Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52
При возникновении любого конфликта я рекомендую брать паузу. Пауза нужна для того, чтобы привести свои эмоции к равновесию, чтобы появилась возможность приглашать другую сторону к обсуждению возникших разногласий с позиции взаимного уважения и принятия.
Когда мои чувства ясны другому, ему становится понятным, как со мной поступать. Например: «Я сейчас злюсь». Это дает возможность другому поберечься от меня, спрятаться или меня обезоружить. «Я сейчас грущу» – у другого есть выбор либо предложить мне грустить вместе, либо оставить меня одну. «Мне одиноко» – у другого появляется возможность «обогреть» меня своим теплом, лаской и близостью.
Самый настоящий конфликт – это когда человек чувствует одно, а демонстрирует другое, что вызывает внутри него огромное напряжение, избавиться от которого человек с «толстым» мышлением предпочитает лишней едой.
Однажды на первом занятии тренинга, когда я еще знакомилась с группой, одна из участниц подала свой запрос от тренинга: «Я хочу, чтобы ты научила меня не есть лишней еды по вечерам. Я хочу понять, что я заедаю». Наш диалог был выстроен таким способом, что я провоцировала в ней злость на меня. Очень долго пришлось выпытывать у участницы, которая улыбалась мне, что она действительно чувствует. Ее улыбающееся лицо демонстрировало принятие, но вся ее поза, тело, напряжение в нем, скованность, нервно покачивающаяся нога, говорили мне об обратном. Я намеренно не прекращала всеми своими действиями вызывать в ней злость, продолжая в процессе нашего контакта спрашивать: «Что ты сейчас чувствуешь?» – «Не знаю». – «Ты злишься?» – «Нет». И улыбка. Спрашиваю еще раз: «Может быть, ты все-таки злишься? Все твое тело говорит мне об этом». Ответ, сквозь слезы: «Может быть, и злюсь. Но, наверное, на себя». Моя реакция: «Как ты можешь злиться на себя, если сейчас я делаю все, чтобы ты злилась на меня, а ты продолжаешь мне улыбаться?»
Вся эта ситуация была преднамеренно смоделирована мной, чтобы ответить на клиентский запрос, озвученный в самом начале, и конфликт клиентки был обнаружен. Чувствуя злость, она прилагала огромное количество внутренних усилий, чтобы прятать ее за улыбкой, что и вызывало вечерний жор как способ избавиться от напряжения. В процессе последующих занятий мы выявили, почему клиентка не разрешает себе злиться, и благополучно научились конгруэнтности, то есть более согласованному проживанию «что чувствую, то и живу».
Еще один маленький приемчик выстраивания конструктивных отношений. В случае, когда возникает несогласие с другим, важно сказать ему об этом, используя правило (его, кстати, очень любят применять психологи), которое называется «Плюс, минус, плюс». Когда собственная позиция несогласия с чем-то бережно оборачивается в обертку принятия другого человека.
Например: «Любимый мой сыночек, в твоей комнате такая грязь, но я уверена, мой супермен легко с этим справится». Помогает не испортить отношения и такая форма «Сначала комплимент, потом высказывание». Например: «Ты у меня супермужчина, но этот галстук тебе совсем не идет!» И главное правило конструктивного выстраивания отношений в конфликте – говорим не о личности, а о поступках. Например: «Ты у меня самая лучшая подруга, но то, что забыла мне вчера позвонить, очень расстроило меня».
Конструктивный способ проживания конфликта, когда не теряется позиция уважения к другому, возможен со всеми, с кем мы хотим остаться в хороших отношениях, с людьми, которые для нас ценны. Во всех иных случаях, когда не важно, будут ли отношения продолжены дальше и в какой форме, проживать конфликт допускается и деструктивно.
Пятый шаг: отказ и просьба как способы постановки границ
Почему так важен другой и в чем состоит моя собственная ценность?
Мы все живем в социальном мире с его многочисленными связями, ежедневно вступая в контакт с определенным количеством людей. Почему люди так важны и ценны для нас? Потому что у них есть что-то, чего у меня нет – и значит, я могу это попросить. Потому что у другого человека есть то же самое, что у меня – значит, мы можем с ним этим обмениваться. Потому что у другого чего-то нет, что есть у меня, – значит, я могу делиться с ним этим.
Пример: если у меня не уродились яблоки, а у соседа они есть, я могу пойти и попросить меня угостить или со мной поделиться. Если у нас с соседом у обоих созрели яблоки, но они разных сортов, то мы можем обмениваться ими, чтобы попробовать их уникальный вкус и обменяться мнением и опытом. Если у меня вырос приличный урожай, а у соседа нет, могу ли я у него просить? Чем он поделится и сможет ли вообще поделиться со мной? Если у меня огромный урожай яблок, а у соседа нет, то я сама готова делиться.
Происходит постоянный обмен. Именно обмен является здоровым способом вступать в контакт. Когда же мои границы нарушаются или я нарушаю чужие (то есть мои ресурсы используются мне во вред или я пользуюсь чужими ресурсами, истощая другого) – это называется вампиризмом.
Какими ресурсами возможно обмениваться? Все, чем я владею (мой интеллект, мои знания, умения, навыки, внешность, опыт, даже то, как я улыбаюсь, или весело умею рассказывать анекдоты, или варю такой вкусный борщ, как никто другой, и так далее), составляет мою уникальность и является моим ресурсом, все это составляет мою ценность. То же самое в разных качествах есть и у другого человека, из чего состоит его ценность.
Значит, неценных людей нет, все ценны и уникальны.
Пишу это тебе для того, чтобы ты понимала, что твоя ценность не зависит от количества твоих килограммов, когда чем их больше, ты вдруг ощущаешь свою ценность все меньше. Нет такой прямой взаимосвязи. Разве при 56 кг ценности в тебе больше, чем при 86? Так думает только человек с «толстым» мышлением. Человек со «стройным» мышлением осознает все свое богатство и свою уникальность, а потому уважает и любит себя, а значит, способен уважать и других, осознавая наличие ценности и в них тоже.
Итак, мы выяснили, что все люди ценны и уникальны и, обладая собственным богатством разнообразных характеристик и качеств, полезны друг для друга. Поэтому так важно научиться правильно обмениваться ресурсами, не ущемляя ценности другого, но и не теряя своей. Обмен ресурсами происходит через просьбу, ответом на которую может быть и «да» и «нет».
Когда я могу делиться своими ресурсами – я ощущаю, что их много, и есть желание ими делиться. То есть в ответ на просьбу другого что-то ему дать внутри меня все отзывается спокойствием или радостью. Когда же на просьбу другого внутри все сжимается, появляются тяжесть, протест, тревога или иное неприятное чувство, – это сигнал о том, что ресурсов нет и делиться нечем.
Как же правильно отказать, чтобы не обидеть другого? И как самой уметь просить так, чтобы повысить шансы на положительный ответ?
Отказ и просьба – две стороны одной медали. Практическое решение
Когда на своих тренингах я опрашиваю участников, что вызывает в них большую трудность, отказ или просьба, оказывается, что те, кто не умеют просить, одновременно боятся и отказать. И причины этого могут быть разными. Самая распространенная – не хочу просить, чтобы не быть должным.
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52
