Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 81
Вы, наверное, можете представить некоторые очевидные разногласия: родитель-интроверт и ребенок-экстраверт, который целыми днями болтает по телефону и жить не может без вечеринок, коллективной учебы и ночевок у друзей; или родитель-экстраверт, который обвиняет себя в том, что не смог привить необходимые социальные навыки ребенку-интроверту, предпочитающему почитать книжку у себя дома, а не погулять в компании сверстников. Даже родители-экстраверты могут переживать, что их ребенок-экстраверт «слишком сильно зависит от других людей» и не может полностью полагаться на себя.
Но это лишь верхушка айсберга. Существует бесконечное множество сенсорно-интуитивных, логико-этических, рационально-иррациональных разногласий между детьми и родителями (вдобавок к очевидному конфликту между экстравертами и интровертами), которые большинство родителей осознают, но при этом чаще пытаются изменить своих детей, а не понять их. Сколько раз вы говорили – или испытывали соблазн сказать – фразы вроде: «Почему ты не можешь быть таким, как твой брат (или сестра)?» Вы можете принять саму идею различий, но принять конкретные различия гораздо сложнее. Типоведение учит нас правильно относиться к этим различиям и извлекать из них пользу.
Будучи матерью семейства и единственным интровертом в семье из восьми человек, я всегда старалась создать то здесь, то там спокойные уголки, где можно посидеть в одиночестве. Мои дети обычно собираются там все вместе. А если кто-то из них обнаруживает меня в моменты уединения, он начинает звать всех остальных: «Эй, идите сюда, мама тут совсем одна!»
Не исключено, что вы многие годы занимались типоведением при воспитании собственных детей – в форме награждения их негативными прозвищами и ярлыками. Ребенок-экстраверт мог заслужить прозвище «балаболка» или «хвастун», а ребенок-интроверт – «тихоня», а то и «изгой». И тому подобное.
Почти любую проблему отцов и детей можно объяснить – и решить – с помощью типоведения. Давайте рассмотрим самые распространенные из них.
Интроверты и экстраверты: личное пространство
Мы уже обсудили многие типичные разногласия между экстравертами и интровертами. Большинство из них проявляются и в воспитании детей. Как правило, родители-экстраверты испытывают потребность в том, чтобы вторгаться в личное пространство других членов семьи, включая детей-интровертов. Это тот самый случай, когда царственное «мы» не объединяет людей, а разделяет: «Мы все смотрим телевизор. Почему ты не смотришь его вместе с нами?» Проблема в том, что экстраверты, нуждаясь в определенных видах деятельности, навязывают эти виды деятельности другим, не задумавшись о том, что у тех могут быть совсем иные потребности – например, потребность в одиночестве. Один из самых типичных случаев вторжения в личное пространство интроверта – разумеется, с наилучшими намерениями – это классический вопрос: «Что ты делаешь один в своей комнате? Иди поиграй с другими детьми!» Чаще всего дети-интроверты не испытывают никакого удовольствия, когда нарушают их уединение («Я тебе не помешал?») или вмешиваются в их дела («Что это ты делаешь? Кажется, что-то интересное?»). Интровертов обычно раздражает склонность экстравертов к многословию и неоднократному повторению очевидных вещей.
Кроме того, экстраверты не слишком хорошо умеют слушать, что может привести к большим проблемам в отношениях с детьми. Экстраверты хотят, чтобы их дети больше общались со сверстниками и участвовали во всех школьных мероприятиях, и не понимают, что детям это совсем не нужно или они еще к этому не готовы. Первый школьный день может стать для экстраверта веселым приключением, но для интроверта это в лучшем случае страшновато, а в худшем – совершенно невыносимо. Есть один простой, но крайне эффективный прием: погулять вместе с ребенком-интровертом по школе перед началом занятий, чтобы он мог немного освоиться в новой обстановке в собственном, удобном для него ритме.
Очень важно понять следующее: интровертам необходимо делать все в своем собственном ритме. Когда этот ритм им пытаются навязывать окружающие, могут возникнуть проблемы.
