предстояло испытать на себе искусство циркового метателя ножей. Режиссер не желал никаких комбинированных съемок.
— Съемка будет подлинной, но вы можете не волноваться, — сказал он героине. — Мы пригласили метателя ножей с мировым именем, этот уж не промахнется.
— А вдруг промахнется! — возразила героиня. — Что будет, если он попадет мне в горло или в сердце!
— Гм… Может, вы и правы, — согласился режиссер. — Ну, хорошо, эту сцену мы будем снимать самой последней…
ПЕЧАЛЬНО, НО ФАКТ
Голливудский киноактер был приглашен сниматься в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев.
Портье ответил:
— В общей сложности я служу в разных отелях уже 30 лет. Еще ни разу мне не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку. А также и вас, по ее рекомендации…
ТАК НЕ БЫВАЕТ
ДУРНОЕ ВЛИЯНИЕ
Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
— За что сидите? — спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
— Немедленно выпустить его на свободу, — приказал владыка, — он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Лев, волк и лиса решили поровну делить добычу. В первый же день они уволокли овцу, зайца и курицу.
Лев сказал волку:
— А ну-ка, подели добычу по справедливости.
Волк, не задумавшись, начал раздел:
— Овца для льва, заяц для меня, а курица для лисы.
— Идиот! — зарычал взбешенный лев и растерзал волка на куски. Потом повернулся к перетрусившей лисице:
— А ты как поделишь добычу?
— Овца тебе на завтрак, заяц тебе на обед, а курица тебе на ужин.
— Правильно, — сказал лев, — молодец. — Кто тебя научил такому справедливому разделу?
— Волк, — вздохнула лиса.
ЭЗОП И ОСЕЛ
Осел сказал Эзопу:
— Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои уста что-нибудь умное…
— Как бы не так, — ответил Эзоп. — Тогда все скажут: какой осел умный и какой осел Эзоп…
БАСНЯ
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ
В зоопарк привезли молодого льва и поместили его в клетке рядом со старым львом. Утром пришел служитель и бросил старому льву кусок аппетитного мяса. Потом подошел к клетке молодого льва и бросил в нее несколько бананов.
— В чем дело? — спросил молодой лев у старого. — Почему вам дали мясо, а мне бананы? Или я не лев?
— Видишь ли, — объяснил старый, — несколько дней назад урезали фонды, и теперь ты проходишь по штату как обезьяна…
ПЕРВОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
Каннибал впервые ехал в поезде. Проголодавшись, он отправился в вагон-ресторан. Кельнер положил перед ним меню.
Каннибал долго рассматривал карточку, затем вернул ее кельнеру.
— Здесь меня ничего не интересует, — сказал он. — Принесите мне лучше списки пассажиров.
СТРАШНАЯ МЕСТЬ
Директор цирка зашел в артистическую уборную великана из своей труппы и увидел там лилипута ростом в 60 сантиметров.
— Что вы тут делаете? — воскликнул директор.
— Вы меня не узнаете? Я Проспер — великан из вашей труппы.
— Что?! Но вы за одну ночь уменьшились по крайней мере на 2 метра!
— Увы, я был настолько неосторожен, что после представления сказал нашему факиру, что он свинья…
САМО СОВОЙ РАЗУМЕЕТСЯ
В ресторан зашли лев и кролик.
— Я голоден. Дайте мне салат, — сказал кролик.
— А ваш приятель не голоден? — спросил официант.
— Глупый вопрос, — сказал кролик. — Если бы он был голоден, я бы не сидел здесь…
МЕСТО РОЖДЕНИЯ
Крошка кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, — ответила мама.
НИЧЕГО УДИВИТЕЛЬНОГО
Кинотеатр. В зрительном зале сидит пес и с огромным интересом смотрит на экран.
— Это удивительно! — восклицает зритель, сидящий рядом.
— Ничего удивительного, — объясняет хозяин пса. — Просто он читал роман, по которому поставлен фильм, и ему интересно, как сделана инсценировка.
ИДИОТКИ
Два нуля гуляют по пустыне Сахаре. Навстречу им идут две восьмерки.
— Посмотри на этих идиоток! — говорит один нуль другому. — В такую жару надели на головы тюрбаны…
У ПСИХИАТРА
К известному психиатру приходит пациент с жалобой на то, что каждый вечер он видит у себя под кроватью крокодила.
— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Через несколько дней пациент является вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
— Уверяю, что это вам только кажется. Это привидение, — говорит психиатр. — Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой.
Женский голос отвечает:
— К сожалению, его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
КАНДИДАТ В РАЙ
В ворота рая стучится только что прибывший из юдоли земной. Святой Петр приоткрывает калитку и спрашивает:
— Какие благодеяния ты совершил на земле, что мы должны впустить тебя в рай?
— Однажды я увидел несчастную старую женщину и дал ей злотый.
— Так… А что еще? — спрашивает архангел Гавриил, сверяясь в золотой книге добрых поступков.
— Как-то раз, холодной зимой, я увидел голодного, озябшего ребенка и купил ему конфетку за пятьдесят грошей.
— Гаврюша, что мы будем с ним делать? — спросил святой Петр у архангела Гавриила.
— Верни ему полтора злотых, и пусть катится ко всем чертям.
ЕВА
В один прекрасный день Адам сказал жене:
— Моя дорогая, день выдался подходящий для охоты. Я пойду. Скоро вернусь.
И пошел. Но Еве его отсутствие показалось слишком долгим, и, когда Адам возвратился, она спросила его:
— Что ты делал в течение целого божьего дня?
— Я уже сказал.
