Однажды, когда мне было около двадцати лет, я решил поговорить с отцом о его алкоголизме. Мне было очень страшно, но я знал, что так не может продолжаться. И я сказал ему, что мне не нравится, как он ведет себя, когда напивается, и что я не хочу, чтобы так было и дальше. То, что произошло потом, показалось мне очень странным. Мать кинулась его защищать, заставив меня чувствовать себя виноватым за то, что осмелился завести об этом разговор. Отец все отрицал. Я пытался найти поддержку у сестер, но они лишь просили не нарушать мир и покой семьи. Я чувствовал себя ужасно, будто совершил какое-то преступление. На самом деле я взорвал бомбу правды, сказав вслух, что мой отец – алкоголик. Но закончилось все тем, что я почувствовал себя сумасшедшим.
Я спросила, что случилось потом, были ли какие-то последствия. Виктор ответил:
Это удивительно. Я превратился в прокаженного. Никто не хотел разговаривать со мной. Они как будто недоумевали, кто я такой, чтобы осмеливаться обвинять отца? Все вели себя так, словно меня не было, точно я вообще не существовал. Я не мог вынести такой изоляции, так что следующие двадцать лет я не поднимал тему алкоголизма. До сего дня.
В семье Виктора у каждого была определенная роль, чтобы поддерживать равновесие семейной системы. Отец играл роль алкоголика, мать – его соучастницы, а дети, согласно ролевой инверсии, играли роль родителей. Такой сценарий был привычным и знакомым, создавал иллюзию стабильности. Когда Виктор попытался что-то изменить, он создал угрозу семейному равновесию, и наказанием для него стала ссылка в эмоциональную Сибирь.
В семейной системе, подобной этой, для кризиса много не нужно: отец остался без работы, умер родственник, приехали гости, дочь слишком увлеклась новым парнем, сын покинул семью, мама заболела. Большинство таких семей реагирует на проблемы так, как семья Виктора отреагировала на его попытку озвучить правду: отрицанием, замалчиванием и, что самое неприятное, – обвинениями. Виноватыми во всем всегда оказываются дети.
Механизмы влияния и способы решения проблем
В относительно здоровой семье родители решают проблемы с помощью переговоров, открытой коммуникации, такой подход позволяет изучать разные варианты разрешения конфликта, и если нужно, такие родители не боятся просить посторонней помощи. Токсичные родители реагируют на угрозу семейному статус-кво не поиском решений, а обострением собственных страхов и фрустрацией, не задумываясь над тем, как такое поведение отразится на детях. Такая реакция привычна и успокаивает их.
Вот самые распространенные методы решения проблем.
1. Отрицание. Как вы уже поняли из сказанного в этой книге, отрицание – это самый распространенный способ восстановить нарушенное семейное равновесие. Отрицание бывает двух типов: «ничего плохого не происходит» и «кое-что неприятное случилось, но больше такое не повторится». Отрицание обманчиво уменьшает вред деструктивного поведения, превращает все в «шутку», рационализирует ситуацию или подает в блестящей обертке. «Блестящая обертка» – один из способов завуалировать проблему, спрятать за каким-нибудь эвфемизмом[8]. Так алкоголик превращается в «пьющего только с друзьями», а отец, избивающий детей, становится всего лишь «строгим родителем».
2. Проекция. Действие этого механизма также проявляется по-разному: родители могут обвинять детей в тех недостатках, от которых страдают сами, или обвинять детей в собственной неадекватности. Например, отец, который не может удержаться на работе, будет говорить, что его сын – лентяй и неудачник; мать-алкоголичка обвинит дочь в том, что та расстраивает ее, из-за этого она пристрастилась к выпивке. Часто токсичные родители используют оба типа отрицания сразу, чтобы не принимать на себя ответственность за свое поведение и пороки. Им необходим козел отпущения, которым обычно становится самый ранимый и чуткий ребенок в семье.
3. Саботаж. В семье, где один из родителей недееспособен – имеет серьезные психические проблемы, страдает от алкоголизма, какого-то другого заболевания, – все остальные члены семьи должны принимать на себя обязанности по уходу. Так формируется удобное равновесие слабый/сильный, плохой/хороший, больной/здоровый. Если недееспособный родитель лечится, участвует в программе реабилитации и ситуация улучшается, это может стать угрозой семейному равновесию. В этом случае другие члены семьи (особенно это касается другого представителя родительской пары) подсознательно ищут способы саботировать прогресс выздоровления супруга таким образом, чтобы каждый опять принял на себя привычную роль. Точно так же токсичные родители поступают в случае улучшения состояния неадекватного поведения ребенка. Я встречала родителей, которые прерывали терапию ребенка, как только улучшения становились достаточно заметными.
4. Треугольник. В нездоровых семейных системах один из родителей очень часто пытается привлечь на свою сторону детей в качестве союзников против другого родителя. Дети оказываются в нездоровом треугольнике отношений, в котором их раздирают на части требования родителей сделать выбор и встать на сторону одного из них. Когда мать говорит: «Я несчастна с твоим отцом» или отец жалуется: «Твоя мать больше не любит меня», ребенок превращается в эмоциональную помойку, куда родители сбрасывают часть своих проблем, избегая непосредственной конфронтации с их источником.
5. Секреты. Атмосфера секретности позволяет токсичным родителям удерживать контроль над ситуацией, превращая семью в маленький закрытый клуб, куда воспрещен вход посторонним. Так возникает специфическая связь между членами семьи, которая особенно эффективна при угрозе семейному равновесию. Ребенок, который скрывает от учительницы побои, говоря, что упал с лестницы, защищает семейный клуб от вмешательства извне.
Когда вы изучаете токсичных родителей с точки зрения семейной системы – их убеждений, правил и того, как вы им подчиняетесь, – становится понятным многое из вашего собственного деструктивного поведения. Вы приближаетесь к осознанию тех могущественных сил, которые управляют действиями родителей, и в первую очередь вашими действиями.
Осознание, понимание – это начало перемен. Это то, что открывает перед нами новые возможности и направления. Но одного осознания недостаточно. Настоящая свобода достигается только через действия, ощутимые изменения в нашем поведении.
Часть II
Спасти свою жизнь
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВТОРОЙ ЧАСТЬЮ ЭТОЙ КНИГИ
