Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 51
Через несколько часов звонок с работы: «Приезжай, у нас ЧП». Он матерится, но кое-как просыпается и приезжает. Гидрометцентр стоит на ушах. Внезапно в Чите и области произошло резкое потепление – вместо обычных минус тридцати пяти градусов стоит жара в плюс тридцать пять. Подтаивают вечные ледники, городу грозит затопление, реки выходят из берегов, тепловые удары у людей, взрываются котельные, которые не успели отключить; в тундре и иже с ней тайге все животные, ополоумев от жары, начинают брачный сезон, никого не предупредив. Тайга гребётся как заведённая, люди стонут. Создан штаб оперативного реагирования, вылетели на всякий случай спасатели МЧС, но неизвестно зачем – разве что позагорать за казённый счёт.
Об этом трубят все новости. Выпуски начинаются с «читинского катаклизма». Политики заверяют, что причинами пусть занимаются учёные, а они уж постараются сохранить в тайге урожай кедровых орешков. Учёные выступают по телевизору и выдвигают различные научные теории, одна другой краше. Причём эти теории, при всей их стройности, не объясняют одного – какого хрена и откуда зимой в Забайкалье жара. Находится умник, который потрясает в эфире замызганной брошюркой и кричит, что ещё в 1973 году он предсказывал наличие в этом месте разлома земной коры, поднятия лавы и возникновения вулкана, по сравнению с которым Везувий – забавная пукалка для прикуривания.
Три Попокатепетля под Читой – кричит он – а власти ничего не делают! А если оно проснётся окончательно, Читу можно с карт вычёркивать – чуть ли не до Хабаровска лава доползёт. На страх китайцам. Телеведущие и общественность ползают у него в ногах и молят объяснить, достает свой главный козырь, как в Чите наступает полночь, день заканчивается и температура возвращается к среднестатистическим облегчительным –35 градусам. Общий вздох. Пророку дают по морде прямо в студии, а зрители с той же целью встречают его у выхода с телецентра.
Обратно же льдом разрывает трубы в тех котельных, где только что поменяли трубы, разорванные паром. Животные в тайге примерзают друг к другу гениталиями, жалобно мычат и воют, и, мысленно сетуя на блядскую погоду – лучше бы на Аляску мигрировали, – вылезают попарно к людям. Нате, отмораживайте. Подключается Гринпис, работает две недели круглосуточно, приезжает Брижит Бардо и лично, дыханием, отогревает две пары примёрзших друг к другу кроликов. На третьей паре она заболевает бронхитом и уезжает домой счастливая и в слезах. Половину отогретых ей кроликов тут же употребляют в жаркое спасатели МЧС, окончательно охреневшие от своей работы – кроме плавок, полотенца и крема от загара у них с собой из одежды только противогаз и гидравлические ножницы, которые они используют как пресс для жарки кроликов табака.
В общем, дурдом заканчивается, о чём рапортуют новостные программы. Соответственно, заканчивается и аврал на работе у нашего героя, он едет домой и весь свой отгул употребляет на сон. Проснувшись, он кое-что вспоминает и летит на работу. Нервно озираясь, проверяет свои файлы за тот рабочий день. И находит искомое – пожалуйста! – «В Чите и области +35 градусов по Цельсию». Верить в это он отказывается, но файл на всякий случай затирает, отговаривается болезнью и едет выпивать. Выпив, решает вернуть себе разум научным способом. Приезжает обратно на работу и, между делом, тихонько ставит в прогноз погоды на завтра этакое неопасное – в Сочи вместо положенных +12 рисует –2. Ничего. Если вдруг и да, что маловероятно, всё равно никто не помрёт.
Ночью он практически не спит. Вскакивает утром, врубает телевизор, дожидается прогноза погоды и узнаёт, что в Сочи аккурат –2. Похолодало, стало быть, причём резко. Однако дикторша успокаивает, говорит про какой-то циклон, который как всегда проморгали, и в качестве валериановых капель предлагает зрителям утешиться мыслью, что вот в Чите надысь было ещё хуже. От этих слов герой не успокаивается, а, напротив, приходит в состояние полной прострации. Ему страшно. И ведь человек с высшим образованием, знает и теорию вероятностей, и про совпадения всё – а страшно так, что хоть плачь. Летит на работу. Аккуратно уничтожает файл – если арестуют, то формально он не виноват. Смотрит на данные спутника и на телевизор. А телевизор как раз сообщает, что в Сочи вода подёрнулась кое-где ледком, отдыхающие играют в преферанс вместо тенниса и к директору дорогой гостиницы в кабинет уже подвалила группа тружеников пистолета, мастеров контрольного выстрела.