В противоположной ситуации – когда родитель интроверт, а ребенок экстраверт – родитель нередко не понимает, как сильно его ребенок нуждается в постоянном одобрении со стороны окружающих. Даже если он уже несколько раз слышал, что он хорошо убрался на кухне или что ему идут эти новые джинсы, он хочет слышать это снова и снова. Понятно, что трудно ожидать таких подвигов от человека, предпочитающего избегать многословия.
Главное – хорошее начало
Мы переехали в новый город, когда мой ребенок-ENFP учился в средней школе. Я интроверт, и меня беспокоило, легко ли ему будет найти новых друзей. Потом я узнала, что в первый же день в новой школе он забрался на стол в столовой и сказал: «Привет, я Лео Бэрри, я вам нравлюсь?»
Родители-интроверты не так активно реагируют на поведение своих детей и не слишком доверяют беспорядочной болтовне, к которой склонны большинство детей. Это заставляет экстраверта удвоить усилия – говорить громче, быть более настойчивым – для того, чтобы его «заметили» (хотя часто столь долгожданная реакция принимает форму раздражения). Фраза, которую мы не раз уже повторили – «Ты не мог бы смотреть глазами, а не языком?» – принадлежит родителям-интровертам, которые не понимают, как тесно связано одно с другим в сознании экстраверта.
В ситуации родителей-экстравертов и детей-интровертов самое лучшее решение проблемы – понять, насколько различны ваши потребности в уединении и активности, и попробовать мирно договориться. К примеру, ребенок-интроверт вполне может не поздороваться с родителями, придя домой, – экстравертов это ужасно злит. Вы не поверите, как много конфликтов вырастает на почве этой «мелочи». Но можно выработать компромисс: «Я оставлю тебя в покое, если ты будешь здороваться со мной, когда приходишь домой. Кроме того, ты будешь отвечать на мое приветствие, когда я прихожу домой». Если удастся добиться этого простого соглашения, ребенок не будет страдать из-за вторжений в его личное пространство, а родителям не будет казаться, что он их избегает.
Хотя родители-интроверты служат хорошим резонатором для детей-экстравертов, они скупы на похвалу и поддержку, так необходимую детям. Но и в этом случае решением послужит компромисс: ребенок попробует поменьше болтать, а родители постараются почаще его хвалить, даже когда им кажется, что в этом нет нужды. (Интроверту кажется, что «нет нужды» хватить за то, что очевидно и само собой разумеется, – для них такая похвала относится к категории «избыточного многословия».)
Сенсорики и интуиты: что нужно делать?
Родители-сенсорики обычно дают четкие и конкретные указания, в то время как дети-интуиты склонны использовать эти указания в качестве плацдарма для собственной фантазии. Просьба: «Уберись у себя в комнате» кажется довольно простой, но ребенок-интуит может истолковать ее как призыв поднять первый попавшийся предмет, который нужно убрать, и исследовать все его возможности. Этот предмет может стать символом прошлых и будущих отношений (для интуитивного этика) или первым кирпичиком целого здания (для интуитивного логика). Через какое-то время родитель-сенсорик заходит в комнату, ожидая увидеть результаты уборки, но видит, что ничего не изменилось – более того, новое занятие может стать причиной еще большего беспорядка. Чтобы предупредить подобный полет фантазии, лучше давать ребенку-интуиту как можно более конкретные указания: «Поставь книжки на полку и сложи игрушки в коробку». Это не значит, что дети-интуиты не способны к более широкой постановке вопроса – напротив, широкомасштабные проекты, которые никогда не будут доведены до конца, их чрезвычайно привлекают. Если ваш ребенок – интуит, вам придется хорошенько обдумать, как именно надо просить его «убраться в комнате», ведь для него каждая из разбросанных по комнате вещей имеет свой смысл. То, что сенсорику кажется «беспорядком», для интуита может быть «потрясающим богатством возможностей».
Ознакомительная версия. Доступно 17 страниц из 81
