Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 54
Мы тестируем нашего партнера на то, что можно и что нельзя, что приемлемо и что нет в отношениях с ним, и в силу нашей эгоистичной природы очень часто не знаем меры и задеваем, обижаем или используем партнера. Оставаясь безнаказанными, мы очень быстро решаем, что так можно, и делаем это нормой своего поведения или отношения к партнеру. Поэтому во взаимоотношениях очень важно уметь отстаивать свои границы, создавая для себя физический и психологический комфорт.
И это ответственность каждого. То есть за свои границы ответственны вы, а не ваш мужчина. Люди нарушали, нарушают и будут нарушать ваше пространство комфорта, а ваша задача его обозначать и охранять. Только не впадайте в маразм и фанатизм: границы здоровой личности гибкие и проницаемые – в зависимости от обстоятельств. Самый простой способ отстоять свои границы – это сказать «нет».
В то же время нужно помнить, что мы с вами женщины и нам очень не идет категоричность. Мы сразу же начинаем смахивать на мужчин и теряем свою привлекательность в их глазах. Здесь-то нам и поможет умение правильно и с любовью критиковать мужчину, мягко выдворяя нарушителя за рамки дозволенного.
У многих мужчин есть такая тенденция – использовать женщину для повышения своей самооценки за счет унижения или обесценивания ее, поэтому периодически их нужно немножко «регулировать». Но, в который раз повторяюсь, без свидетелей, мимоходом, легкими касаниями.
Например, мужчину «заносит», и, по его мнению вы уже «не так сидите, не так свистите». Но вы знаете, что он комплексует по поводу своей фигуры, и можете сказать: «Милый, а это что? Посмотри на себя! Где у тебя заканчивается живот и начинается талия?» Или, если мужчина комплексует по поводу происхождения, можно мимоходом сказать: «Ну, ты же из деревни…»
Но говорить это нужно один раз из четырех. Остальные три раза вы должны рассказывать мужчине, какие благородные люди рождаются в деревнях, как они нацелены на успех и всего могут в своей жизни добиться. Обязательно нужно соблюдать эту пропорцию: 1 к 3, а если мужчина уж очень раним, можно и 1 к 5. Смотрите по ситуации.
Главное – помнить, мы сейчас с вами играем в жену, приучаем мужчину заранее. И критику мы используем не для того, чтобы унизить, оскорбить мужчину или самоутвердиться на нем, а для того, чтобы «реанимировать», когда его заносит. То есть критика – это не развлечение, а «лечебная» мера. Критика – это не обвинение и не оскорбление, напоминаю вам. Вы просто видите недостатки мужчины, говорите о них, при этом продолжая его любить и принимать.
Еще критиковать можно образование, финансы, мораль, этику, какие-то устои и правила семьи, в которой он вырос (очень выборочно) и т. д. – по ситуации. У каждого человека есть свои «скелеты в шкафу», и будет очень здорово, если мужчина расскажет вам о своих «скелетах», а также о том, чего он стесняется, стыдится из своего прошлого или прошлого своей семьи.
Возможно, ваш избранник когда-то давно некорректно поступил с какой-то девушкой и отправил ее на аборт, и до сих пор не может себе простить. Он доверил вам это, рассказал, и в дальнейшем, если вдруг его «занесет» и он начнет критиковать ваши морально-этические качества, вы можете сказать ему: «Ты не имеешь права меня судить, у тебя у самого в жизни была история, где ты не был совершенен». Мягко, с любовью, в качестве самообороны.
Девочки на тренингах часто у меня спрашивают: «А не получится так, что я злоупотребляю доверием мужчины? Он мне открылся, рассказал, а я его…» Отвечаю: «Не получится, если вы не будете на мужчину нападать!» Критиковать нужно очень легко, просто прикасаясь, и тогда ваша критика будет иметь «лечебный» эффект и мужчиной будет восприниматься нормально.
Формула критики должна быть такой: «Я вижу твои недостатки» + «Я принимаю тебя таким, какой ты есть» + «Я знаю о твоих достоинствах».
Ну и, конечно, помним о стратегии: 1 критика на 3 похвалы (не меньше). Похвала – это то, что очень влюбляет в нас мужчин. Помните об этом.
И еще один важный момент. Если вы критикуете мужчину, а он обижается или злится, это значит только одно: много критики, мало похвалы. Хвалить, хвалить и еще раз хвалить! Срочно! И любое критическое замечание вплетайте в канву похвалы, а не наоборот.
Вспоминается анекдот, который мне рассказала моя подруга еврейка о разнице в воспитании детей. Ребенок идет по улице, видит лужу, заходит в нее и прыгает так, что брызги летят во все стороны, на него, на его маму, на прохожих. Реакция русской мамы: «У тебя мозги есть? Ты чем думаешь, когда так делаешь? Горе мое!», еврейская мама: «Боже ж мой, счастье мое, ты такой умный и предусмотрительный мальчик, а ведешь себя так, как будто у тебя нет мозгов». Возьмите себе на вооружение эту «стратегию еврейской мамы» и критикуйте из позитива, с похвалой и восхищением.
Правильно критикуя мужчину, вы мягко отстаиваете свои границы, являетесь для мужчины стимулом к развитию и производите на него впечатление женщины, которая к нему неравнодушна и хочет ему только добра, «поднимает его вверх, а не тянет вниз». Если ему вверх (а другой нам и не нужен, я надеюсь), то вам по пути, то с вами можно всерьез и надолго, значит, на роль жены вы очень даже подходите. Значит, скоро замуж…
Управляем его эмоциями
Двигаемся дальше. Сейчас мы с вами поговорим о «фишечках», или «якорях», как их называют в мире психологии, которые помогут вам еще больше влюбить в себя мужчину.
Что такое «якоря»? Наверняка вы знаете ответ на этот вопрос, ну а для тех, кто забыл, приведу пример, чтобы вы вспомнили. Например, в какой-то замечательный вечер вы стояли с любимым мужчиной на балконе, вам было очень хорошо вместе, светила яркая полная луна, и вы на волне романтики обсуждали с ним ее минут 5.
Какая она красивая, какая она яркая, какие эмоции и чувства она навевает на вас и на вашего мужчину, и все в этом духе. Наверняка вы оба испытывали в тот момент нечто удивительное и особенное. И теперь луна может стать «якорем». И всякий раз, когда вы ее будете видеть и вам нужно будет поднять градус ваших отношений, вы можете просто произнести: «Смотри, какая луна», и мужчина будет моментально входить в то состояние на балконе. Он может даже не помнить того случая, но нужное состояние будет всплывать из глубин его подсознания.
Итак, якоря – это такие специально созданные связи по типу стимул – реакция. Якоря – это стимулы, а различные эмоциональные состояния – это реакция. Стимулом может стать то, что человек видит, то, что слышит, и то, что ощущает, либо все три аспекта сразу.
Ваша задача, освоив технику якорения, уметь вызывать у мужчины значимые приятные эмоциональные состояния. Связанные, конечно, с вами. Чем больше таких эмоционально значимых и приятных впечатлений у мужчины с вами будет связано, тем легче вам оказаться в его голове, сердце и жизни.
Устанавливаются якоря двумя способами – либо путем многократных повторений, либо однократно – если в момент якорения человек находится на пике сильной эмоциональной реакции. Заякорить можно и негативные переживания, но для нас с вами они ценности не представляют. Нам нужны приятные и позитивные. Как же ставить якоря?
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 54