Поправляя золотые цепи на туловищах, они в самых простых выражениях осведомляются у директора: знает ли он, директор, сколько они заплатили за неделю отдыха, и не он ли сам заверял их по телефону, что погода стоит отменная – выпивай и закусывай?
Директор блеет, что, мол, да, он, гад такой, лично ввёл в заблуждение уважаемых гостей, и в виде извинения просит принять деньги за отдых обратно. Наличными. Как раз у него тут случайно есть нужная сумма. Отдыхающие немного успокаиваются, на всякий случай легко возят директора лживым лицом по термометру, после чего отбывают на основное место работы. Счастливый директор ложится на всякий случай в ведомственную больницу, предупредив, что посещений не ждёт.
Наш герой пробует и в третий раз, чтобы довести математическое значение идиотских совпадений до известных величин. «Набивает» дождик в подмосковном Жуковском. В Жуковском идёт дождь, на выезде из города – снег, жители вопят, происходит пара ДТП, в городе за предсказанные сутки успевает образоваться такое количество мокрой грязи, луж и слякоти, что руководство обращается к специалистам известного местного института ЦАГИ: а нельзя ли, мол, такую турбину построить, чтобы всю грязь она высушила к свиньям собачьим? Специалисты заходятся радостным смехом, сутки заканчиваются, дождь прекращается как по мановению гаишной палочки, руководство вздыхает с облегчением – всё-таки не зря их выбирали, пожалуйста, дорогие избиратели, дождя нет.
У героя случается пароксизм осознания. Он, иными словами, немного дуреет. Ему становится очевидно, что это не совпадение. Напротив. Что он набьёт – то и происходит. Более того, его всё ещё никто не арестовывает. Вообще никто к ним не приезжал. Погода, увы, пока под юрисдикцию ФСБ не попадает, к сожалению последней.
И герой догадывается, что, в общем-то, он может этим как-то воспользоваться. Вопрос только как? Фантазия у компьютерщиков не очень насчёт этого. К тому же жалко население – то есть лавиной в центре Москвы любоваться совесть не позволяет. Ну время идёт, и он всё-таки потихонечку развлекается, например в районе родительской дачи дождиком польёт, чтобы росло хорошо. А как-то он на самолёт опаздывал в Омск – так такую метель устроил в Шереметьево, еле вообще потом самолёт откопали. Он-то приехал, опоздав на час, а перед ним ещё и извинились, что, мол, такая задержка с вылетом.
А тут день рождения подходит. Хочется чего-нибудь такого. С размахом. Созывает всех друзей на дачу к себе, шашлык жарить. Друзья зябко крутят пальцем у виска. Февраль месяц. Он им – не ссыте. (Это такой компьютерный жаргон.) Ну ладно. Он – плавки не забудьте. Они – мы тебе лучше аминазинчику захватим, переработал.
Приезжают. Мать твою – плюс двадцать пять, солнышко вовсю наяривает, птички поют. Друзья рот открыли, даже водка не сразу взяла. Однако поскидывали с себя одежду, девки привезенные вообще купальники захватили. Странные всё-таки эти бабы – в чудо всё время верят. Ну и пьянка пошла. И как раз девка одна ему очень понравилась. Кто-то там её привёз. Хи-хи, ха-ха, вместе шашлычок жарить, а я вот в Гидромете работаю, хи-хи, а я там-то менеджером. Выпили. Всё на мази. Он уже и комнату себе, как хозяину, выбил отдельную, дружки не возражали – холостой он, бабы нет постоянной, ну так ему и флаг в руки, а они на террасе ночью за пулькой от жён отдохнут. Ещё выпили. Пробило его всё-таки на откровения. Надо чем-то поразить её – а то что такое компьютерщик? Тварь фортранная. Он и говорит, намёками: я, мол, могу на погоду влиять. И рассказывает, что вот в Чите, помните, а потом там-то – так это всё я. Реакция однозначная. Все ржут до икоты. А она смотрит влюблёнными глазами и по ноге его поглаживает в направлении от стопы к промежности. Он смеха и не замечает, выпивает, пускается в научные рассказы, выпивает, перечисляет какие-то погрешности, в общем, дальше ничего не помнит.
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 51
