Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 45
Расставание в пенсионном возрасте
Развод среди пенсионеров — это уже не единичный случай, статистика утверждает: за десять лет количество разводов среди людей старше 60 лет выросло вдвое и составляет в настоящее время около 15 000 разводов в год. Увеличение средней продолжительности жизни приводит к тому, что молодая пара, вступающая в брак в наши дни, имеет ожидаемую продолжительность совместной жизни шестьдесят лет, при условии, если они справятся с двумя основными моментами, которые могут привести к риску разрыва: когда дети покидают дом и момент выхода на пенсию. Это периоды переоценки ценностей. Когда дети окончательно уходят из дома, супруги остаются одни, с глазу на глаз, что может привести их в замешательство. Если до отъезда детей отношения пары были более живыми, теперь воцаряется пустота. Когда дети еще жили дома, все внимание было направлено на них: сегодня супруги, уставшие друг от друга, уже не знают, куда направить свою психическую энергию. «Ситуация сложная», — стыдливо говорят мои пациенты.
Когда начинается пенсионный период, супруги должны реорганизовать свою жизнь, что вынуждает их размышлять о своих личных целях, намечать общие планы и снова определять границы автономии каждого. Ожидания одного могут не совпадать с ожиданиями другого, что может создавать напряжение: расхождение жизненных ритмов, разница приоритетов, новое разделение общего пространства — все это поводы для дискуссий, а также мотивы для разногласий. Сюда могут добавиться былые и нерешенные конфликты, которые всплывают на поверхность, чтобы еще больше ослабить пару.
Семейные терапевты считают, что все это дает возможность супругам укрепить свои эмоциональные связи благодаря конфронтации идей и желаний. Пара, умеющая общаться, выходит из этих испытаний еще более сплоченной. Но этот момент переговоров также содержит в себе риск констатации, что существует непреодолимое расхождение, что мы больше не можем ни о чем договориться, что нам нечего больше делать вместе и что мы больше друг друга не любим. Что делать в этом случае?
Большинство шестидесятилетних людей еще полны энергии и прекрасно себя чувствуют. Перед ними еще два-три десятилетия жизни, свободной от родительского долга и профессиональных обязанностей; некоторые имеют неплохой доход, и они хотят наслаждаться жизнью. Они располагают новой автономией, которой рассчитывают воспользоваться в полной мере. Сегодня это состояние души соответствует переходу от зрелости к старости. Подобно подростковому периоду, в этот переходный период происходит переоценка ценностей, во время которой приходит осознание, что мы еще можем осуществить свои мечты. Перспектива отказаться от них, потому что другой человек (партнер) решил иначе, часто кажется недопустимой. И тогда встают фундаментальные вопросы: «Должен ли я отказаться от возможности самореализации, выполнив свой долг и все супружеские, семейные, профессиональные и материальные обязательства из-за обещания, которое я дал более тридцати пяти лет назад? Достойна ли такой жертвы моя привязанность к другому? Имею ли я права обрести независимость и разорвать контракт?» Если на последний вопрос ответ утвердительный, встает вопрос о расставании. Вместе с тем расставание — это не всегда развод. Чувство привязанности к партнеру, матери или отцу наших детей, совместно нажитое имущество вынуждают хорошенько подумать, прежде чем предстать перед судьей. И что потом? Исследование, проведенное Американской ассоциацией пенсионеров (American Association of Retired Persons), выявило, что почти все разведенные пенсионеры снова образуют пары. С появлением сайтов знакомств для тех, кому за 55, шансы «встретить кого-нибудь» сильно возросли. Интернет также является способом узнать, что стало с первой любовью, одноклассником, соседкой… и возобновить отношения, которые порой становятся новой историей любви.
Истории пациентов
Гислен: «Привет, это я»
Гислен не может прийти в себя: «Я сразу узнала его голос, у меня мурашки по телу пробежали. Я никогда не забывала о своем прекрасном американце… Когда я узнала, что он овдовел, я, наконец, осмелилась. Нашла его электронный адрес и написала ему всего одну фразу: „Как поживаешь?“ На следующий день зазвонил телефон, и после этих трех слов: „Привет, это я“, сорока четырех лет как не бывало».
Истории пациентов
Сильвен, дедушка-донжуан
В 70 с хвостиком Сильвен пережил тяжелый развод. Недавно мы получили от него новости: «У меня все отлично. Я стал дедушкой-донжуаном. Я и не знал, что в моем возрасте еще можно так нравиться. Благодаря Интернету, я разыскал бывшую одноклассницу, с которой у меня был небольшой роман. Из этого ничего не вышло, но благодаря сайту знакомств у меня кое-что наклевывается… Посмотрим, что будет дальше… Я возбужден, как подросток!»
Пенсионеры необязательно должны оставаться одинокими после развода. Но далеко не все желают снова образовывать пары. Особенно это касается женщин, которых в два раза больше, чем мужчин, — они предпочитают в полной мере наслаждаться своей свободой. Если они ищут партнера, это в большей степени для проведения совместного досуга (в частности, путешествий), чем для совместного проживания, — ведь оно снова вынудило бы их взять на себя обязательства, от которых они только что освободились.
Заключение. Раскрыть веер возможностей
Реальная жизнь не похожа на волшебную сказку, где принц и принцесса влюбляются друг в друга и живут счастливо вместе до конца своих дней. Совместная жизнь двух людей — вовсе не спокойная и полноводная река. В нашей любовной жизни мы все переживаем временные или затяжные кризисы. Но стоит ли при каждом испытании ставить вопрос о прекращении отношений? Данная книга показывает, что клятва быть вместе «в болезни и здравии» не является чем-то невыполнимым, и вполне возможно сдержать обещание!
Чувство страстной влюбленности может перерасти в спокойную и счастливую любовь. Глубокие, безмятежные и продолжительные отношения возможны при условии понимания, что любовь, которую мы испытываем к нашему партнеру, прежде всего, определяется нашими личными эмоциональными потребностями. Мы уже увидели, до какой степени наша нарциссическая неудовлетворенность и потребность в эмоциональной безопасности, уходящая корнями в детство, переплетается с нашими любовными отношениями, и особенно, как выбор нашего партнера определяется вечным парадоксом: «привлеченный тем, что похож на нас, очарованный тем, что на нас не похож», которого мы совершенно не осознаем, но который будет иметь огромное влияние на наш образ действия и поведение по отношению к другому.
Нашей целью было узнать, как извлечь выгоду из этого парадокса. Задавая себе правильные вопросы, вы лучше поймете причины как своих поступков, зачастую неоднозначных, так и поступков вашего партнера. Еще одна задача — найти золотую середину между вашим противоречивым стремлением к слиянию и личной автономии, между вашим желанием продлить ощущение восторженного состояния влюбленности и стремлением к спокойным, безмятежным отношениям. Благодаря вашей рассудительности, а также особым навыкам, описанным в этой книге, вы сможете всегда все держать под контролем.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 45
