Как сформулировать цель правильно? Очень важны конкретность и максимум деталей. Наш мозг в состоянии реализовать только то, что может представить, поэтому чем детальнее ваши мечты, чем с большим удовольствием вы в них погружаетесь, ощущая все до мелочей – цвет, звук, запах, – тем больше шансов, что будут найдены способы их реализовать. Хитрости здесь нет: если мозг может детально вообразить предмет или идею, он относит их к реально существующим, а значит, доступным. Например, у вас на столе лежит сладкая булка. Вы не думаете о том, что нужно совершить тысячу движений: встать, сделать шаги в сторону кухни и т. д. Не воображаете миллионы трудностей: а вдруг под ноги бросится кот, и его придется обходить? А вдруг вы поскользнетесь на линолеуме, упадете, сломаете ногу? А вдруг зацепитесь за угол холодильника и сломаете руку? Нет, вы просто встаете, идете на кухню, берете булку (возможно, даже не отрываясь от просмотра ленты в соцсетях), наливаете чай, садитесь, едите – все. Привыкайте так же относиться ко всем целям: любая из них – всего лишь цепь алгоритмов, которые последовательно выполняются, и ничего больше. Цепочки бывают сложнее или проще, но принцип остается везде неизменным.
Продумывайте цель в мелочах, смакуйте ее, сосредотачивайтесь на деталях.
Мечтаете об отношениях – представляйте в деталях, какого возраста и роста будет мужчина, подумайте, чего вы хотите – «серьезных», «классических» отношений со штампом или гостевого брака? Представили? Теперь, после того, как образ сложился, станет понятно, где такие мужчины «водятся», где больше шансов познакомиться и как, собственно, должны выглядеть вы сами рядом с таким мужчиной.
Хотите написать книгу? Что вам нужно – зарабатывать этим на жизнь или привлекают встречи с читателями, автографы, узнавание на улицах и т. д.? На какую тему будет ваша книга? Как она должна выглядеть – размер, обложка, оттенок бумаги? Как она будет пахнуть? Как напечатана ваша фамилия на обложке – крупно или совсем мелко?
Какой именно вы видите свою мечту? Что испытаете внутри, когда она сбудется? Кому-то, например, в отношениях с мужчиной важна любовь и неважно, что вокруг, а кому-то нужно, чтобы мужчина обеспечивал материальный и бытовой комфорт, а чувства важны скорее дружеские, партнерские, чем душевный трепет. Это разные цели, к которым, соответственно, будет разный подход. Кто-то хочет стать писателем, чтобы его книги в солидных переплетах стояли на полках в библиотеке и бережно передавались из поколения в поколение. А кому-то важнее узнавание здесь и сейчас (люди подходят на улице) – и это, скорее, про жизнь блогера, хотя формально вроде бы и издание книг, и слава, и моментальная реакция на тексты – про писательство. Или «я хочу цветов» – вы хотите, чтобы вам их подарили, или балдеете от процесса выращивания и вам нужен собственный сад? А может, хотите открыть свой цветочный магазинчик? Даже когда вам кажется, что вы четко знаете, чего хотите, все равно уточните – а чего именно вы хотите? Если трудно сформулировать в голове – запишите, многим людям проще воспринимать информацию в письменной форме.
Часто мечты и планы на корню подрубает наше окружение, которое крутит пальцем у виска и вопрошает: «Куда ты лезешь, не слишком ли много хочешь? Хочет он объехать полмира, понимаешь ли, когда наша семья дальше подмосковной Дубны никуда не выезжала… Хочешь куда-то поехать – так поезжай к нам на дачу: природа, птички поют, чего тебе еще надо?» Эти слова от близких людей бьют наотмашь, и многие сдаются. Кто-то оттого, что не хочет конфликтов в семье, а кто-то думает, что «со стороны виднее». Нет. Масштабы вашей жизни определяете только вы. Если вы боитесь не то что сказать вслух, а даже просто мечтать, – так и останетесь на месте. Ни один человек, даже самый близкий и дорогой вам, не знает, как лучше для вас. Это знаете только вы сами. Вы не обязаны согласовывать свои желания ни с кем, кроме себя самого. Вы не обязаны проживать жизнь так, как хотят от вас окружающие.
Возможно, осознание этого факта дастся вам довольно болезненно сразу по нескольким причинам. Во-первых, жалко огорчать окружающих: маму, папу, жену, мужа, бойфренда, соседку-пенсионерку. Во-вторых, жалко себя: приходится бороться с окружающими, а вот кому-то все дается легко. (Спойлер: никому не дается это легко, абсолютно у всех есть «круг сопротивления», шире он или уже.) В-третьих, это почти неизбежный шаг на пути к полноценному взрослению, потому что взрослый человек, помимо прочего, не боится формулировать и озвучивать свои цели, планы и задачи. Он не боится мечтать, планировать и смело протягивать руку к запланированному, даже если окружение не очень его понимает в этом стремлении. Взрослый человек понимает, что кому-то его планы будут близки, кому-то – нет, но на итоговое решение это не влияет.
Что делать со своей жизнью, решает только сам человек, и никто больше.
Первое время с этим довольно-таки неуютно жить. Становится понятно, что ни на какие костыли больше опереться не получится: ни на опыт других, ни на их экспертное мнение, нельзя отказаться от реализации собственных планов под таким уютным и удобным предлогом «а мне мама не разрешает» или сослаться на непреодолимые препятствия и происки незримых противников. Теперь решать придется самому и получать последствия собственных поступков тоже самостоятельно. Ответственность за собственную жизнь – огромная награда, наверное одна из самых больших, которые можно получить, но и тяжелый груз. Сначала она воспринимается именно как груз. Очень мало людей взрослеют в положенные законом восемнадцать лет, чаще это происходит значительно позже, а у многих не происходит совсем. Вот мы и получаем тех, кто до сорока лет живет с родителями, никак не начнет работать и принимать решения, хотя бы на уровне «какую одежду купить в магазине». На самом деле позиция вечного ребенка очень удобна и комфортна. Не нужно ничего решать, а значит, и сталкиваться с последствиями принятых решений. Всегда есть тот, кто виноват. Это позиция ребенка, который бьет кулаком стул, о который ударился. Но раскрывается человек в полной степени, именно когда становится взрослым. «Вечный ребенок» навсегда останется лишь бледной тенью того, кем бы мог быть. Не всегда «старшими» остаются родители. Иногда это супруг/супруга, иногда – даже собственные дети: когда человек, сам став родителем, так и не повзрослел и как только дети немного подрастают, ответственность перекладывается уже на их плечи. Да, взрослеть страшно и неуютно, но только так можно реализовать собственные мечты. Без этого ваши стремления всегда будут ограничены желаниями тех, кто рядом. Но они всегда меньше того, что может родиться в вашей голове. И, значит, ваша жизнь будет всегда немного клеткой, от которой у вас нет ключей, ключи у «старшего и умного». Он же кормит и развлекает вас. По расписанию. Не устраивает такой расклад? Нужно меняться. Прямо сейчас, не откладывая на завтра.
