, что ранит их чувства, еще сильнее нарушая связь между ними. В двух словах: нет безопасности в отношениях – нет секса, а если его нет, то нет и связи.
Понять легко. Гарри Харлоу в своей работе «Природа любви» отмечал: приматы отличаются от других животных тем, что занимаются сексом лицом к лицу. При этом самые уязвимые части их тел не защищены. Мы просто генетически не способны бояться и испытывать сексуальное желание одновременно.
Безопасность определяет качество отношений в постели так же, как и в других аспектах. Насколько комфортна близость с любимым? Насколько безопасно мы себя ощущаем, нуждаясь в партнере? От этого зависит цель, которую человек преследует, занимаясь любовью. В зависимости от нее я выделяю три вида секса: как самоцель, как утешение и как единение.
Ознакомительная версия. Доступно 14 страниц из 69
