Итак, мы часто «из любезности» говорим «да», думая при этом «нет», – обычно, чтобы избежать конфликта: «Если я буду против, будут ли любить меня? Выгляжу ли я любезным, если не согласен?»
Либо мы всегда говорим «нет» из неповиновения, из страха потерять себя, потому что это – единственный найденный нами способ позаботиться о своих потребностях, в идентичности, безопасности и признании: «Я протестую, значит, я существую».
Мне особенно дорог этот этап, когда мы учимся говорить «нет», потому что он направлен на тренировку четырех очень важных качеств. Это:
уважение чувств и потребностей ближнего, как своих;
самостоятельность, необходимая, чтобы, не торопясь, проверить свои чувства и желания;
ответственность, чтобы принимать во внимание разные интересы и пытаться заботиться обо всех затронутых потребностях, не только о потребностях другого в ущерб своим и не только о своих в ущерб чужим;
мужество, чтобы высказать свое несогласие и предложить решение или позицию, отличную от той, которой добиваются от нас.
Теперь мы знаем, что за любым запросом скрывается потребность, а также знаем, что часто мы их путаем. Чтобы прояснить истинный смысл, обратим свое внимание на потребность другого человека, предшествующую его запросу. Вот простой и понятный пример.
Жермена, моя старая знакомая, оставила мне три сообщения с приглашением на барбекю, и я еще не ответил ей. Я очень люблю Жермену, встреча с ней доставит мне удовольствие, но в то же время мне не хочется ехать на барбекю. Мне нужно отдохнуть и подумать. Прежде, чтобы не разочаровывать ее (и из любезности), я сказал бы: «Да, конечно» и поехал бы, еле волоча ноги, оставив добрую половину себя дома и рискуя показаться брюзгой: гости – скучные, мясо – пережаренное, розовое вино – теплое и т. п. Помните, если мы идем против своих потребностей, кто-то должен за это заплатить: мы сами или другие. Или же, чтобы выкрутиться, придумал бы какую-нибудь историю: «Я занят, мне нужно работать». Я солгал бы ради того, чтобы быть любезным!
Когда Жермена позвонила в четвертый раз, я был дома и снял трубку:
– Эй, ловелас, ты не отвечаешь на мои сообщения?
– Ты разочарована (Ч), ты хотела бы, чтобы я объявился раньше (П)?
– Ну да, тебя никогда нет дома, ты забыл старых друзей.
– Ты сердишься (Ч), Жермена? Ты хочешь убедиться, что я не забыл тебя (П)?
– Естественно, хотя я время от времени приглашаю тебя в гости, мы давно не виделись!
– И тебе хотелось бы почувствовать, что я тоже дорожу нашей дружбой, что я думаю о ней (П)?
– Да, это так! Вот почему я надеюсь, что ты приедешь ко мне на барбекю. Ты свободен сегодня вечером?
– Действительно, Жермена, я свободен сегодня вечером и вполне разделяю твои чувства (Ч). Я тронут твоей настойчивостью (Ч) и действительно хочу найти время, чтобы встретиться с тобой (П). Но я устал на этой неделе, у меня было много встреч и переговоров (Ч). Мне нужно побыть одному и восстановиться за выходные, это мои первые свободные выходные после нескольких недель тренинга (П).
– Понимаю, ты меня бросаешь!
– Подожди, дай договорить. Если я поеду к тебе на барбекю, мы не сможем пообщаться так, как мне хотелось бы. Ты знаешь, как это бывает, разговариваешь со всеми и ни с кем. Тогда как я хотел бы провести время только с тобой и узнать, как у тебя дела (П). Что скажешь, если мы как-нибудь встретимся вдвоем в полдень на следующей неделе, перекусим и поболтаем?
– Ты найдешь время для этого? Ты всегда занят, никогда не подумала бы, что у тебя будет время пообедать со мной. Именно поэтому я приглашаю тебя на барбекю. Конечно, я согласна, я тоже предпочитаю поболтать вдвоем.
Я говорил, что это простой пример: в данном случае было легко и приятно отыскать истинную потребность (сохранение дружбы), скрывающуюся за запросом (приглашение на барбекю), и отметить, что мы оба испытываем эту потребность и что мы можем удовлетворить ее иначе (пообедать вдвоем).
Намного сложнее и далеко не так приятно замечать, что наши потребности отнюдь не схожи, что мы не испытываем одинаковых чувств, и твердо намерены использовать свое время и силы совсем не так, как предлагает другой!
На что мы отвечаем согласием, говоря «нет»?
Тренируясь на простых ситуациях, мы набираемся сил, чтобы ответить «нет» в более сложных случаях… Суметь сказать «нет» намного легче, если мы приобрели твердость и гибкость по отношению к своим потребностям в уверенности в себе, чувстве безопасности, признании. Стараясь познать себя, мы все лучше и лучше понимаем, с чем мы соглашаемся.
В результате мы с большей легкостью, конструктивно и изобретательно отвечаем несогласием или слышим отказ другого, не считая, что он направлен против нас. Вместо того, чтобы просто сказать «нет» в знак несогласия, обратим свое внимание и приложим силы к тому, на что мы отвечаем согласием. Вот некоторые примеры, где сама формулировка потребности указывает, на что мы отвечаем согласием.
• «Нет, я не хочу, чтобы ты сейчас слушал музыку». Мы могли бы сказать: «Да, я нуждаюсь в спокойствии и хотел бы, чтобы ты послушал музыку позднее или в другом месте».
• «Нет, ты не пойдешь в ночной клуб, ты еще мал». Мы могли бы сказать: «Да, мне необходимо быть уверенным, что ты будешь себя комфортно и безопасно чувствовать, независимо от того, среди каких людей ты окажешься, и я хотел бы, чтобы твоя уверенность постепенно окрепла. Поэтому предлагаю тебе сначала пойти на вечеринку к знакомым мне людям, а потом мы поговорим о том, как все прошло».
• «Нет, ты больше не возьмешь машину». Мы могли бы сказать: «Да, мне нужно быть уверенным, что ты осознаешь всю опасность, и я хотел бы, чтобы ты несколько дней подумал, а потом мы поговорим и посмотрим, сядешь ли ты снова за руль».
Развивая в себе осознание того, чему мы говорим «да», мы также развиваем наше осознание того, чему другой говорит «да», произнося «нет». Такая чуткость очень важна, чтобы избежать ужасной привычки воспринимать отказ другого так, словно он направлен против нас. Если нам из страха отторжения сложно сказать «нет», нам по причине того же страха отторжения трудно слышать «нет»: «Мне отказывают, значит, меня не любят…»
Та же самая внутренняя уверенность позволяет нам услышать отказ, не сомневаясь, не теряя доверия, прислушиваясь к чувствам и потребностям другого, скрывающимся за его поведением, и понять, чему он говорит «да». Помните маленькую девочку, которая долго причесывалась в ванной комнате перед уходом в школу? Она выражала отказ: «Нет, я не пойду со всеми и не сяду сразу в машину». Мы видели, что мать чувствовала себя довольно уверенно и была способна за этими «нет» услышать свою дочь. В конце концов она услышала: «Да, я все еще нуждаюсь в твоей нежности, благодаря которой ощущаю себя самой младшей». И найденное решение намного конструктивнее и удовлетворительнее, чем стычки по утрам!
